Личность з навязчивостями і любовь

Тип работы:
Реферат
Предмет:
Психологические науки


Узнать стоимость

Детальная информация о работе

Выдержка из работы

Личность з навязчивостями і любовь

Любовь, це ірраціональне, безмежну, трансцендентне почуття, що може перетворитися на небезпечну пристрасть, ввергає них в глибоко стурбували. Вони розцінюють це почуття чимось вторгающееся у тому волю, як насичення їхнє життя болючого і неможливого; їм, що його порушує їхні власні закони, і відтак вони знову і знову звертаються по допомогу до розуму. Усе це представляє тяжке випробування для відчуття власної воєнної безпеки особистостей з обсессивным розвитком та жадає від них мобілізації їх вольових якостей.

У зв’язку з цим особистості з нав’язливою структурою намагаються «зібрати в кулак «свої почуття, узяти, їх під контроль. Попри те що що почуття любові важко позбутися їх, суб'єктивно вони переживають його мінливість і мінливість. Пристрасть здається їм підозрілої, вона піддається розрахунку і розуму і є, швидше за все, ознакою слабкості. Тому свою симпатію вони хочуть обачно дозувати, стримують свої відчуття провини та виявляють мало розуміння стосовно партнеру. Недоречної діловитістю вони хочуть протверезити свої почуття.

До того ж переважають у всіх партнерські відносини вони виявляють підвищену почуття відповідальності держави і відстоюють прийняті назавжди і безповоротно рішення. Їм нелегко визнати рівноправність партнера, швидше схильні до «вертикальному порядку », їм ближче співвідношення «вище або нижчий від », бути «молотком над ковадлом «їм краще, ніж неминуче «або-або «- але кого ж подобається бути «ковадлом »? Отже, будь-яка зв’язок їм стає боротьбою за підпорядкування партнера. Як депресивні особистості своїх партнерські відносини походять від страху втрати і ставлять себе у залежність, так особистості з нав’язливим розвитком походять від потреби панувати, унаслідок чого хочуть формувати партнерські відносини з своїй волі. Це дається їм то воно, чим сильніший партнер, яких вони хочуть мати повністю, котру воліють зробити своєї власністю, підпорядкувати своїй волі. У партнерські відносини нерідко трапляється, коли особистості з нав’язливим розвитком живуть «із розрахунку », вимагаючи від партнера, передусім, підпорядкування і принизливої покори. З іншого боку, зв’язок представляється їм щось «фатальним «. Будучи важкими і обгрунтованими, вважають необхідним дотримуватися вірність за цілком зрозумілим економічних причин.

Нерідко вона вступає у шлюб із розрахунку; матеріальні міркування й інші питання, що стосуються забезпечити умови життя, грають їм важливу роль. Перш ніж розпочати зв’язок, вони переживають період сумнівів, їм також характерно прагнення збільшувати термін заручення й багато разів відкладати одруження. Вступивши зв’язок, вважають ці узи нерозривними, спираючись у своїй на релігійні чи етичні мотиви навіть, коли цей зв’язок стає небажаної і чинить страждання обом партнерам, і навіть у тому випадку, коли сама людина з обсессивным розвитком потребує розірвання цих відносин.

Коли одна дама запитала свого чоловіка, що він не погоджується розлучення, і його які вже пропонувала йому, оскільки шлюб через брак взаємного почуття став нестерпним обох, відповів: «Адже ми одружені «, маю на увазі, що коли шлюб зареєстрований, він непорушний. Він зазначив це з релігійних або інших зрозумілих міркувань, а й просто оскільки, одружені, він одружився назавжди і безповоротно.

Зазвичай, у такі випадки ж виконує функцію потреба панувати; ще, такій людині здається кращим утримуватися у межах існуючого становища, бо всі нове він розцінює як ризикована. Навіть коли виявляється, коли він їх шлюбі жевріє ненависть протилежна сторона відкидає будь-яку спробу зближення, що лише мука і страждання, не розриває шлюб, коли кожен чекає смерті партнера.

Чим більше виражений процес нав’язливого розвитку особистості, тим більше шлюб розглядається нею як юридичний контракт із суворим розподілом правий і обов’язків. Формальний бік шлюбних відносин набуває їм сверхценный характер, і вони посилаються її у. Поки що всі залишається в розумних межах — «clara pacta — boni amici «(«ясні договори — найкращі друзі «) — це викликає заперечень. Якщо ж емоційні відносини підмінюються формальністю, коли партнер наполягає своєму уявний «праві «й у досягненні своїх принципів сягає садизму, то під маскою коректності ми виявляємо ворожі відчуття провини та претензії на влада.

Під час кризи шлюбних відносин одна дама звернулася до адвоката з проханням скласти договір, у якому визначалася б частота подружніх відносин, визначальна бажану їй атмосферу у ній; одночасно у договорі повинно бути обумовлено, що чоловіку заборонено курити в спальні; там-таки встановлювався грошовий штраф порушення чи недотримання зазначених умов. Вона продовжувати керувати відносинами у тому шлюбі і було серйозно переконана, що пропозиції істотні і коректні.

У разі встановлення регулюючих умов хіба що усуває проблему, що лежить основу конфлікту подружжів: емоційне нерозуміння себе і свого стану та прагнення примусового виконання власних бажань.

У конфліктів і суперечках особам з обсессивным розвитком бракує розсудливості, вони ніяк не погоджуються з чимось, їм важко визнати свою неправоту. Вони чіпляються за минуле існує і скрупульозно, педантично перераховують і підраховують всі випадки, коли партнер, як здається, обманював їх. Під час конфліктів вони висловлюють дивні пропозиції щодо усунення недоліків партнера, наводячи у своїй давно відомі й заяложені приклади. Якщо вони самі що неспроможні утримати почуття партнера, то розробляють спеціальну програму поведінки, намагаючись встановити правила, яких мають слідувати обидва партнера. Якщо дружина скаржиться те що, що чоловік на вихідні займається своїми марками чи виробами, що їй нудно й визнала за краще б робити всі це вкупі, він висуває низку компромісних пропозицій і як програму, за якою дружина кожен другий неділю може займатися своїми улюбленими справами, у яких також має брати участь. Таких особистостей все заплановано — прояв симпатії, турбота про партнері, близькість до ним. Усе це носить примушений й у кінцевому підсумку, фальшивий характер, оскільки вони перетворюють на борг те, що має виходити із почуття, і припускають, що цим виконується частина їх партнерських обов’язків. Людина з нав’язливим розвитком особистості може дуже здивований і засмучений, якщо дружина цурається «обов'язкової «спільної екскурсії або відчуває задоволення від спілкування з нею, оскільки потребує участі й увазі, яких чоловік їй це не дає.

Ці приклади може бути доповнені багатьма подібними зразками поведінки, з допомогою яких особи з нав’язливими розладами намагаються дозволити свої партнерські проблеми. До того ж партнери цих особистостей неспроможна зрозуміти, що ж, власне, від нього хочуть — більше радості, більше активності, більше чуттєвості, більше розмаїття чи практичності у повсякденному житті. У відповідь особи з нав’язливим розвитком одержують від партнера те, що заслужили своєї скнарістю і стриманістю, — почуття незадоволеності, й у обох проблеми взаємовідносин стають дедалі більш нерозв’язними.

Особливу роль грає для таких особистостей сталість, забезпеченість, ощадливість і пунктуальність у відносинах; туйки їх прагнення до влади проявляється особливо виразно. Їжа мусить бути подано до столу негайно, гроші, призначені для ведення господарства, діляться і підраховуються до шеляга, чоловік має віддавати свою зарплату цілком і отримує догану через те, що залишає собі кишенькові гроші, необхідність нових придбань перетворюється на справжню трагедію, майбутні купівлі нескінченно дискутуються й у кінцевому підсумку, є показником марнотратності партнера, особливо коли недбало поводиться з речами. Грошові проблеми, у таких шлюбах є однією з найбільш частих причин конфліктів.

Патріархат часто дає чоловіку підстави контролю над витратами дружини. Окремою проблемою є «виконання подружнього боргу », у якому чоловік із обсессивным розвитком особистості нехтує сексуальністю дружини і тим самим принижує себе самої. У наступній частини, присвяченій істерії, побачимо, як мстить за подібне приниження. При патріархаті чоловік встановлює повсякденний порядок, ставиться до дружині як до нерозумному дитині, проявляючи дріб'язкову турботливість і встановлюючи повну залежність від.

При важких нав’язливих розладах для таких особистостей основним є вимога, щоб партнер «функціонував «пунктуально, точно, надійно й безперебійно, як гарно змазана машина, без собственнь1х бажань, і емоційних запитів. Замість люблячого обміну взаємними вимогами і винагородами відносини будуються за умов і вказівках, якими партнер зобов’язаний керуватися. Можна собі уявити, яким холодним і «запрограмованим «є така шлюб, у якому сексуальність реалізується з регулярністю залізничного розкладу, як певна виконання боргу по черзі, яке залежить від потяги і схильності.

Ставлення сексу, як і і до всіх інших радощів життя і можливостям насолоди, принаймні посилення навязчивостей стає дедалі і ще сумнівнішим і спірним. Ми згадували у тому, що секс у особистостей з обсессивным розвитком все більш «запланованим », а атмосфера любовної життя — дедалі більше тверезій і чужої еротичності, повністю антидионисийской. Якщо перша з протилежною статтю здається такій людині невдалої, він постійно думает, о неминучості катастрофи під час першого шлюбної ночі. У зв’язку з недостатньою чутливістю і слабкістю еротичних фантазій любовна життя подібних людей відбувається за розбиту роками колію. Нерідко сексуальність особистостей з навязчивостями набуває садистичний оборот, причому у насильницьких бажаннях і дії щодо партнера відбувається змішання інтимних бажань, і прагнення панувати.

Навіть якби збереженні рано набутого почуття стьща і вини в інтимні стосунки сексуальна зв’язок вони часто болісна, безрадісна, позбавлена любовних фантазій; її реалізації особистості з нав’язливим розвитком потребують певних умов та. Як ступеня можуть дійти такі заборони бажань, і докорів сумління, і навіть їх раціоналізація, це випливає з наступного прикладу.

Молодий чоловік познайомився з дівчиною, яка дуже не сподобалася. Після першого ж зустрічі в неї дому він почав болісно розмірковувати: «Які наслідки може мати цей зв’язок (котра ще все-таки відбулося!)? З який сім'ї ця дівчина? Можливо, вже знала багатьох чоловіків? Здорова вона? Які в неї ставлення до любові? Як довго вона завагітніє? Не хвора вона? В неї такий почуттєвий рот — можливо, вона захоче спати з кожним зустрічним? І взагалі, чого мені спілкуватись з ній зв’язуватися? Хто може гарантувати, що тут усе суто? Що, власне, сталося? Я ще молодий, навіщо мені треба себе пов’язувати? І взагалі, нічого тут обговорювати! «

У разі проявляється надзвичайна обережність і завбачливість, передбачаються всі негативні можливості, до подробиць рационализируются численні варіанти, що гальмує прийняття яких-небудь рішень, що з ризиком. З іншого боку, нав’язливий процес молодого людини далеко ще не закінчено. Він постійно обмірковує майбутні рішення і їх учинки. Наприклад, він примеривает і відкладає краватки, які можна прикріплять під час здачі виборах у останньому семестрі державних іспитів. Він витрачає годинник те що, щоб подумки реконструювати які були у минулому розмови, і це є гарантією проти стихійності і спонтанності.

Нерідко особи з навязчивостями привносять свої вольові якості в сексуальність — зв’язок служить випробування своїх і потенції, а партнер — лише об'єкт перевірки власної сексуальної придатності. У німецькою мовою взаємозв'язок між сексуальною та фінансової потенцією виявляється у тому, що їх передають у тому ж словом «можливість «(ньому. vermogend), й обличчя з обсессивным розвитком часто ставляться зі своєю сексуальної потенції, як грошей, — хочуть знову і знову доводити, що вони «можуть », але водночас скупляться «розтринькати «свою потенцію, позбутися її і намагається розподіляти її те щоб не «витратити весь порох ».

У тому эротико-сексуальных відносинах легко виникають перешкоди, такі люди настільки часто залежить від певних умов, що неодмінно мають дотримуватися: шуми, запахи, освітленість, недостатньо щільно прикрита тильні двері й інші зовнішні обставини можуть завадити досягненню задоволення і навіть бути причиною імпотенції. Деякі їх потребують тривалих омовениях перед вступом до зв’язок протягом цього часу відчувають статевий порушення; інші що неспроможні розпочати статевої контакт до того часу, доки виконають всіх своїх зобов’язань з очищення. Вони охоче посилаються на втома, перевантаження на й інші підстави на те, щоб ухилитися від партнерських відносин. Їм важко бути невимушеними в любовних радощах, і утіхах. Вони можуть відійти від уявлення, що партнер є власністю; вони схильні до ревнощів, основу якої лежить проблема влади — партнер неспроможна ухилятися від виконання своїх «обов'язків «й від їхніх впливу. Спроби партнера обмежити їхню тиск і відстояти свою самостійність лише загострюють ситуацію. Мабуть, саме особи з нав’язливим розвитком «винайшли «пояс невинності.

Особи з нав’язливим розвитком часто зрікаються кохання, і сексуальності, від ніжності і чуттєвості, бо любов вимагає взаємності, а зажадати такий взаємності вони можуть, оскільки, на думку, сексуальність не достойна жінки. У тому числі нерідко трапляються чоловіки, які глибоко поважають і шанують своїх їхніх дружин та тим щонайменше вважають їхню сексуальність чимось жахливим і ганебним.

Психічно здорові люди такого особистісного типу, які мають нав’язливі розлади виражені незначно, у своїй масі немає будь-яких що доставляють їм страждання порушень любовних взаємовідносин, зате відрізняються вірністю і стабільністю у уподобаннях. Вони дарують партнеру незмінну тепло й цікавить нього у відповідь почуття безпеки і загальну стабільність. Вони — турботливі дружини, їхні сім'ї справляють враження здорового і міцного співдружності у самому позитивному розумінні завдяки тієї пильності, приязні та виховання відповідальності, які створюють на них атмосферу стабільності.

Список використаної литературы:

1. Ріман Ф. Основні форми страху. Алетейа, 1999.

ПоказатьСвернуть
Заполнить форму текущей работой