Воспитание батьків (стисле посібник для дітей від 5 до 105 лет)

Тип работы:
Реферат
Предмет:
Психология


Узнать стоимость

Детальная информация о работе

Выдержка из работы

ОСНОВЫ ПСИХОЛОГІЇ РОДИТЕЛЕНКА
Родителенок — вразливе і раниме істота. Практика показує, що родителята погано пристосовані до життя, часто де вони понимаютее законів, вони наївні і полохливі. Допомогти родителенку впоратися зі своїми страхами — ваша головним завданням.
Наприклад собі хочете залишити родителенка разом днів, щоб відвідати вихід із друзями. Часто родителята у своїй починають капризничать, кричать, тупотіти ніжками, навіть плакати. Не треба лякатися — це досить часта реакція. Рідкісний родителенок самостійний настільки, щоб подовгу залишатися одномубез вас. Дуже зле, якщо виховання родителенка вам закортіло розпочати саме цей момент — переляканий і заупрямившийся родителенок зовсім глухий кдоводам розуму. Хвилювання, змішане із бажанням наполягти своєму закривають її розум у світі глухим муром. Що зробити такій ситуації?
По-перше, будь-коли рухається у відповідь кричати на родителенка, тупотіти ногами чи, іншого бракувало, плакати. Будьте дорослішим і солиднее! Ведите себе із гідністю, ваша мова мусить бути спокійній, впевненою, перебірливою, простий і зрозумілої родителенку. Не слід вживати складних терминов, значения яких ваш родителенок може ще знати: «ништячная тусовка », «гальмувати голімо », «обламываете кайф «і такдалее. Кажете з родителенком його мовою, тоді йому буде простіше вас зрозуміти.
По-друге, в жодному разі грубите родителенку, не обзивайте його нехорошими словами — це педагогічно не дає потрібного воспитательногоэффекта. З іншого боку, може запам’ятати це слово і почав їх використати у розмові із Вами до місця й недоречною — таке трапляється непоодинокі. Будьтепредельно уважні і доброзичливі до заупрямившемуся родителенку. Проте пам’ятаєте, що зайвого сюсюкання слід уникати.
Якщо родителенок починає хвалитися свої віком і натякати на ваш менший — поясніть їй, що він неправий. Скажіть, що Гайдар в 14 років ужеполком командував, і середній вік їй немає заважав, тоді як родителенок у роки досі не командує полком. (Якщо родителенок — полковник, придумайтедругой аргумент.)
Пам’ятаєте, що родителята залишаються родителятами завжди, і навіть якщо ви понад сорок років, вони однаково поводяться як родителята, якщо конечноони ви неправильно виховані.
По-третє, треба добре розуміти що на цей момент коїться в голівоньці родителенка, які їм рухають спонукання — і виходити саме з этого. Например що стосується відходом разом днів найчастіше родителята відчувають страх, що із Вами щось станеться і вона залишиться зовсім одні. Також родителенок можетупрямяться так просто, щоб наполягти своєму і самоствердитися. Можливі у разі й інші причини — можливо родителенку потрібно вашеприсутствие будинку у дні, то, можливо він сподівається допоможе, що ви погуляете з нею магазинами, пограєте в прополку картоплі дачі і такдалее. Тому ваші дії мають різнитися. У першому випадку треба заспокоїти родителенка, пояснити йому, що із Вами нічого і це скоровернетесь. У другий випадок потрібно пояснити родителенку, як недобре бути егоїстом. А можна піти другим шляхом — поступитися у чомусь, дати родителенкувозможность самоствердитися і трохи покапризничать, але те щоб це вплинув ваш від'їзд. У третьому випадку можливо вам следуетдействительно залишитися вдома — зрештою, якщо родителенок так потребує вас саме цей день, було б не те з вашого боку кинути його одного (или з іншим родителенком) у важку йому хвилину. Пройдіться з нею, пограйте в прополку картоплі. Але не у своїй триматися надменно, объяснять, що гра в картоплю дурна — однаково зросте лише три штуки як літо, і у неї граєте тільки щоб розважити родителенка. Якщо выне можете щиро пограти з родителенком — нікчемний хто вихователь.
У наступних розділах ми докладно розглянемо виховання родителят.
* * *
БАТЬКІВСЬКІ СТРАХИ
Батьківські страхи — предмет окремої розмови. Вони здаються настільки великі і многосторонни, що у цій главі ми торкнемося лише найбільш типичныхиз них.
СТРАХ ПОЗДНОТЫ — мабуть найпоширеніший з страхів родителенка. Корінням він іде в тевремена, коли первісних людей жили, в печерах, виходити з яких вночі було украй небезпечним. Тому сьогодні ще предки наших родителят боялися за наших свами предків коли вони йшли на полювання і на ніч не поверталися — не погризли їх там мамонти? Нині, коли мамонти зникли, страхи родителятостались. Тому більшість родителят із настанням темряви і вечірніх телепередач починають поводитися неспокійно, і часом здійснювати безглузді вчинки -наприклад телефонувати вашим друзів чи міліціонерам. Чому вони роблять, родителята, зазвичай, розтлумачити що неспроможні: «Це, одиннадцатьвечера, а тебе немає, що ж іще робити? » , — типовий відповідь родителенка.
глупоті зі дзвінками можна запобігти. Якщо телефон міліціонера родителята пам’ятають із найбільш раннього віку, то телефони ваших друзів могутпопасть у тому пустотливі рученята тільки з вашої неуважності - не кидайте свою записничок на видноті коли йдете зі будинки і оставляетеродителят одних без нагляду. Якщо ваша родителенок має сильний страхом поздноты, пристає щоразу до вашим друзям і вам доводиться потім краснетьза нього — записуйте телефони певним чином, наприклад змінюйте місцями дві цифри. Розбудивши кілька разів незнайомих людей словами: «здрастуйте, я машинамать », і почувши у відповідь відповідні висловлювання з цього ж тему, ваш родителенок швидко провчиться від такої шкідливою звички.
Але це крайні заходи. З метою ж виховання слід привчити родителят до терпіння та спокою. І тому треба спокійно сказати, що выуходите, і повернетеся пізно, до такому-то часу. Назвіть точний час повернення і родителенок відразу стане сумирніше. Якщо вже ви затримуєтеся -обов'язково подзвоните і скажіть звідси родителенку, назвавши новий термін повернення. Пам’ятаєте, що родителята дуже цікаві, тому розкажіть имзаранее куди ви маєте. Навіть йдете просто гуляти — назвіть назви вулиць якими йтимете і чітку мету прогулянки — наприклад «подивитися ілюмінацію ». Мета і маршруту годі й потрапляти повної точності, проте треба явною брехні. Родителенок може теж навчитися брехати і це принесе вам багато неприятностей. Хотя іноді самотужки замало. Наприклад якщо ваша родителенок неспокійний — не давайте телефону того місця, куди ви маєте, скажіть, які самі не знаєте егоили придумайте якусь казку — скажіть що в ній дуже платний телефон, або що там живуть родителята, які рано лягають спати чи, навпаки, самі ждутважного дзвінка. Щоб заспокоїти родителенка надайте їй слово, що подзвоните йому самі, і вони справді подзвоніть, поговоріть з нею трошки. У цьому разговорне може бути довгим, стислість розмови можна пояснити так: «Не можу більше говорити, тут чужій телефон. «Погодьтеся, аргумент довольностранный, проте, попри родителят він діє безвідмовно.
СТРАХ ПОГАНУ. На відміну зі страху поздноты, у разі родителенок точно знає причинустраха. Він може боятися, що ви захворієте, потрапите в погану компанію, станете наркоманом, родителенком, кинете школу, інститут, аспірантуру. Страхи могутбыть найрізноманітнішими, завдання — зрозуміти родителенка і заспокоїти його. Поясніть йому, що шапки вас і так тепло, що ваші друзі - замечательныелюди, розкажіть хороші подробиці про неї і їх родителят (родителята люблять слухати про однолітків), покажіть непроколотые вени (це переконає родителят, чтов вашій компанії не курять марихуани), поясніть, що коли ви досі не кинули школу, інститут, аспірантуру, отже не кинете і далі. Тут неможе бути точного ради — намагайтеся знайди свій підхід до родителенку.
СТРАХ НЕЗРОЗУМІЛОГО. Родителята дуже вразливі істоти. Але вони ще малознают про світу і бояться всього, що він невідомо. Родителята з великою увагою ставляться до всього, що із Вами связано, подмечая та обдумуючи разныемелочи. У цьому їх може лякати ваша зачіска, джинси, музика, прикраси, плакати на стіні чи ваші висловлювання і думки. Це нормальна річ. Ваше завдання -дохідливо і терпляче пояснити родителенку що:
1) Кожен має право свої смаки, і навіть важко було б, якщо бываши смаки повністю збігалися.
2) У ваших смаки нічого немає протиприродного, це вже модно і всі те роблять. У багатьох родителят чомусь діє аргумент «все «. Покажіть родителенку красиву, добру статтю з його улюбленій газети, де розповідають про вашу музику або про вашому колечку в носі.
3) Ваші смаки нічим буде не гірший смаків родителенка. Це довести важко, проте його можна. Важко оскільки чимало родителята наївно керуються принципом: «що ні моє - то неправильне «. Якщо йдеться про музику, типовий аргумент родителенка: «Як можна слухати таку гидота? «. Пам’ятаєте — «гидота «- це епітет. І відповідати епітетом «немає, це круто «- б нерозумно. Будьте розумнішими, нехай родителенок розмірковує разом свами і саме зрозуміє безглуздість своєї погляду. Попросіть його пояснити, що він називає «гидотою », просите пояснень до того часу, покародителенок не вкаже вам на конкретну детать, наприклад на «дурні слова «чи «ідіотський вид «співака. Запитайте, музику якого стилю любить самродителенок, і знайдіть серед цієї музики пісню з Президентом ще більш дурними словами чи співака з більш дивним виглядом — зазвичай це дуже легко.
* * *
КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ
Часто родителенок страждає від комплексу повноцінності. Виявляється це у прагненні показати, що він головніший, і докласти всіх зусиль по-своему. Помните — зайве балувати родителенка, але й треба тримати їх у черезмерной суворості. Відразу вирішите які примхи вашого родителенка згодні выполнить, а які ні. Намагайтеся якнайбільше поступатися родителенку у дрібницях, а важливих вам питаннях діяти на розсуд. Складіть список питань, вкоторых вам треба балувати родителенка і список питань, якими треба виховувати у родителенка на повагу до іншій людині, оголосіть списокродителенку — й надалі завжди випливайте цим списками. У родителенка повинен виробитися рефлекс тих питання, у яких ні вередувати. Выбравнужные питання (спершу виховання максимум одного-двох) і упевнившись у своїй правоті, можна починати виховувати. Умійте назавжди і безповоротно наполягти насвоем будь-що, до звільнення з дому. У жодному разі дозволяйте родителятам бити вас рученятами і взагалі намагатися застосовувати після того сили. Небейте родителят! Спокійно поясніть їм чого вони поводяться неправильно, і пригрозите ніж це може їм закінчиться у майбутньому (наприклад вашимуходом з дому такій-то термін). Не давайте нездійсненного обіцянки, а обіцяне з точністю стримаєте. Ніколи не робіть щось «на зло », злобливо. Завжди спокійно і дружелюбно пояснюйте родителятам чому обставини (точніше які самі) змушують вас вступити саме так. Родителенок повинен перетворитися на вас бачити не ворога, а свого приятеля. Подружитеся з родителятами. Це подіє. Можливо ні з першого разу, та хто сказав, чтовоспитание родителенка робиться за день? У той самий час підкреслюйте, що у ряд інших питань ви беззаперечно потураєте примх родителенка. Этотметод батога і «медяника дозволяє знайти спільну мову з родителятами, виховуючи їх і водночас потакаючи їхній комплексу повноцінності.
* * *
ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Ви прочитали книжку. Настав час дати останні поради. Не нехтуйте вихованням родителенка! Пам’ятаєте, родителенок — ваше дзеркало, онкопирует вас в усьому. Пересвідчитись у цьому неважко — коли ви поведете себе з нею грубо, він вам відповість тим самим. І навпаки, добрим і щирим ставленням кродителенку ви досягнете те, що ваші родителята стануть просто шёлковыми. Успіху вас у вихованні родителят!
Стаття Леоніда Каганова

ПоказатьСвернуть
Заполнить форму текущей работой