Индивидуальное й родинне психологічне консультирование

Тип работы:
Реферат
Предмет:
Психология


Узнать стоимость

Детальная информация о работе

Выдержка из работы

УДК 159.9 ББК88 А51

Альошина Ю.Е. А 51 Індивідуальне й родинне психологічне консультування. — Вид. 2- е. — М.: Незалежна фірма «Клас », 1999. — 208 з. — (Бібліотека з психології та психотерапии).

ISBN 5−86 375−111−8

Книги, подібні цієї, часто читають із олівцем у руці, зазначаючи найважливіші етапи роботи. Перед Вами — стисле і тямуще практичний посібник, яке описує основні техніки і прийоми психологічного консультування і стратегії роботи з різними типами клієнтів. Усі що ілюструють приклади з практики відбивають російський психологічний контекст, і це збільшує цінність книги

Для у студентів і початківців консультантів вона напевно стане настільною, та й досвідченим психологам-практикам неодноразово допоможе у створенні і віданні консультирования.

Головного редактора і видавець серії Л. Кроль Науковий консультант серии

О.Л. Михайлова

ISBN 5−86 375−111−8 (РФ) 1993, Ю. Е. Альошина 1999, Незалежна фірма «Клас », видання, оформлення 1999, Е А Пуртова, передмову 1999, Л. Кроль, передмову 1999, В. Е Корольов, обложка

Виключне право публікації російською належить видавництву «Незалежна фірма «Клас «. Випуск твору чи його фрагментів без дозволу видавництва вважається протиправним і переслідується по закону.

Окремі екземпляри книжок серії можна купити в українських магазинах Москвы:

Будинок книжки «Арбат », Торгових будинках «Библио-Глобус «і «Молода гвардія », магазинах № 47 «Медична книга «і «Шлях себе », книжковому салоне

" КСП+ ".

Похвала передбачуваності. Передмова Е. А. Пуртовой

3 Від видавця ностальгічно. Передмова Л.M. Кроля 4 Запровадження 5 1. Загальне уявлення про психологічному консультировании

6 2. Процес розмови 13 3. Технологія ведення розмови 23 4. Консультування батьків за приводу складнощів у взаєминах із дорослими дітьми 33 5. Труднощі спілкування 42 6. Зміст і організація консультування щодо подружніх проблем

49 7. Консультування подружжя 55 8. Консультування одного чоловіка 66 9. Переживання прощання з партнером 73 Укладання 83 Література 84 ПОХВАЛА ПРЕДСКАЗУЕМОСТИ

Юлія Альошина чимало зробила у тому, щоб сьогодні ми почувалися значно зручніше у просторі психологічного консультування. Її було реабілітовано числі, хто десяток років тому створював перше професійне об'єднання — Асоціацію психологів-практиків, зусиллями яких наша професія перестала скидатися на екзотичне рослина серед дрімучої тайги. У його книзі консультування постає не містичним таїнством, а звичайним ремеслом. Це книга-учебник, де кожна дію консультанта розписано по кроків: як знайомитися, як поводитися з супротивниками, як пояснювати клієнтам, що таке консультування… Таке покрокове (і поминутное!) опис правил знімає тривогу невизначеності та побоювання неспроможності у початківців, дарує надію на, що їм слідувати, то ми все вийде як треба. І справді - виходить. Нині ж, коли вже мав досвід, цих правил — десь всередині, як схема метро. І поки від станції А до станції Б ведуть багато линий-дорог, але місця пересадок ті самі: встановлення контакту, переформулировка запиту, аналіз типових ситуацій… Перечитуючи цієї книжки, із подивом виявляєш, як багато змінилося нашу професію шість років, що минули від її першого видання. Тепер ніхто поза сумнівом необхідність супервизорской підтримки, яку автор настійно нагадує у главі. І вже всім очевидно, що «чистота «консультативної роботи забезпечується також клієнтським досвідом консультанта, її особистісної пропрацьованністю. Але шість років тому рекомендувати практикуючим психологам особисту психотерапію, яку не мали отримати, означало додати ще одне неможливість до цього і так мало можливе заняття. Зауважимо, що з психологів досі немає юридичного право займатися психотерапією. На роки була потрібна відчайдушна сміливість, аби взяти нову сферу практики. Упродовж цього терміну змінилися і наші клієнти: сьогодні вже рідко кому доводиться пояснювати, що таке консультування, частіше вони приходять із розумінням необхідності тривалої роботи, швидше готові розглядати себе, немов джерело проблеми. Та й типові проблеми не зовсім ті. Але яким би не був запит клієнтів, як він ні змінювався згодом, описані автором техніки консультування залишаються добре працюючим інструментом. Навіть коли для початківців саме техніки становлять безумовне гідність книжки, то після придбання досвіду починаєш бачити узагальнені стратегії консультування, як і будь-яка психотерапевтичної практики: передача клієнту відповідальності упродовж свого життя, допомогу у прийнятті своїх почуттів, вироблення більш адекватних способів поведінки… І це теж йдеться у книзі. Вона довго корисна — як буквар для знайомилися з консультуванням, захоплююче заняття цікавляться психологією, систематичне керівництво для любителів розкладати усі клопоти з полочкам.

Олена Пуртова

ВІД ВИДАВЦЯ З НОСТАЛЬГИЕЙ

Юлія Альошина та людина, якій і ще багато людей — незалежно від цього, знають вони звідси чи ні, — зобов’язані своїм організованим навчанням по перевіреним і серйозним західних стандартів (що називається «із перших рук »). Якщо уявити, що ми коли- нибудь будемо всерйоз ставитися до своєї історії нашої професійне життя і співтовариства, то, кажучи високим стилем, їй безумовно було б поставити пам’ятник. Поєднання фахівців, енергії, організаційних здібностей та соціальній компетентності з'єдналися у ній на той дорогоцінний сплав, який ще відчутніше видно коли час. Зараз Юлія — сформований і визнаний професіонал американської (і держави-лідери міжнародної) психотерапевтичної культури. Особливо приємно, що вона, написана понад шість років як розв’язано, така чудова і своєчасна сьогодні. Мені здається, вона одна із прикрас нашої серії, поруч із творами «перших осіб «світової психотерапії. Це вкотре свідчить про: так звана світова психотерапія живе і розвивається завдяки зусиллям нашим людям. Як видавець, що дуже сподіваюся, що це останню книжку Юлії російською языке.

Леонід Кроль

Пропоноване читачам посібник є намаганням вирішити багато запитань, хвилюючі передусім початківців психологів-практиків і які під час віданні психокоррекционного прийому широкого профілю. Книжка і двох частин, перша у тому числі присвячена проблемам організації та ведення консультативного прийому. У ньому проводиться аналіз процесу розмови, докладно розбираються спеціальні техніки і прийоми її ведення. Друга частина книжки представляє спробу аналізу найбільш типових випадків звернень людей по допомогу до психолога і спільні стратегії ведення прийому з різними типами клієнтів. Необхідно відразу ж потрапити обмовитися, що аналізовані у другій частині типи прийомів орієнтовані роботу з дорослі люди, зі своїми проблемами і скаргами. Фундаментальна обізнаність із дітьми неминуче вимагає знань по дитячої та вікової психології, педагогічної психології, і навіть медичних і психіатричних знання розвитку дітей і підлітків, тобто, що виходить далеко далеко за межі запропонованого посібники. Зміст цієї книжки може дати читачеві лише схему, загальний орієнтир для консультативної роботи. Професійно використовувати усі те, що тут йтиметься, на нашу глибоке переконання, можна лише люди, по-перше, які мають повноцінним утворенням області з психології та, по-друге, мають змогу хоча б якусь час працювати за умов супервізорства, тобто контролю та аналізу з боку досвідченіших колег. Психологічний диплом необхідний непросто оскільки нефахівці багато чого не знають і розуміють. Упродовж років навчання на психологічному факультеті (у разі, коли вона проходило досить ефективно) у студентів формується особливе світогляд. Про нього є багато жартів і іронічних висловлювань, у ньому є певні витрати, але з місця зору психологічного консультування важливо, що основою його уявлення складність, суперечливості природи психіки та правильної поведінки чоловіки й про відсутність будь-яких повсякденних і догм, у межах яких клієнт то, можливо однозначно оцінено. Такі погляди у психолога- професіонала означають як певне ставлення до людей взагалі, а, отже, і до клієнтів, а й уміння використовувати ці погляди, спираючись на дані психологічних досліджень, на роботи класиків практичної і наукової психології (Эткинд A.M., 1987). Хочеться також коротко зупинитися на особливостях використання деяких слів у цьому посібнику. Так, слова «клієнт «і «консультант «є у російській мові іменниками чоловічого роду свого і правильніше було б щоразу, використовуючи їх, писати «клиент/-ка/ «, «консультант », він/вона і вживати і дієслова, які стосуються ним, наприклад, «клиент/-ка/ сделал/-а/, сказал/-а/ «(аналогічно — зі словом «чоловік «і «партнер »). Проте, оскільки це у значною мірою ускладнило б сприйняття й розуміння тексту, то, відводячи від заздалегідь звинувачення у сексизмі, хочу вибачитися, що це терміни використовуватимуться тільки у чоловічому роді, маючи на увазі людини взагалі. У тексті також, разом із словом «консультант », для позначення професіонала, здійснює психологічне вплив, використовується слово «психолог «; у цій роботі вони вживаються як синоніми, точно як і, як й «прийом », «розмова », «процес консультування «вживаються як синоніми, які позначають консультативне вплив як такий. 1. ЗАГАЛЬНЕ ВИСТАВУ Про ПСИХОЛОГІЧНОМУ КОНСУЛЬТИРОВАНИИ

Широке впровадження психології в практику закономірно призводить до розвитку тих її областей, традиційно позначаються як методи психологічного впливу. У тому числі одне з найважливіших місць безсумнівно належить психологічному консультуванню. Важко дати чітке визначення цьому різновиду діяльності чи однозначно вказати сфери його застосування, оскільки слово «консультування «віддавна представляє родове поняття щодо різноманітних видів консультативної практики. Так, фактично на будь-якій сфері, у якій використовуються психологічні знання, в тій чи іншій мері застосовується консультування як із форм роботи. Консультування включає у себе та профконсультирование, і педагогічне, і промислове консультування, і консультування керівників, і багато, багато іншого. Але, мабуть, найбільш широкої сферою застосування психологічного консультування нині є допомога тим, хто по приводу своїх сімейних та особистих проблем. Ця сфера включає у собі безліч окремих напрямів, серед яких можна назвати такі, як роботу з подружніми парами, спільне консультування дітей і батьків, дошлюбне консультування, психологічна допомога разводящимся і т.д.

Психологічний консультування, психологічна корекція і психотерапия

Психологічний консультування тісно пов’язані, тоді як у що свідчить безпосередньо переплітається з корекцією і психотерапією. Понад те, ці сфери часто змішуються самими практикуючими психологами. Поділ цих сфер роботи і їх точне визначення міг би послужити темою спеціальної роботи. Ми обмежимося тут дуже умовним їх розподілом. Визначимо психологічне консультування як безпосередню роботи з людьми, спрямовану влади на рішення різноманітних психологічних проблем, що з труднощами в міжособистісні стосунки, де основним засобом впливу є належним чином побудована розмова. Відповідна форма розмови активно використовують і в психокоррекционной роботі, й у психотерапії. Але якщо консультування орієнтоване колись всього допоможе клієнту в реорганізацію його міжособистісних відносин, то психокоррекционное чи психотерапевтичне вплив орієнтоване в основному для рішення глибинних особистісних проблем людини, що у основі більшості життєвих труднощів та зовнішніх конфліктів. Окремою темою обговорення є відмінність термінів «психокоррекция «і «психотерапія «. Звісно ж, що у вітчизняній психології поділ цих понять пов’язано скоріш ні з особливостями роботи, і з укоріненим і узаконеним становищем у тому, що психотерапією можуть займатися лише люди, мають спеціальне медичну освіту. Це обмеження, з нашого погляду зору, є штучним, оскільки психотерапія передбачає немедикаментозное, тобто психологічне вплив. До того ж термін «психотерапія «(psychotherapy) є міжнародним в більшості країн світу однозначно використовують за відношення до методам роботи, здійснюваним професійними психологами. Проте традиція використання терміну «психокоррекция «стосовно психологічної роботі у нашій країні склалася, і ми доведеться використати його поруч із терміном «психотерапія », що є загальноприйнятим у світовому співтоваристві. Безсумнівно, що кордони між психотерапією і консультуванням дуже умовні, що неодноразово зазначалося різними авторами (Sorey G., 1977; Поляков Ю. Ф., Спиваковская О. С., 1985). Та оскільки дана робота розрахована на людей, які мають спеціальної підготовки у сфері психотерапії чи, як в нас говорити, психокорекції, позначимо ці відмінності досить суворо, обмеживши в такий спосіб область, де можуть працювати фахівці- консультанти, від випадків, де з їхніми активний вплив небажано, бо тільки наявності психологічного освіти й розуміння загальних засад роботи задля досягнення позитивного ефекту тут недостатньо. Яким чином можна розмежувати консультування і психотерапію? У ніж сенс поділу проблем клієнтів на міжособистісні і глибинні особистісні, про яке вже згадувалося вище? Те, з які проблеми прийшов клієнт, міжособистісними чи глибинними особистісними, часто проявляється вже у формах звернення по медичну допомогу, в специфіці скарг, і очікувань від зустрічі з психологом. Клієнти психолога- консультанта зазвичай підкреслюють негативну роль інших у виникненні власних життєвих складнощів; у клієнтів, орієнтованих глибинну психокорекційну роботу, локус скарг зазвичай інший: їх частіше турбує власна нездатність контролювати і регулювати своїх внутрішніх стану, потреби та бажання. Так, клієнтові психологаконсультанта будуть характерні скарги типу: «Ми з чоловіком постійно лаємося «чи «Дружина ревнує мене це без будь-якого приводу «. Ті, хто до психотерапевта, частіше говорять про свої проблеми інакше: «Не можу стримати себе, дуже запальна, постійно кричу чоловіка «чи «Постійно невпевнений у цьому, як до мене ставляться дружина, як на мене, що вона обманює, ревную її й, певне, це без будь-якого приводу «. Така в локусі скарг отже досить багато і зокрема, те, що самим клієнтом вже пророблена певна робота з аналізу власних труднощів і невдач. Факт, що відповідальним за події з ним людина сприймає себе — крок, вимагає певного мужності, — гарантія те, що готовий до глибшого і відвертому самопізнання. Спрямованість локусу скарги і готовності людини визначають і форму роботи з нею. Основне завдання психологаконсультанта у тому, щоб допомогти клієнту оцінити свої проблеми освіти й життєві проблеми зі боку, продемонструвати і обговорити ті боку взаємовідносин, які, будучи джерелами труднощів, звичайно усвідомлюються і контролюються. Основою такої форми впливу є передусім зміна установок клієнта як у іншим людям, і різні форми взаємодії з ними. У результаті консультативної розмови клієнт має можливість ширше подивитись ситуацію, інакше оцінити своєї ролі у ній і згідно з цим новим баченням змінити своє ставлення до подій та своє поведінка. Психотерапевтичне вплив будується інакше. Скарги як такі грають великої ролі, оскільки вже в на початкових етапах роботи вони заглиблюються і переформулируются. У розмові з фахівцями зачіпаються не лише актуальні ситуації взаємовідносин клієнта, але й минуле (події далекого дитинства, юності), активно використовуються такі специфічні форми психічної продукції, як сни і асоціації. Важлива риса психотерапії - особливу увагу взаємовідносин між людиною, що звернулося по медичну допомогу, і професіоналом, аналіз що у термінах перенесення і контрпереноса одна із найважливіших коштів поглиблення і можливостей впливу, тоді як і консультуванні подібні питання практично будь-коли обговорюються. Аналіз глибинних верств психіки призводить до розумінню причин патогенних переживань, і поведінки й таким чином, сприяє рішенню особистісних проблем (Урсано Р., Зонненберг З., Лазар З., 1992). Різна і тривалість цих видів психологічного впливу. Так, якщо психологічне консультування частіше буває короткотерміновим і рідко перевищує 5−6 зустрічах із клієнтом, то процес психотерапії триває незрівнянно довше і орієнтовано десятки, або навіть сотні зустрічей протягом кількох років. Певні відмінності пов’язані із типами клієнтів. На прийомі в психолога- консультанта з рівної ймовірністю побачити майже будь-якого людини незалежно з його психічного статусу, зайнятості, матеріальної забезпеченості, інтелектуального потенціалу т.д., тоді як коло людей, чиї проблеми можуть вирішуватися у межах глибинної психокоррекционной роботи, більш обмежений. Ідеальний клієнт — це нормальний невротик, з великим рівнем розвитку рефлексії, здатний оплачувати часто шляхом і тривалий курс лікування, у якого достатнім при цьому кількістю часу й мотивацією. До честі психотерапії слід зазначити, що звуження кола клієнтів — і збільшення часу впливу призводить до значному розширенню кола розв’язуваних проблем, що у певному сенсі стає безмежним. Природно припустити, що за таких істотних відмінностях цих двох форм впливу повинна різнитися і підготовка відповідних фахівців. Найвища вимога до психологу-консультанту, з нашого погляду зору, — це психологічний диплом, і навіть спеціальна підготовка в області теорії та практики психологічного консультування (куди входять роботу під керівництвом супервізора), яка може і не особливо тривалої. Вимог до утворення фахівців із психотерапії значно більше, і вони містять у собі, поруч із теоретичної психологічної підготовкою й певними медичними знаннями, також тривалий досвід власної психотерапії й досвід роботи під керівництвом досвідченого супервізора. Невипадково психотерапія історично міцно пов’язана з психіатрією, серед психотерапевтів поруч із профессионалами-психологами щонайменше часто трапляються й дещо психіатри, але, звісно, також отримали спеціальна підготовка. Зауважимо, що людина, яка звертається психотерапевта, традиційно називається не клієнтом, а пацієнтом. Повноцінну підготовку спеціаліста у цій галузі неможливо уявити без досвіду власної психотерапії, завдяки якому вона може краще орієнтуватися у проблемах пацієнтів, повноцінніше працювати, не боючись таких перешкод, як синдром згоряння чи комунікативної перевантаження, і навіть вільно використовуючи такі величезні кошти впливу, як перенесення і контрперенос. Відмінності психотерапії і консультування — широка і багатогранна тема. Звісно ж, тут ми можемо намітити лише загальні лінії їх порівняння. Тим ж, хто особливо зацікавився це питання, можна порадити почитати спеціальну літературу (Карвасарский Б.Д., 1985; Василюк Ф. Е., 1988). «Людина на вулиці «, яка звертається психолога по медичну допомогу, особливо у нашої країні, де далеко ще не кожен сподівається, що таке психологія в принципі, який завжди розуміє, якого саме плану допомогу їй потрібна й у жодній формі може бути буде надано. Часто очікування клієнтів неадекватні, не відповідають реальності життя і логіці взаємовідносин (наприклад, як і часто буває, клієнт починає вимагати зробити, щоб хоч хтось когось полюбив чи розлюбив внаслідок впливу психологи і т.д.). У зв’язку з цим часто перше, що доводиться робити з клієнтом, — це пояснювати, у яких може очікувати психологічної допомогу й який. З цього погляду психологічне консультування, будучи більш орієнтованим на досягнення конкретної цілі й менш зобов’язуючим типом впливу, часто служить своєрідною сходинкою, першим кроком до тривалішої та глибокої психотерапевтичної роботі. Буває, що, дійшовши консультанту, людина вперше замислюється про роль у життєвих невдачі й починають розуміти, що з здобуття права справді допомогли, одного чи навіть кількох зустрічах із психологом недостатньо. На цьому годі було, що відразу ж звернеться за серйознішої допомогою — це може статися не незабаром або не статися ніколи, і навіть просте знання у тому, що медична допомога в принципі йому може бути, буває дуже важливим. Така взаємозв'язок консультування і психотерапії - основа широких і багатогранних можливостей практичної психології, гарантія те, що кожен котрий звертається може знайти собі те, що є найпридатнішою для нього на даний момент.

Принципи психологічного консультирования

Багато професіях є свої принципи й підвищити вимоги, реалізація якого є обов’язкової спеціалістів. Так було в ряді країн світу існують етичні кодекси психолога, що визначають діяльність професіонала (Ethical Principles of Psychologists, 1981). А тим, хто безпосередньо працює із людьми у сфері психологічного впливу, ці норми жорсткішим і суворіше, ще більше вимог, і обмежень накладають на психолога-практика, (Speciality Guidelines for the Delivery of Services by Counseling Psychologists, 1981). Не завжди існують однозначні й прості відповіді етичні і моральні проблеми, виникаючі на психологічній практиці. Про етичні принципи психологічного консультування і психотерапії написані цілі томи, у яких докладно обговорюються скрутні ситуації, зокрема, як слід поводитися консультанту, тоді як ході прийому він дізнається, що його клієнт замишляє асоціальний вчинок, коли він бачить сліди побоїв і насильства на тілі у дитини, якщо хочуть дізнатися щось про своє потайливому дитині- підлітку тощо. Недотримання професійних принципів, і вимог щодо деяких країнах (наприклад, США) можуть призвести до того що, що психолог позбавляється диплома, права на практику і пропозиції своїх професійних послуг тощо. Звісно ж, нашій країні очікувати, що недотримання професійних принципів, і вимог буде суворо каратися, не можна: для цього немає необхідних умов, як-от організоване професійне співтовариство, юридично узаконені ліцензії та ліквідації на практику, уніфікована система підготовки фахівців. Але слід пам’ятати, що є певні принципи поведінки психологаконсультанта І що проходження не лише забезпечує етичність професійної діяльності, а є запорукою успішності психологічного впливу. Зупинимося докладніше що на деяких етичних вимогах, проходження яким, з нашого погляду зору, є особливо важливо (Бодалев А.А., Столин В. В, 1987; Столин В. В., 1982).

Доброзичливе і безоціночне ставлення до клієнта Поза межами цієї формулюванням ховається ціла комплекс професійного поведінки, спрямованих те що клієнт почувалося спокійним і комфортно під час прийому. Доброзичливе ставлення передбачає не просто проходження загальновизнаних норм поведінки, а й уміння уважно слухати, надавати необхідну психологічну підтримку, не засуджувати, а намагатися зрозуміти й допомогти кожному, хто за помощью.

Орієнтація на норми і релігійні цінності клієнта Цей принцип передбачає, що психолог під час своєї роботи повинен орієнтуватися не так на соціально прийняті норми і правил, але в ті життєві принципи і ідеали, носієм яких є є клієнт. Ефективне вплив можливе лише за опорі на систему цінностей самого клієнта, критичне ж ставлення консультанта можуть призвести до того що, що який прийшов приймання людина замкнеться, зможе бути щирим і піднятим, а, отже, й можливості консультативного впливу виявляться практично нереализуемыми. Беручи ж цінності клієнта, поважаючи їхнє і віддаючи належне, консультант зможе впливати ними у разі, якщо є перешкодою по дорозі нормально функціонувати человека.

Заборона давати поради Клієнтам вносити не треба поради. Підстави на те дуже широкі і різноманітні. Насамперед, який був життєвий та фаховий досвід психолога, дати гарантований рада іншому неможливо: життя кожного унікальна й непередбачувана. До того ж, радячи, консультант повністю перебирає відповідальність за те що, що ні сприяє розвитку особистості консультируемого та її адекватного відносини відповідає дійсності. За такого стану психолог ставить себе у позицію «гуру », що реально шкодить консультуванню, призводить до того, що з клієнта, замість активного прагнення дати раду свого життя й змінити її, формується пасивне і поверхове ставлення до подій. У цьому будь-які невдачі у реалізації ради зазвичай приписують консультанту як дала рада авторитету, що, природно, заважає розумінню клієнтом своєї роль які з ним событиях.

Анонимность

Однією з умов психологічного консультування є його анонімність. Це означає, будь-яка інформація, повідомлена клієнтом психолога, може бути передано без його згодою до жодної громадські чи державні організації, приватних осіб, зокрема родичам чи друзям. На цьому правила є винятки (про які клієнт завжди попереджується заздалегідь), спеціально обумовлені законом у багатьох країнах. У нашій країні таким винятком, мабуть, вважатимуться ситуацію, коли психолог дізнається під час прийому про щось, що є серйозною загрозою для чиєїсь життя. Але, ясна річ, навіть за цієї ситуації його дії мають бути максимально обережними і співвідноситися з його інтересами клиента.

Розмежування особистих і фахових отношений

Є чимало дуже досвідчених і фахових консультантів, які потрапляли у боргову пастку, переходячи з клієнтами на дружні стосунки чи намагаючись надавати професійну допомогу своїм друзям та найближчим родичам. Цей шлях таїть у собі чимало небезпек але тільки оскільки, як відомо, у своїй вітчизні пророка немає й зняти будь-які рекомендації і одкровення з близькими легко знецінюються, а й у багато інших причин; про деякі з них сказано нижче. У психотерапії існують дві найважливіші поняття, мають величезне значення до роботи з пацієнтами: а) «перенесення », тобто схильність клієнта терпіти й проектувати на психотерапевта і з ним свої відносини з значимими людьми, проблеми та; б) «контрперенос », тобто схильність психотерапевта проектувати свої відносини з значимими людьми й освоєно основні внутрішніх проблем та на відносини з пацієнтом. Ці поняття, запроваджене психоаналіз 3. Фрейдом, на сьогодні широко використовують у рамках різних напрямів психотерапії (Фрейд 3., 1989). Вони означають, будь-які людські стосунки й навіть такі «спеціальні «відносини, складаються у межах психотерапії, перебувають під впливом внутрішніх особистих потреб і бажань людини, що він найчастіше не усвідомлює. Понад те, навіть профессионал-психотерапевт часто виявляється «обеззброєний «контрпереносом. Саме з здобуття права розуміти, керувати й вміти використовувати його для аналізу свій контрперенос, як, втім, й інших особистих і міжособистісних феноменів, на початківця психотерапевта існує обов’язкова вимога проходження свою власну аналізу та довгої роботи з супервизором. У тому чи іншою мірою ці феномени діють у процесі консультування. Проте важко очікувати, що людина, не який одержав спеціальної і поглибленої підготовки, зможе успішно працювати з тими найскладнішими явищами. Для консультанта досить розуміти, збереження його авторитету клієнтові багато в чому пов’язана з тим, що остання мало знає про ньому як, він не бачить підстав для захоплення психологом, так й у осуду його як особистості. Встановлення тісних особистих стосунків між консультантом і клієнтом призводить до того, що вони, як близькі люди, починають задовольняти ті чи інші потреби та бажання одне одного й консультант не може зберегти об'єктивну і відсторонену позицію, необхідну ефективного дозволу проблем клієнта. Десятиліття у зарубіжної практичної психології активно дискутувалися і аналізувалися відмінні наслідки вступу клієнта і консультанта (психотерапевта і пацієнта) в особисті, зокрема сексуальні стосунки, і навіть можливі впливу цієї чинника на процес терапії. Різноманітних точок зору було чимало. Але загальний висновок, якого привели ці дискусії, один: наскільки можна особистих стосунків краще уникати, і якщо щось подібне усе-таки сталося, треба бути максимально обережним, намагатися діяти насамперед у інтересах імені клієнта й як студія-продакшн і швидше перервати процес консультування чи психотерапії (Dahlberg С.С., 1973).

Включеність клієнти на процес консультирования

Щоб процес консультування був ефективним, клієнт під час прийому повинна почуватися максимально включеною у розмову, яскраво і емоційно переживати усе, що обговорюється з консультантом. А щоб забезпечити таку включеність, психолог мусить стежити те, щоб розвиток розмови виглядало клієнтові логічним та зрозумілим, і навіть щоб людина непросто «слухав «фахівцю, а і було справді цікаво. Адже в тому разі, якщо чітко зрозуміло та цікаво усе, що обговорюється, можна активно шукати шляхи розв’язання своєї ситуації, переживати і аналізувати її. Буває, що під час прийому клієнт раптом втрачає інтерес до обговорюваної темі, втомлюється, внутрішньо не погоджується, але з хоче розмовляти звідси. У цій ситуації годі «нагнітати атмосферу », наполягати, з’ясовувати все «остаточно «. Краще, якщо психолог змінить тему, пожартує отже розрядить обстановку, зберігши рахунок цього включеність й інтерес клієнта до процесу консультування і забезпечивши продуктивність психологічного воздействия.

Мета і завдання психологічного консультирования

Безперечно, головна мета психологічного консультування — це надання психологічної допомоги, тобто розмову з психологом має допомогти її фахівця в царині рішенні труднощів і налагодженні міжособистісних відносин із оточуючими. Але відповісти питанням, у яких якраз і як психологічна допомога повинна полягати, непросто. У принципі так, людині, побувавши прийомі з фахівцем, має стати краще, що було «доти », і якщо його відчула себе краще, це може служити критерієм те, що допомогу було надано. Але всі не така просто. Трапляється, що тільки після консультації клієнту здається, що їх зрозуміли і оцінили, але проходить час, і той самий людина починає розуміти, що багато речей, що обговорювалося з консультантом, зрозуміли останнім абсолютно правильно, і внаслідок допомогло йому переоцінити щось в собі самому. Також і консультант, якщо зустрічі з клієнтом тривають, може раптом помітити: те що його інтерпретації спочатку був почуте і прийнято пацієнтом, потім береться їм у озброєння у різних ситуаціях при побудові відносин із оточуючими. З сказаного вище варто, хоча задоволеність імені клієнта й вважається найважливішим показником ефективності психологічного консультування, багато визначається характером проблем клієнта. Так, людина, переживає горі чи втрату, може і має годі розраховувати, що після відвідання консультації йому буде трохи легше, і консультант повинен прагнути полегшити його горі. А в інший ситуації полегшення емоційного стану може бути прямий метою консультанта: адже часом, навіть відчуваючи, що з психологом була, безсумнівно, корисною, клієнт може, розпочати переживати свої проблеми набагато хворобливіше й гостріше, оскільки відчуття власної провини і відповідальності гілок, зайшле разом із розумінням того що відбувається, це не легким чи приємним. Успіх психологічного консультування великою мірою залежить від цього, як консультант вирішує такі найважливіші завдання, як вислуховування імені клієнта й до розширення її поглядів на собі і своєму ситуації. Дійсною проблемою багатьох, обертаються по допомогу до психолога, і те, що він практично з ким поговорити відверто, розповісти не ховаючись, усе, що їх тривожить і турбує. Вже те, що консультант може їх уважно вислухати і зрозуміти, — надзвичайно важлива, і це саме собою призводить до певних позитивних зрушень. З іншого боку, спокійний і вдумливий розмова з фахівцем дозволяє відчути й зрозуміти себе про оточуючих людях багато нового, що є також цінним, оскільки є «їжею «для роздумів себе і людях, сприяє розширенню уявлень про оточуючої людини дійсності. Клієнтові, обращающегося по допомогу до психолога, такого результату може бути важливим лише з погляду підвищення його психологічної стабільності, але й послужити підставою звернення за подальшої допомогою решти фахівцям, якщо це здається необхідним. Є ще один результат, досягнення у процесі консультативної розмови представляється нітрохи щонайменше важливим. Це прийняття клієнтом він відповідальності за події з ним.

Прийняття клієнтом відповідальності за події з ним

У результаті консультації локус скарги клієнта може бути переведений із інших він. Без вирішення цього завдання досягнення будь-яких реальних результатів неможливо. Тільки тому випадку, Якщо людина відчуває своєї вини і відповідальність за те що, він справді намагатися змінитися, й покращити своє ситуацію, інакше він лише очікувати допомогу й змін з боку навколишніх. Переклад локусу відповідальності на самого клієнта зовсім на проста завдання. Трапляється, єдине, що за прийому встигає зробити психолог — це показати клієнту, що вона сама, хоча б почасти, сприяє з того що його проблеми і взаємини з людьми носять такий складний і негативного характеру. Але це не так отже, що прийом пройшов невдало. Навпаки, такій ситуації консультант домігся найважливішого результату; адже усвідомлюючи свою відповідальність за ситуацію, то вона може сам вирішити, як він повинен надходити, щоб у житті сталися позитивні зміни. Хоча, звісно, допомогу психолога в визначенні те, що якраз і як і змінити у кризовій ситуації, зазвичай є вельми корисною. Буває, що людина, котрий прийшов прийом, від початку заявляє: «Я сам в усьому винен «. Але, на жаль, найчастіше таку заяву не свідчить про істинного розумінні заходи своєї громадянської відповідальності, а є лише своєрідним кокетством, і звичайно те, як клієнти розуміють своєї вини за те що, мало пов’язані з реальними особливостями ситуації. Обійнявши консультацію, клієнтка може, розпочати скиглити: «Звісно це винна, що маємо з чоловіком постійно виникають конфлікти. Давно час мені зрозуміти, що він інший людина, що він усім наплювати, а тим ще намагаюся пояснити їй щось по-людськи «. Таку заяву свідчить у тому, що клієнтка не віддає собі звіту у цьому, що вона тільки розуміє і приймає своєї громадянської відповідальності за проблеми, у відносинах, а й ображає і принижує чоловіка, бо його нездатним зрозуміти й проаналізувати ситуацію. Але якщо речей, як людина каже, видно, що вона розуміє і приймає свою відповідальність за те що, його уявлення у тому, що як відбувається у стосунки з оточуючими, швидше за все дуже поверхово. У цьому консультанту годі було боятися, що про прийнятті провини і персональної відповідальності буде зайвим. Навпаки, тому, хто справді розуміє та приймає факт свого впливу події власного життя, обговорення цього з психологом то, можливо тим паче корисним, бо таку людину уточнення деталей взаємовідносин скоріш призведе до того що, що у поведінці й стосунки з людьми настануть значних змін. Існують, звісно, ситуації, у яких обговорювати проблеми провини і відповідальності, з клієнтом годі було. Такими, зокрема, є випадки, коли клієнт приходять консультацію, переживаючи горі чи серйозну особисту втрату, наприклад, пов’язану із смертю когось із близьких. У стані горя люди настільки часто схильні брати він невиправдано велику відповідальність і провину перед, кого із нею немає і нічого очікувати, вважаючи себе причетною до їх смерті. За такого стану робота консультанта саме має бути спрямована те що, щоб скоригувати неадекватні уявлення, зняти зайвий вантаж провини та фінансової відповідальності з плечей клієнта (Василюк Ф.Е., 1984, Kast V., 1989).

Позиція консультанта стосовно клиенту

У принципі так, можна уявити три можливі позиції консультанта по відношення до клієнту: позиція рівності, позиція «згори «й яких «знизу «(Цзен І.В., Пахомов Ю. В., 1985). У різних теоретичних орієнтація консультанту приписують різні позиції, але, мабуть, найбільш традиційної в консультуванні є позиція рівності і партнерства по відношення до клієнту, хоча у цьому випадку спрямовуюча і визначальна роль залишається поза психологом. Обговоримо позицію більш подробно.

Що стосується рівності позицій з психологом у процесі консультування клієнт почувається повноправним партнером і тому активно і плідно працює які з психологом. В нього немає підстав приховувати чи спотворювати певну інформацію себе, оскільки консультант відкритий, не оцінює і судить співрозмовника. По суті, в позиції рівності і саме консультант менш вразливий стосовно клієнту, оскільки що більш авторитетний людина, що більш неприступну позицію вона обіймає, тим більше коштів вимог, і очікувань пред’являється щодо нього, важче їм відповідати. Звісно, займаючи позицію рівності, консультант як виграє, а й втрачає: з авторитетом, котрий обіймав позицію «згори », більше вважаються, щодо нього більше прислухаються. Саме непререкаемом авторитеті полягає секрет успіху багатьох гіпнотизерів — і дійсних професіоналів, і шарлатанів. Їх позиція і ореол слави забезпечують їм успішне воздействие.

Не слід подавати позиції психолога під час приймання й її поведінка чимось застигле, незмінне. Хороший професіонал — це багато в чому актор, хто вміє у разі потреби зайняти позицію «згори », кажучи про щось з непохитним знанням і авторитетом, чи «знизу », заграваючи з клієнтом, прагнучи підвищити його самооцінку, підкреслити знання і авторитет.

Кошти впливу консультанта

Можливості професійного впливу в консультанта надзвичайно широкі і різноманітні, але основним у тому числі, безперечно, є вербальний контакти з клієнтом, точніше — консультативна розмова. Такий тип розмови відрізняється від цього, які зазвичай є у життя, володіння подібними навичками фаховому рівні - справжнє мистецтво. Більше докладно звідси буде говоритися у таких розділах. Поки ж скажімо, що професійна розмова є складною конструкцією, побудованої з різноманітних прийомів і технік, використовуваних професіоналом з єдиною метою досягнення відповідного ефекту. Важливу роль у тому числі грають техніки ведення консультативної розмови, такі як схвалення думок клієнта, стимулювання висловлювань, стислість і ясність промови психологи і ін. Правильне використання цих технік забезпечує ефективність психологічного впливу, можливість встановлення й розвитку контакту імені клієнта й консультанта. Велику роль процесі консультування грають прийоми і техніки, створені задля розв’язання різноманітних спеціальних — завдань, котрі під час прийому. У тому числі різноманітні питання, створені задля зміну цін і корекцію позиції клієнта, домашні завдання із його чіткою розпорядженням те, що і має робити клієнт, дискусії, зорієнтовані прийняття клієнтом тієї чи іншої рішення, тощо. Здебільшого ці техніки тісно пов’язані з процесом розмови, безпосередньо випливають із нього і не виступають клієнтові чимось особливе, специфічне. Опанування що така прийомами і техніками, збагачення палітри висловлювань та ідей консультанта багато чому визначається досвідом та знайомством професіонала з різноманітних теоретичними роботами з психотерапії і консультуванню, і навіть його професійним спілкування з колегами. Особливу групу прийомів консультування представляють методи лікування й техніки, виступаючі клієнтові як спеціальні завдання й вправи, які змінюють чи углубляющие хід розмови. До до їх числа ставляться, наприклад, «техніка порожнього стільця », розроблена у межах гештальт-терапії, «висновок контрактів », що практикують рамках подружньої і ціною сімейної терапії. Використання цих прийомів багато чому визначається теоретичної орієнтацією консультанта, і навіть характером проблем, із якими звертається клієнт. Професійне ознайомлення з широким переліком подібних технік у сенсі є критерієм майстерності консультанта, його професійній компетентності. Вони, безсумнівно, збагачують консультативну розмову, роблять її більш емоційної, динамічною. Крім вербальних засобів впливу консультант повинна володіти і широким набором невербальних коштів, серед яких і було контакт очей, і характеристики голоси, і поза. Найчастіше використання цих коштів служить досягненню певною конкретною мети, а забезпечує процес консультування як такої, знімаючи напруга клієнта, забезпечуючи його комфорт і контакти з консультантом. Однією з умов успішного психологічного впливу є правильна організація беседы.

Організація консультативної беседы

Для ефективного психологічного впливу важливе значення має просторова і тимчасова організація розмови, хоча, звісно, багато з те, що можна сказати з цього приводу, стало вже прописними істинами (Бодалев А.А., Столин У. У., 1989; Альошина Ю. Е., Петровська Л. А., 1989).

Простір беседы

Ідеальною для консультування є ситуація, коли психолог має можливість приймати клієнти на спеціально обладнаному при цьому кабінеті, де максимально забезпечені самітність, зручність і комфорт, де ніщо не приваблює зайвого уваги клієнта, не відволікає його від розмови. Але у тому випадку, коли цей варіант недоступний — немає зручною меблів, і спеціального приміщення, — консультацію можна успішно провести, спеціально організувавши певну частину простору, найкраще розі, де можна було б посадити клієнта спиною до дверей, обмеживши його полі зору і такою чином, максимально зосередивши його за консультанті. Ідеальний варіант посадки психологи і клієнта — навпаки одне одного й трохи навскоси, щоб кожен із новачків міг легко бачити обличчя співрозмовника, але, за бажання, міг би також відвести очі убік без особливих зусиль. Найкраще, якщо вони сидять дуже близько друг до друга і вони мають простір для ніг, достатні здобуття права вільно стати або сісти на місце. Буває корисно, як між ними перебуває щось на кшталт журнального столика, куди можна щось покласти чи, при необхідності, вести запис. Та найбільшою стіл може бути перешкодою і сприйматися як бар'єр між клієнтом і консультантом.

Час беседы

Час є дуже важливою характеристикою консультативної розмови. Насамперед, правильний вибір часу розмови, коли в клієнта, і в консультанта є можливість поговорити спокійно, неквапливо, на свіжу голову, багато чому визначає то, наскільки ефективним та успішним буде консультативне вплив. З іншого боку, час має значення й у самого процесу розмови, у якому мають бути чітко визначені початок і поклала край. Годинник на столі чи стіні - це важливе атрибут психотерапевтичного кабінету, нагадує до клієнта й консультанту, що час іде і це обом потрібно працювати активно і динамічно. Багато чого у консультативної розмові підпорядковане ходу часу. Щоб будь-яка репліка чи інтерпретація консультанта була справді зрозуміла й прийнята клієнтом, вона повинна переважно з’явитися дуже пізно не надто рано. Розмова розгортається поступово, але кожна її частина, кожен етап запланований лише на відведений при цьому тимчасової відрізок. Інакше консультант може встигнути, не вкластися у час прийому, отже, як не допомогти клієнту цього разу, але, можливо, і підірвати його віру в ефективність психологічного впливу. 2. ПРОЦЕС БЕСЕДЫ

Консультативну розмову можна порівняти з літературним твором, де є свій пролог, розвиток сюжету, зав’язка, розв’язка, кульмінація і епілог. Інакше висловлюючись, розмова консультанта з клієнтом далеко ще не випадковий процес, організована за правилами, проходження яким робить її ефективною і цілеспрямованої. У чому полягають головні правила ведення розмови в психологічному консультуванні? Дуже умовно розмову консультанта з клієнтом можна розділити чотирма етапу: 1) ознайомлення з клієнтом і почав розмови; 2) розпит клієнта, формулювання і перевірка консультативних гіпотез; 3) коррекционное вплив; 4) завершення розмови. Тривалість прийому, під час яких власне й відбувається розмова, значно варіює залежно від цілей і завдань консультування, організаційних форм, у межах яких вона проводиться, і навіть теоретичних орієнтацій консультанта. І все-таки в вона найчастіше час прийому становить одну годину (як ми, і за кордоном). Орієнтовно цей годину можна розподілити по виділеним вище етапах розмови так: 1) початок розмови -5−10 хвилин; 2) розпит клієнта -25−35 хвилин; 3) коррекционное вплив -10−15 хвилин; 4) завершення розмови -5−10 хвилин. Зупинимося докладніше у тому, чим є кожен із етапів, яких потреб цього й які завдання має встигнути вирішити консультант в відведений при цьому час, які найпростіші прийоми організації процесу беседы.

Початок беседы

Перше, що необхідно зробити консультанту під час прийому — це зустріти і посадити клієнта. Успіх розмови під що свідчить залежить від цього, наскільки вже із перших хвилин психолог зуміє проявити себе доброзичливим і зацікавленим співрозмовником. Консультант може продемонструвати свою зацікавленість і доброзичливість з перших хвилин зустрічі, піднявшись назустріч клієнту, або навіть зустрівши їх у дверях кабінету; при необхідності можна допомогти зняти верхній одяг, показати, куди зручніше поставити сумки, та був запропонувати сісти. Краще, якщо консультант від початку підбадьорює клієнта репліками типу: «Проходьте, будь ласка », «Усідайтеся зручніше «тощо. Це видається тут важливим, у яких початкуючий консультант може дозволити помилку? Не слід занадто метушитися, залицятися до клієнтом, із перших хвилин намагатися боротися з ним саме в активний контакт, пропонувати і обіцяти свою допомогу. Ситуація почала розмови в людини, який прийшов до психолога вперше, сповнена дискомфорту, він повинен дати час озирнутися, завітати у себе. Добре, якщо консультант дуже багатослівний; безпосередньо перш ніж розпочати розмову, краще для паузи (дуже велику — 45 — 60 секунд, інакше у клієнта може виникнути стан напруженості та розгубленості, але достатню у тому, щоб він устиг зібратися думками і озирнутися). Дуже важлива річ початку бесіди — ознайомлення з клієнтом під назвою (про можливості використання імені клієнта в організацію розмови докладно буде говоритися у наступному главі). У принципі так, клієнт може відмовитися назвати себе, але забувати або запропонувати йому представитися — це що означає багато в чому приректи консультацію на невдачу. У російській мові існує безліч можливостей використання імені великої людини; наприклад, Олена, Алёна, Олена, Олено Іванівно — усе це варіанти однієї й тієї ж імені. У попередньої главі говорилося у тому, що оптимальна позиція консультанта стосовно клієнту — це позиція рівності, однією з проявів якого є рівність імен. Це означає, краще, якщо психолог представляється як і, як клієнт — по батькові, просто імені Ілліча та т.д. (з цього рекомендації можуть бути винятки, пов’язані із віком співрозмовника, і навіть зі специфікою умов, у яких проходить консультація). Важко вгадати, як саме випаде клієнт, тому краще, якщо консультант дасть можливість назвати себе першим, використовуючи репліку типу: «Давайте познайомимося, що мені вас називати? «Коли клієнт назве себе, психолог, орієнтуючись з його форму уявлення, зможе назвати себе відповідним чином — Дмитром, Дмитром чи Дмитром Борисовичем. Буває, що спочатку розмови консультант стикається з ситуацією, коли клієнту необхідно пояснити, що таке психологічне консультування, що він чи може розраховувати, звертаючись по медичну допомогу. Таке питання може поставити навіть людина, котрий прийшов консультацію з власної ініціативи, але частіше потреба у поясненні цілей консультування виникає у ситуації, коли психолога доводиться вести прийом поза стінами консультаційного центру — для підприємства, у шкільництві, у лікарні. У разі за психологічної допомогою частіше звертаються люди, недостатньо поінформовані про можливості й обмеженнях психологічного впливу. Важко запропонувати якусь універсальну формулу попри всі випадки життя, оскільки до різних людей по-різному звучить те, що представляється найважливішим в їхній професійній діяльності. Колись, ведучи прийом на медичної консультації, автор разом із Л. Гозманом придумали таку формулювання: «Ми — психологи, рад не даємо, ніяких ліків не прописуємо. Наша допомогу людям у тому, що ми розмовляємо з ними допомагаємо їм побачити власну ситуацію з боку, з іншого погляду, інакше поставитися до неї і, коли потрібно, підставі цього ухвалити будь-яке рішення або змінити свою поведінку «. До таких формулюванням не буває зайвим додати гарантію анонімності усе те, що відбувається поза дверима психологічного кабінету. Звісно, така коротка характеристика професійної діяльності може викликати в клієнта багато запитань типу: «А ви впевнені, що зможете мені допомогти? «У разі кращим розпочинати тривалу дискусію, не обіцяти клієнту гарантованої допомоги, а запропонувати: «Спробуймо «. Наступний крок, що необхідно зробити, — це перейти безпосередньо до процесу консультування. Природно припустити, що спочатку необхідно, щоб клієнт розповів себе свої проблеми. Цей хід настільки логічний, що нерідко клієнти самі починають оповідання про собі без спеціального запрошення, іноді настільки кваплячись, що забувають представитися. За такого стану краще перервати співрозмовника і запропонувати спочатку познайомитися, хоча для здобуття права вона трохи відійшов від заготовленого заздалегідь оповідання, побачив, більше налаштувався спільну роботи з консультантом, а чи не на монолог. Якщо клієнт мовчить, чекає, що скаже консультант, можна допомогти розпочати розповідати себе репліками типу: «Слухаю вас уважно «чи «Розкажіть, що вас сюди привело «. Коли клієнт висловлює невпевненість, про чому і як слід сказати, з чого ж почати, можна додати: «Розповідайте те, що вважаєте важливим самі, і якщо щось знадобиться дізнатися мені, би сам запитаю, коли у цьому виникне потреба «. Іноді клієнта можна спеціально заспокоїти: «Не поспішайте, у вас досить «. З початку розмови варто забувати у тому, що консультативне вплив — це передусім вплив через слово: одна неточна формулювання чи репліка — і клієнт надовго то, можливо вибитий із колії, образитися на консультанта, замкнутися, відчути себе невпевнено і самотньо. І тоді психолога доведеться чимало часу на виправлення ситуації та відновлення контакту. До таких невдалим словами, які, на жаль, часто зустрічаються у мові консультанта, належить, наприклад, слово «проблема «. Мусування цієї слова на початку розмови, доти, як він стосовно собі застосував сам клієнт, може викликати негативну реакцію. «Проблема «може прозвучати для людину, як вирок чи діагноз, тоді як може цілком інакше оцінювати свою ситуацію. Інша часто яка трапляється помилка початківців консультантів — надмірна фіксація уваги клієнта на особливостях ситуації консультування репліками типу: «Не бійтеся », «Не напружуйтеся », «Навіть якщо взяти вам буде соромно говорити про щось, ви… «. У якій формі подібні репліки ні пролунали, їх слід, що можна чогось боятися, соромитися, в через відкликання чимось напружуватися тощо. Іноді мені здається, що це застереження, пов’язані з початком розмови, зайві - «раз клієнт дійшов психолога, нікуди він нього вже не дінеться «. Але це зовсім так. Можна ввічливо «відсидіти «свого часу, але чи буде від надання цього сенс? Встановити хороший контакти з клієнтом, правильно організувати розмову від початку — це означає в що свідчить забезпечити гарантію ефективності консультування. Несформований контакти з людиною чи питання, не вирішені на початку розмови, можуть бути перешкоджанням розвитку розмови саме тоді, коли це завжди буде особливо небажано. Частіше всього і вони служать благодатним грунтом на формування опору клієнта психологічному впливу, що може проявитися як небажання продовжувати розмову, претензії до консультанту, відчуття безглуздості того що відбувається тощо. Опір консультуванню — поширене явище на початку розмови, коли клієнт, вже перебувають у кабінеті психолога, досі задає для себе питання, варто було йому сюди приходити чи ні. Приміром, опинившись обличчям до обличчя з консультантом, може розпочати висловлювати сумніви щодо того, підходить їй консультант чи ні віком, підлозі, професійному досвіду тощо. Що зробити на цій ситуації? Перш всього, годі дуже наполягати у тому, що коли клієнт потрапив саме після того, те й працювати він має саме із Вами як консультанта. Найкраще запропонувати продовжувати розмову, пообіцявши, що й в людини справді вибухне у цьому сенс, він зможе звернутися до іншого спеціаліста. Обговорюючи це з клієнтом, можна й деякі докази: «Практична психологія — це наука, тому мої особисті особливості не грають такий великий ролі, набагато важливіше професійна кваліфікація, яку ви зможете оцінити, лише почавши працювати з мною «. Буває, котрий звернувся по медичну допомогу людина починає розмову з загальних тим і питань, які особисто до нього має жодного стосунку — чому зараз дуже багато розлучень, як впливають особливості сучасної ситуації у країні відносини для людей тощо. Звісно, повністю ігнорувати питання клієнта годі, але інтерес до «долям буття «практично ніколи немає основою звернення по консультацію. До того водночас консультанта обмежена, а розмова на теми може «з'їсти «цінні хвилини, які потім, коли людина почне говорити про, бракуватиме (звинувачувати ж нинішнього можна лише консультанта, а чи не клієнта). Необхідно пам’ятати, що така дискусія найчастіше є одним з проявів опору, страху до початку бесіди й її можливими наслідками, тому краще скористатися з нагоди і допомогти клієнту подолати цю ситуацію, поставивши запитання: «Чому ж вас хвилюють ці питання, що призвело сюди особисто вас? «. Від прямої відповіді клієнт може піти, але психолога слід зробити таку спробу, і раніше це станеться, тим легше буде обох змінити тему обговорення. Трапляється, що людина, що у консультацію, просить консультанта допомогти не він повинен, а комусь ще. Його запит то, можливо, наприклад, таким: «Запросіть сюди мою дружину (чоловіка), дочка (сина), він (вона) гребує йти сам (-а), а йому (їй) вимагають лише допомоги «. Ситуація може дістатися курйозу, коли клієнт почне просити довідку з підтвердженням діагнозу для когось із родичів, лист у суд т.д. У цих ситуаціях психолога слід виявляти твердість: він працює тільки з, хто працює звертається по медичну допомогу і хто не готовий обговорювати і аналізувати свою життєву ситуацію з погляду власної відповідальності ми за неї. Телефонувати, запрошувати до консультацію, писати листи тощо. — це що означає втручатися у приватне життя людей, знаючи про неї досить замало, й не представляючи те, що думає тільки про що відбувається інший бік. У цьому стоїть зажадати зорієнтувати працювати того, хто вже прийшов у консультацію, нагадавши, що у кожному конфлікті є дві сторони, і навіть якщо вплив, а такою те що, як розгортаються події, здавалося б, незначно, воно, безсумнівно, існує. Розібравшись у цьому, як воно, можна спробувати хоча в чимось змінити ситуацію. Беручи таку дискусію, годі було забувати, спроба приписати власні проблеми іншому є класичної формою опору, описаної і проаналізованій на сторінках багатьох книжок і підручників із психотерапії (Бодалев А.А., Столин В. В, 1989; Gunman A., Kniskern D., 1981). Про форми і типах опору можна говорити ще багато, але реально навчитися працювати із нею непросто, і від, якщо поруч є хтось, хто може дати добра порада або показати ефективні засоби роботи з практиці. Приклади, наведені вище, лише намітки, які можуть опинитися допомогти зорієнтуватися початкуючому консультанту.

Розпит клиента

Уявімо, що проблеми початку бесіди вирішені, клієнт почав оповідання про собі, перевівши, в такий спосіб, розмову з наступний етап, де головним завданням консультанта — якнайкраще дати раду його проблемах, зрозуміти, із чим пов’язані основні конфлікти і тривоги. Умовно розділимо цей етап розмови на два подэтапа, першою у тому числі психолог ще щось знає клієнта і найбільше зацікавлений у тому, щоб останній якнайповніше розповідав себе і своєї ситуації. Другий ж етап починається тоді, коли консультант вже досить інформації для здобуття права сформулювати психокорекційні гіпотези і почав їх проверку.

Першу фазу розпиту клиента

Оскільки в цій фазі головна мета консультанта- «розговорити «клієнта, його реалізації найкраще допомагатимуть і питання репліки, максимально стимулюючі його за розповідь. Це «відкриті «репліки типу: «Розкажіть мені про стосунки… », «Яка ви сім'я? », «Коли Зелінські та як і почалося? «і т.д. Відповідь та такі і питання репліки проективен, кожний говорити те, що важливо задля нього, у сенсі це пропозицію клієнту висловитися. Природно, поки клієнт каже, психолог непросто слухає, а працює. Умовно можна виокремити декілька напрямків роботи цьому етапі консультування. Консультант 1) підтримує контакти з клієнтом; 2) стимулює його за подальший розповідь; 3) сприяє цілеспрямованому розвитку розмови; 4) осмислює те, що каже клиент.

1. Найефективніший засіб підтримати контакту з клієнтом у те час, як він говорить себе, — уважне, эмпатическое слухання. Для здобуття права клієнт відчував, що його уважно слухають, зазвичай досить здобуття права консультант підбадьорював і схвалював його, киваючи чи висловлюючи свою згоду вставками типу: «Звісно », «Угу », «Так-так «(докладніше про ці техніках буде говоритися у спеціальній разделе).

І на цій фазі розмови часто з’ясовується: те, як інтерпретує свою ситуацію клієнт, чого й як і бачить причини своїх проблем, далеке від дійсності, суперечливо, негативно характеризує іншим людям, виставляючи в позитивному світлі оповідача. Але з склом, не не погоджуватися з клієнтом, нагадуючи про його помилки, цьому етапі годі. Зазвичай в психолога ще немає достатньої інформації, спираючись яку можна було б скоригувати думку людини, а заперечення, висловлювання незгоди лише активізують опір, руйнуючи поки що тільки що формується позитивний контакт. Аналізуючи цей етап слід дотримуватися принципу «прийняття концепції клієнта «. Марно боятися, що тому, що психолог спочатку не висловлював виступати проти тим, що говорить клієнт себе і оточуючих людях, висловлювання згодом протилежної думки на етапі коррекционного впливу сприйнято співрозмовником більш негативно. Навпаки, часто в процесі оповідання думка клієнта змінюється, він готується до прийняття нового погляду себе і оточуючих, інший концепції того що відбувається. 2. Про стимулювання клієнта на розповідь вже трохи зазначалося вище. До цьому можна додати, що корисною для психолога інформації слід віднести передусім історію виникнення проблеми (що й у зв’язку з ніж що з’явилася); відносини клієнта з усіма що діють у його оповіданні особами, їхні стосунки до проблеми; уявлення у тому, чому саме викликана з погляду самої людини і оточуючих людей; які відбуваються коли-небудь погіршення і поліпшення ситуації та із чим могли бути пов’язані; чому саме викликано звернення до консультацію, чому відбувається саме зараз, а чи не раніше чи пізніше. Про всіх згаданих вище моментах слід спеціально попросити розповісти. Питання, які можна сформулювати на підставі вказаних пунктів, мають бути досить широкими, і звичайно добре стимулюють клієнта на розповідь. 3. Структурування розмови необхідна як самому консультанту, і клієнту. У клієнта має бути логічне уявлення у тому, як і навіщо ідеться і обговорюється в момент. Це одного боку, допомагає уникнути рецидивів опору, оскільки клієнт починає відчувати, що з всі події під час прийому відповідальна як консультант, але вона сам. З іншого боку, розуміння того що відбувається сприяє концентрації уваги, підвищенню емоційної та інтелектуальної активності під час розмови. Структурування розмови корисне консультанту, оскільки дозволяє ефективніше використовувати час консультації: бо коли клієнт може легко простежити, звідки як і виникають ті чи інші теми в розмові, із чим конкретно пов’язані знову з’являються ідеї, то, отже, не потрібно щось додатково повторювати чи пояснювати. Але у чому саме має виражатися структурування? Ставлячи будь-якої питання, змінюючи тему обговорення, консультанту можна пояснити, що він це робить, чим це викликано. Цілком припустимо, якщо це пояснення буде кілька розходитися зі тим, що у насправді думає консультант у цій приводу; досить, щоб клієнтові дотримувалася хоча б якась видимість логіки всіх переходів у розмові. Реплики-связки вигляд матимуть так: «Ви багато говоріть про свого батька, але, оскільки маємо працювати з сімейної ситуацією, мені хотілося б, щоб кілька слів сказали і про свою матір «чи «Ви мені розповіли у тому, які ваші відносини тепер, але щоб дати раду конфлікті, мені треба зазначити, якими вони були раніше й як й у із чим почали погіршуватися «. Інший прийом структурування розмови — стисле коментування те, що каже клієнт, підбиття підсумків сказаного у тій чи іншого приводу: «Отже, з вашої погляду, великій ролі у цьому конфлікті грають ваші колишні колеги для роботи «чи «Отже, ви розповіли вашими стосунки з сином нині «. Такі репліки консультанта допомагають клієнту оцінити свій виступ, перевірити, не втрачено щось важливе, що можна додати. 4. Осмислення те, що каже клієнт — багато в чому внутрішня робота психолога. Це вельми напруженим, складного процесу. Мовчати, та заодно розуміти й аналізувати усе, що каже співрозмовник, вдається не кожному. З якою частотою доводиться бачити в повсякденного життя ситуацію, коли хтось «захоплює сцену «і починає говорити себе. Найчастіше співрозмовник, коли буде можливостей висловитися, втрачає інтерес для розмови, починає «клювати носом », відволікатися. Позиція консультанта зобов’язує до прямо протилежного поведінці. Про шляхах осмислення те, що каже клієнт, докладно буде вказано далі. Але тут коротко зупинімося лише на деяких технічних моментах, які можуть опинитися допомогти психолога бути активним учасником і розуміє протягом усього розмови. Щоб повноцінно брати участь у діалозі з клієнтом, консультанту слід імена, назви, дати, різні деталі, згадувані клієнтом. З іншого боку, пряме «цитування «сказаного ним дозволяє швидше переорієнтувати клієнта, продемонструвати можливість інший точки зору. Щоб не прогаяти щось важливе, консультант може спробувати щось записувати під час розмови. Звісно, при цьому колись всього необхідно одержати згоду клієнта, та це досить легко. Проблеми виникатимуть й інші, адже вести запису і одночасно стеження з співрозмовником досить складно, й у ситуації вибору слід завжди розв’язувати на користь контакту. Марно писати, коли клієнт плаче, дуже збуджено, розповідає про щось сокровенне. Щоб краще концентруватимуть свою увагу на матеріалі, консультант може вголос чи подумки повторювати останні перед паузою слова клієнта. Таке повторення — хороший спосіб стимулювати на розповідь і підтримувати контакт, активно вживаний у школі До. Роджерса (Rogers З., 1959). Процес розпиту, з використовуваної тут моделі, займає 25−30 хвилин, але 15−20 хвилин після початку бесіди консультант має досить добре розумітися на проблемах й ситуації на клієнта, виробити готовність до того що, щоб перейти до другої фазі розпиту — формулювання і перевірці консультативних гіпотез. Тут доречне докладніше зупинитися у тому, що таке гіпотези в психологічному консультуванні, як і вони формулюються і проверяются.

Гіпотези в психологічному консультировании

Кожна гіпотеза — це консультанта зрозуміти ситуацію клієнта. При цьому опитування, що саме НА САМІСІНЬКОМУ ДІЛІ відбувається, які СПРАВЖНІ складності відносин клієнта з оточуючими, є цілком безглуздими. Об'єктивність в людські стосунки — річ дуже відносна, Кожен учасник дивиться події зі своїми точки зору, спирається на життєвий досвід, власні потреби, інтереси тощо. І горезвісна третій бік, якою зазвичай відводиться роль судді, теж безстороння: кожен має свої думки життя та організаційні принципи, і навіть тому, хто заради істини намагається тимчасово позбутися них, не вдається уникнути себе самої. Але якщо консультант — не суддя і займається об'єктивним аналізом ситуації, чому ж грунтується психологічне вплив? У першій главі говорилося у тому, що з найважливіших завдань психологічного консультування у тому, щоб, показавши клієнту, що його неконструктивна і що саме він неконструктивна, допомогти йому продумати більш конструктивну позицію у своєї життєвої ситуації, а потім реалізувати їх у життя. Гіпотези в психологічному консультуванні - це, власне, варіанти конструктивніших позицій у кризовій ситуації, ймовірні способи переорієнтації клієнти на його ставлення до своїх проблемам. Гіпотези консультанта грунтуються у тому, що розповідає клієнт себе свої проблеми. Але це лише база їхнього побудови. Недосвідчений чи непрофесійний консультант кожному прийомі будує свої гіпотези наново, які мають нічого про запас. Для професіонала, добре знайомого з різними теоретичними і практично розробками у сфері консультування і психотерапії, розповідь клієнта є набір поведінкових паттернов, інтерпретованих з погляду тій чи іншій розроблену концепцію. Концептуальне бачення про що каже клієнт, значно полегшує роботу, дозволяє краще інтерпретувати матеріал, швидше знаходити те, що може допомогти у ситуації, оперувати велику кількість ідей у розумінні того що відбувається. І чим більше ідей у гіпотезі виникає в консультанта щодо чи інших висловлювань клієнта, тим більше вона професійно оснащений, тим йому працювати. Але професіонал повинен вміти як осмыслять те, що каже клієнт, а й передавати, формулювати своє бачення ситуації в такий спосіб, щоб що звернувся за допомогою зуміла зрозуміти й прийняти його. Вербально виражена консультантом гіпотеза є інтерпретацією. Інтерпретація — наріжний камінь психотерапії, поворотна точка процесу консультування. Вперше почав писати звідси 3. Фрейд навряд чи можна було уявити, скільки книжок та часописів надалі присвячено впливу інтерпретації на клієнта. У підручниках нічого й публікаціях по консультуванню і психотерапії гіпотезам і можливостям їх вербального висловлювання, тобто інтерпретаціям, приділяється особливу увагу, широко практикуються різноманітних спеціальні тренінги та, дозволяють психологам навчитися висувати гіпотези і вербально формулювати їх, проводяться численні дослідження, створені задля прояснення того, коли, що як найкраще говорити клієнту. Одне з найважливіших відмінностей психологічного і лікарського прийому полягає у тому, що у медицині діагноз ставить одна людина — лікар і каже його іншому — пацієнтові, консультант ж здійснює вибір більш конструктивній позиції що з клієнтом. Змальовуваний процес можна пояснити наступній метафорою: гіпотези і інтерпретації консультанта і погляд на цю проблему, який у результаті приймається клієнтом, відрізняються як платье-полуфабрикат стандартного розміру та сукню з тієї ж тканини й того фасону, але спеціально зшите для даної людини. Прийнята клієнтом гіпотеза обростає безліччю значимих і характерних тільки йому фактів і переживань, тобто максимально індивідуалізується. Перш ніж надавати інтерпретацію, намагатися змінити уявлення клієнта про події, консультант повинен спочатку сам собі досить однозначно сформулювати, що відбувається у житті клієнта, тобто, перевіряючи що з’явилися в нього гіпотези, він має зупинитися в одній, найпридатнішою цієї людини у певній ситуації. Перевірка ж що виникли гіпотез є основним змістом роботи консультанта на наступний етап беседы.

Друга фаза розпиту клиента

Які ж — кошти є в консультанта, щоб перевірити виниклі гіпотези? Якщо першої фазі розпиту консультант ставив широкі питання, провокують клієнта на монолог, то на другий фазі характер питань принципово змінюється. Формулювання стають більш тонкими, спрямованими на уточнення які виникли в консультанта ідей. Це вже питання суті: «Скільки разів на тиждень він повертається після дванадцяти? », «Коли саме в Вас вперше здалося, що вона нездорова? «. Консультант слід прагне, щоб відповіді клієнта відповідали характеру поставлених питань, тобто точними і конкретними. Формулювання типу: «часто «чи «давно «тут безсилі. Для когось часто — цього разу на тиждень, комусь — щодня. Чим точніше відповідь клієнта, тим більше він об'єктивний, тим більше вона може розглядатися лише з огляду на те, як звик сприймати свою ситуацію клієнт, а й під кутом зору гіпотез і інтерпретацій, які виникли в консультанта. Основний і, мабуть, найнадійніший для консультанта підхід на роботу на другому етапі розпиту- це аналіз конкретних ситуацій із цивілізованого життя клієнта, які демонструють його з людьми, поведінка батьків у проблемних ситуаціях, особливості выбираемых паттернов взаємодії. Фундаментальна обізнаність із конкретними ситуаціями — для консультанта одне з найбільш надійних способів перевірити свої гіпотези. Загальновідомо, що замість докладніше людина говорить про чимось, що більше конкретних деталей у своєму оповіданні, тим менше відбиток суб'єктивності і однобічності і більші можливості для розуміння консультантом тих аспектів реальності, які сприймаються або помічають оповідачем. Дрібні деталі ситуації важче придумати чи спотворити, і вони стають своєрідними фільтрами, якими проходить несвідома чи недооцениваемая клієнтом інформація. Але що це таке — повний, докладну розповідь про конкретної історичної ситуації, які основні вимоги щодо нього? У докладному оповіданні має вказуватися, коли саме у зв’язку з ніж виникла описувана ситуація, де це відбувалося, хто приймала ВРЦ у ній участі, що конкретно казали й зробили клієнт та інші діючі особи, що він думав відчував тоді, коли розгорталися події, що, з погляду клієнта, тим часом вважали й відчували інші учасники ситуації, чим зумовлена ця ситуація закінчилася, які вона мала наслідки і на потім справила вплив. Уявімо, що прийомі у психолога зайшла про сімейне конфлікті, розповідає про ньому дружина. Щоб її розповідь міг розглядатися як конкретна ситуація, клієнтка повинна повідомити у тому, що з подружжя робив до початку сварки, як проходила сварка, оскільки саме клієнтка відчула, що завелася й у із чим, через чого, з її погляду, це почуття виникло, що говорила вона сама що відповідав їй чоловік, ніж спричинило сварка з його погляду (за припущенням клієнтки), як й у із чим сварка було припинено, як розгорталися події далі, чи довго стосунки напруженими, які наслідки цієї сварки їхнього відносин. Тільки почувши такий повний розповідь, консультант при нагоді підтвердить чи спростувати гіпотезу, наприклад, у тому, дружина сама перша провокує конфлікти, щоб використовувати їх потім як тиску чоловіка, видаючи себе за, жертву. Самостійний розповідь клієнтів будь-коли буває настільки повним, аби відразу ж задовольнити психолога, і звичайно за описом ситуації слід докладний розпит. Не завжди клієнт легко відповідає на поставлені психологом питання. Часто треба витратити значна частина сил те що, щоб відповіді були докладними і описували реальні відчуття провини і переживання, а чи не було б міркуваннями на задану тему. Коли першому етапі розпиту позицію психолога можна охарактеризувати як пасивну, то тут стає, по можливості, активної, консультант пропонує альтернативи, задає деталізуватимуть питання, стимулюючи, наскільки можна, пам’ять клієнта. Буває, що тут клієнта вважає, що цілком забув певні моменти. За такого стану психолога слід підбадьорити його: «Згадайте щось », «Гаразд, якщо тут щось відповідає з того що було в насправді, але Ви адже можете, знаючи своє життя, якнайповніше уявити, як це можна бути «. Інша часто яка трапляється труднощі клієнтові у тому оповіданні - опис власних переживань, і почуттів іншим людям. Саме відчуття провини та переживання мають насамперед цікавити консультанта, оскільки вони зазвичай глибше відбивають дійсність, більше говорять про погано усвідомлюваних, часто прихованих самих клієнта бажаннях і конфліктах, що у основі його проблем. Більшість людей мало прислухаються себе, не вміють аналізувати свої переживання. Те, що може зробити консультант ще глибокого аналізу почуттів та переживань клієнта, докладніше обговорюватиметься у наступному главі, відразу ж хотілося би підкреслити, що психолога слід виявляти наполегливість, всіляко допомагаючи у своїй клієнту. Наприклад, пропонувати різні альтернативи, уродити: «То ви розлютилися чи злякалися, почувши це? », «Спробуйте описати свої почуття. Адже навіть коли ви не привертали до себе це особливої уваги, все-таки щось відчувати на той час ви просто більше не могли. У житті людини є як думки, а й почуття «. Особливо доводиться чути клієнтів: «Важко відповісти », коли мова про переживаннях і стан інших. У цій ситуації клієнта можна запевнити, що консультанту досить припущень. І це справді такий, оскільки особливості переживань, і поведінки інших людей психолога необхідні передусім на здобуття права зрозуміти, як його сприймає і оцінює клієнт. Щоб гіпотеза консультанта підтвердилася або була спростована, обговорення одним конкретним ситуації недостатньо; необхідні хоча б два-три таких прикладу. І лише тому випадку, якщо переважають у всіх обговорюваних ситуаціях простежується і той ж патерн поведінки й переживання, гіпотезу консультанта вважатимуться подтвердившейся чи спростованої. Чи є якісь принципи для відбору ситуацій, про які слід розпитувати клієнта? Адже кожна розповідь про вимагає часу й напруженої багатоденної роботи, отже, вибір його явно ні бути випадковим. 1. Обирані ситуації повинні прагнути бути тісно пов’язані із вмістом основних скарг клієнта, з тими моментами міжособистісних відносин, що є важкими, проблемними. 2. Обговорювані ситуації мали бути зацікавленими типовими, часто зустрічаються в життя клієнта, щоб за ними можна було судити про особливості взаємин у цілому. 3. Бажано, щоб ж усе були досить розгорнутими, описывающими цілісні патерни взаємодії, тобто негативні, позитивні і нейтральні характеристики відносин. Так, скарги матері те що, що її прийомна дочка не піклується про порядок у квартирі і зазвичай розкидає всюди свої речі, неспроможна бути прикладом конкретної ситуації. Як такою тут може бути обраний розмова матері та дочки, який починається сіло Моменту, коли мати, прийшовши додому, виявляє тогочасні книги й одяг розкиданими, починає сердитися на дочку, відчуває образу та, підійшовши до неї, каже: «Знову все по-старому «. Умілий професіонал легко може розгорнути цю ситуацію далі, з’ясовуючи, за що конкретно вона образилася на дочка, що така їй відповіла і подумала тощо. Найчастіше буває, що опісля, як две-три такі конкретні ситуації обговорені, консультант можна з упевненістю сказати, яка з гіпотез виявилася найпридатнішою, який саме поведінка клієнта призводить до з того що у житті й виникають проблеми, як і їй допомогти ставитися до цих подій інакше й відповідно поводитися. Це означає, що можна переходити до наступної фази консультативної розмови — до надання психокоррекционного впливу, до інтерпретації те, що происходит.

Надання психокоррекционного воздействия

Багато труднощі початківців консультантів пов’язані саме з цим етапом розмови. Інколи молодий фахівець вже досить добре сподівається, що як і робить клієнт, створюючи свої проблеми, але, як показати йому це — не знає. Цей етап справді можна буде вважати найбільш важким, оскільки який чиниться вплив на повинен не може носити форму просто поради чи рекомендації. У чому саме полягає психокоррекционное вплив, із чим пов’язаний його ефективність, можна описувати дуже довго. Різні школи психотерапії та його автори підкреслюють значення різних чинників в наданні психокоррекционного впливу; провідна роль цьому надається і катарсису, і зміни особистісних структур, і придбання смислу і т.д. (Фрейд 3., 1989; Франкл У., 1990, Rogers До., 1959). Але в рахунку ефект психокоррекционного впливу — це таємниця, зрозуміти яку остаточно неможливо (і може бути, негоже). Які все-таки можливості надання психокоррекционного впливу, чи існують будь-які технічні прийоми, використання у діалозі може призвести до вирішення цього завдання? Мабуть, найпростіший спосіб надання впливу, який ефективний тоді, коли розмова добре організовано й логічно вибудувана консультантом у ній повністю використано можливості аналізу конкретних ситуацій, — це акцентування суперечностей у оповіданні клієнта, переформулювання і переструктурування оточуючої його реальності з допомогою коментарів типу: «На початку нашої розмови ви скаржилися те що, що чоловік часто конфліктує із Вами, але лише що розповіли про кілька ситуаціях, які ви самі виступали ініціатором конфліктів, а чоловік як не намагався звинуватити Вас у чимось, а, навпаки, шукав шляхи примирення. Що ви з цього приводу думаєте? «Оскільки під час прийому активно не лише консультант, а й клієнт, по-новому осмислюючи своє життя, то навіть такого незначного поштовху може бути досить у тому, щоб клієнт інакше побачив те що. Таким виступом, не намагаючись відкрити якісь нові «глибини істини », консультант тим щонайменше пропонує інше, незвичне для клієнта бачення його життєвої ситуації. Дружина з жертви перетворюється на переслідувача, а чоловік не виглядає підступним і безжалісним, як його в початку прийому представляла клієнтка. У цьому прикладі добре видно ще й те, як гіпотеза консультанта неволодіння реальною розстановці наснаги в реалізації сім'ї перетворюється на запропоновану клієнту інтерпретацію. Навіть якщо його відповідь клієнта справді свідчить про новий баченні ситуації, це не так означає, робота психолога закінчено. Зазвичай це лише начерк, перший крок, і щоб зміни придбали стійкі обриси, необхідна подальша робота фахівця. Завдання консультанта цьому етапі у тому, щоб спробувати вкотре уважно проаналізувати особливості поведінки клієнта, які у основі проблем, не забувши у своїй основного запитання: чого саме прагне домогтися клієнт своєю амбіційною поведінкою, які її потреби задовольняються конфліктом. Будь-яке неадекватне невротичне поведінка завжди якомусь рівні вигідна клієнту, бо цим чи іншим чином воно задовольняє ті неусвідомлювані потреби, які з якихось причин неможливо задовольнити інакше. Вигідність симптому одна із основних принципів сучасної психотерапії, про це понаписувано безліч книжок і допомоги, це положення докладно обговорюється з погляду різних теоретичних та напрямів і орієнтацій. Ми не тут спеціально зупинятися у цьому, що у даної книзі нам більш важливими не є теоретичні, а технічні аспекти консультування. Тим самим, хто недостатньо чудово розуміє цю аксіому психотерапії, порекомендуємо ознайомитися з існуючої літературою (Захаров О.Н., 1982; Варга А. Я 1983; Берн Еге., 1988; Фрейд 3., 1989). Завдання психокоррекционного впливу вважатимуться реалізованими в тому разі, коли лише у свідомості консультанта, а й у свідомості клієнта вибудувана своєрідна ланцюжок подій. Відчуття чи переживання клієнта, тривале чи періодично що у зв’язки й з логікою розвитку відносин, що штовхає на те, щоб домагатися досягнення своїх цілей та потреб (любові, влади, розуміння тощо.) — неадекватні кошти, обрані для реалізації цих цілей, що призводять до складності у відносинах: негативна реакція партнера, часто усугубляющая проблеми клієнта. Зазвичай на етапі психокоррекционного впливу клієнт досить добре сподівається, як він поведінку і способи реагування сприяють дестабілізації взаємовідносин. Але чи існують позитивні варіанти поведінки у схожих ситуаціях і яке воно, вирішити йому самостійно буває важко. Велику допомогу у цьому може надати консультант, але, природно, не пропонуючи конкретні поради й рекомендації. Тільки сам то вона може зрозуміти й оцінити, що справді. Роль психолога під час вирішення це завдання полягає насамперед у тому, аби допомогти клієнту сформулювати можливі альтернативи поведінки, та був, критично оцінюючи їх, вибрати найбільше підходить варіант. У різних психотерапевтичних школах і підходах істотно відрізняються уявлення, що як повинен зробити професіонал, щоб ситуація клієнта справді змінилася. Приміром, в системної сімейної терапії клієнтам даватимуть розгорнуті розпорядження те, що як їм треба робити, в психоаналізі ж, навпаки, психотерапевт будь-коли заведе мови про те, поведінка пацієнта має змінитися, поки пацієнт сам він не почне розповідати про вже які у його життя змінах (German A, Kniskern D., 1981; Shafer R., 1983). Проте це варіативність — доля психотерапії, короткострокове консультування у тому плані більш однозначно: клієнту слід допомогти якось покращити своє ситуацію, та заодно годі йти до якимось значним результатам і треба спиратися насамперед то, наскільки готовий піти на змін сам клієнт. Обговорення можливостей інших варіантів поведінки й реагування можна розпочати з запитань типу: «Як ви здається, а можна було здійснювати себе у цій ситуації якось інакше? «чи «Але якщо ви просто будете висловлювати свої претензії, це буде схоже ж, як ви вже ведете себе зараз? «Мета консультанта у своїй — допомогти клієнту сформулювати якомога більшу число можливих варіантів поведінки, та був, уважно аналізуючи їх, вибрати те, що є найпридатнішою для даного людини її ситуації. Чим більше конкретним, розробленим буде варіант позитивного реагування клієнта, тим більше, що він справді змінить свою поведінку й ставлення до ситуації. На жаль, така ретельна проробка позитивних варіантів поведінки відбувається нерідко. І тому або вистачає часу прийомі, або як така можливість іншого ставлення до ситуації ситуації клієнтові настільки нова незвична, що потребує тривалого осмислення і звикання до неї. І тут годі наполягати на негайної опрацюванні позитивних поведінкових паттернов. Ця тема то, можливо запропонована як для наступній зустрічі, про доцільність якої в цьому випадку стоїть спеціально сказати. Звісно, часто з різних причин людині доводиться самому обмірковувати і вирішувати, як йому бути далі. Але й відпускаючи її такого самостійного осмислення, консультанту слід підкреслити, що б реальні зміни необхідні, розуміння себе і ситуації без прояви цього зовні може призвести до бажаним змін у взаєминах. Процес впливу які завжди складається гладенько. Іноді для здобуття права який прийшов в консультацію людина хоча в чимось змінив свій ставлення до власного життєвої ситуації, бувають необхідні додаткові кошти на, більш активна і наполеглива позиція психолога. Одне з таких прийомів — спроба розширити сприйняття ситуації клієнтом, якому пропонують подивитись події з позиції інших учасників ситуації й оцінити їх очима власне поведінка: «Ви щодня намагаєтеся домогтися допомогу чоловіка, нагадуючи йому про його сімейних обов’язки. Як ви вважаєте, бо як ставиться до цим вашим спробам, як сприймає і оцінює те, що ви робите? «Буває, що клієнту важко уявити позицію іншу людину, власне поведінка здається такі однозначним, що реакції і вчинки іншого сприймаються, мов дивні незрозумілі, а необхідність власних змін представляється неочевидній. Тоді, надаючи психокоррекционное вплив, психолог триватиме ще більше активної позиції. Так, консультант може запитати: «Як ви вважаєте, якби вам нагадували звідси нерідко й у абсолютно непридатних вам ситуаціях, як ви до цього ставилися, якою була б ваша реакція? «Або жорсткіше (але давайте тоді те, що каже консультант, має бути очевидним): «Ви напевно знаєте у тому, що підлітки дуже вразливі, для них дуже важливо відчувати свою самостійність. Те, робите ви по відношення до своїй дитині, очевидно обмежує його, вкотре нагадує йому, що вона від вас, і тому навряд може сприяти налагодженню ваших відносин із ним «. Зазвичай що така заяви консультанта не викликають різкого відсічі, а скоріш наштовхуються на захисну реакцію типу: «А як інакше можна себе з нею вести? «Такі реакція — вже крок до дискусії, свідчення готовності до визначених змін. Відповідь психолога це питання великою мірою залежить проблеми імені клієнта й його життєвої ситуації, головне, щоб консультант не боявся висловів й незгоди із боку співрозмовника. Найчастіше, йдучи від них, можна найуспішніше продемонструвати клієнту, що він чинить і як вона виконує те, що призводить до виникнення негараздів його життя. До такої тонкої матерії, як психокоррекционное вплив, ми вже повернемося у наступному главі, говорячи про деяких конкретних прийомах консультування, соціальній та наступних розділах, обговорюючи різні випадки звернення клієнтів за психологічної допомогою. Завершуючи цей розділ, підкреслимо вкотре, що психокоррекционное вплив — це передусім спроба змінити ставлення клієнта себе, до свого поведінці, і лише як цього зміни відбувається полегшення життєвої ситуації, рішення що виникли проблем.

Завершення беседы

Здається, що опісля як психокоррекционное вплив здійснено, розмова може завершитися. Формально це, безперечно, так, але як у романі буває епілог, і у розмові необхідний іще одна етап, під час якого психолог має здійснити низку заходів, без реалізації яких ефективність найбільш успішного впливу можуть бути значно знижена. До до їх числа можна віднести таке: 1) підбиття підсумків розмови (стисле узагальнення всього події під час прийому); 2) обговорення питань, що стосуються подальших відносин клієнта з консультантом чи іншими необхідними фахівцями; 3) прощання консультанта з клієнтом. Зупинимося послідовно кожному з цих пунктів. 1. У консультуванні важливо, щоб психолог і клієнт непросто дійшли якомусь спільному висновку чи рішенню, але те, як висновок чи точка зору досягнуто під час розмови, цебто в яких конкретні факти з життя клієнта грунтується. Забування, нерозуміння клієнтом цього надзвичайно важливого моменту одна із основних механізмів опору психологічному впливу, коли здавалися чудовими ідея чи шлях зміни взаємовідносин раптом починають сприйматися клієнтом як необгрунтоване, незрозуміле звідки що виник рішення. Буває також, що у самого клієнта після відвідин психолога виникає бажання обговорити з ким- то те що, поділитися новими ідеями і переживаннями, і виявляється, що замість докладного і логічного оповідання людина, активно працював під час прийому, важко згадати, що взагалі був розмова. Таких проблем з легкістю уникнути, коли наприкінці розмови консультант підведе її підсумок, узагальнить, що й навіщо говорилося під час прийому, збудує основну логіку сеансу. Переказ змісту розмови може бути справді дуже коротким: клієнт не запам’ятає його й лише заплутається, коли його довші трех-четырех пропозицій. Важливо, щоб усе, що назвав консультант, справді обговорювалося під час приймання й саме тими словами, що використовуються підбиття підсумку, інакше тільки у кінці прийому може раптом виникнути несподіваний змагання з клієнтом про терміни. Такий короткий переказ змісту розмови може звучати, наприклад, наступним чином: «Наш із Вами сьогоднішній розмова була присвячений вашим стосунки з дочкою. Ми у тому, що ваші конфлікти із нею у основному пов’язані з тим, що їй здається, що ви постійно вчіть її, ви ж хочете їй висловити своє занепокоєння ми за неї, допомогти порадою. У результаті нашої розмови ми із Вами дійшли висновку, якби ви змогли інакше висловити свої почуття, розповіли їй про своє тривогах і переживаннях, ваші відносини із нею, мабуть, змінилися б на краще. Ви що ж, справа за вами! «Якщо в клієнта є запитання, якісь не висловлені ідеї, й міркування, то стисле підбиття підсумків розмови допоможе їй їх сформулювати, тому доцільно надати клієнту можливість відреагувати на закінчення розмови, витримавши хоча б деяку паузу по тому, як підсумок підведено. 2. Переважна більшість клієнтів, вперше обертаються за психологічної допомогою, орієнтовані разовий прийом (цього прикрого феномена характерний як нашій країні, а поширений практично скрізь (Gaunt S.T., 1985). Безумовно, насправді за консультативний годину можна зробити обмаль, але, у разі, можна спробувати прищепити людині смак до роздумів себе і оточуючих людях, віру у те, що роботу з професіоналом може справді допомогти у вирішенні особистих проблем. Якщо ні будь-яких особливих підстав, консультанту годі було наполягати наступних зустрічах, досить, щоб клієнт знав у тому, можливість звернення по медичну допомогу існує, і у тому разі, якщо серйозні проблеми немає, завжди знайдеться щось, що можна буде потрапити поговорити з психологом. Запрошення звертатися до разі потреби видається вагомо, якщо консультант назве клієнту свої регулярні дні і годинники прийому (чи інші необхідні координати) праці й зрозуміти, що якийсь крок у розвитку відносин вже зроблено. Добре, якщо це твердження підтверджує чимось практично. Наприклад, пообіцявши, що обертаються повторно записують позачергово (за іншу плату, й інші місцем проживання тощо.). Отже, заключна репліка психолога може мати наступний вид: «Вважаю, що ми із Вами сьогодні непогано попрацювали. Коли ви виникне обговорити з мною вкотре цю чи будь-яку іншу ситуацію, я буду рад/-а/ зустрітися ще з вами знову. Зазвичай я приймаю тут у вівторок і четвергах у другій половині дня. Вас запишуть позачергово, коли ви скажете, що вже були в мене прийомі «. Нерідко під час прийому з’ясовується, що необ-хідно у приміщенні для отримання допомоги фахівців іншого профілю або в самого клієнта, або в когось із близьких. Коло фахівців, необхідність яких найчастіше виникає після приєднання до психологічної консультації, невеликий — переважно це психіатри і юристи. Оскільки консультанту досить регулярно доводиться рекомендувати звернутися до них, краще, якщо він просто порадить клієнту, кого саме варто ще піти, а й назве адреса київська і час прийому. Ідеальний варіант — це коли психолог працює із такими фахівцями спільними зусиллями, має регулярну можливість звертатися за допомогою і радою, веде загальних клієнтів. Але якщо тут інше, з’явилася інформація, де, хто, коли приймає, як прикрасить розмову, але і підвищить можливість, що тут клієнта справді звернеться по вказаною адресою (значна частина людей, відчувають труднощі саме у етапі з’ясування того, де й що перебуває, особливо у нашій країні, де отримання дріб'язкової довідки часто стає справжньою справою). Одна з найбільш вдалих варіантів завершення першої розмови — прийняття рішення у тому, що клієнта з консультантом триватимуть і вони зустрінуться іще одна чи кілька разів. Як свідчать дослідження, для здобуття права підвищити ймовірність повторного приходу імені клієнта й успішної роботи з нею, консультант повинен перетворитися на кінці першої зустрічі досить чітко сформулювати, які саме завдання вирішуватимуться під час наступних зустрічей, і скільки конкретно зустрічей може при цьому знадобитися (Gaunt S.T., 1985). Надалі ця домовленість не може змінюватися, але, якщо клієнт добре представляє, що став саме нього чекає. Це йому працювати більш і цілеспрямовано, більш конструктивно будувати стосунки з психологом, не боячись потрапити залежить від нього. Не слід відкладати у довгу шухляду і вирішення питання тому, оскільки саме проходитиме наступна зустріч, звідси годі созваниваться додатково і т.п., оскільки після перерви чи очікуванні додаткової домовленості бажання прийти може згаснути. Краще, якщо одразу ж буде що і годину наступній зустрічі, зручний і консультанту, і клієнту. Ефективність зустрічей може значно підвищитися, якщо їх час буде постійним, як і і місце. Що стосується домовленості про повторній зустрічі буває корисно обмінятися з клієнтом телефонами. Життя рясніє випадковостями — хтось занедужає, вирушає до строкову відрядження тощо. Можливість попередити партнера звідси заздалегідь і ставити до відома відсутності прийомі корисна обом. Необхідно окремо сказати випадки, коли клієнт готовий і хоче працювати далі, але консультант із якихось причин неспроможна його «взяти «- надовго їде кудись, занадто зайнятий тощо. Марно у разі відкладати роботи з людиною, тим паче, потреби допомогти може бути термінової. Психологу слід працювати у співробітництво з колегами, відчуваючи лікоть сусіда. Можливість передати клієнта, порекомендувати йому іншого — свідчення включеності спеціаліста у професійне співтовариство, і звичайно це сприймається цілком нормальна річ. Необхідно тільки пояснити, чому саме викликаний такий крок, і простежити те, щоб клієнт сягнув покликаного забезпечити нього фахівця. Природно, колега може бути попереджений прихід і мати хоча б мінімальну інформацію про вже що відбулося прийомі, у тому аби в обращающегося за психологічної допомогою не здалося, що на першу зустріч час був втрачено даремно. Планована зустріч — часто підхожий привід клієнтові, щоб почати більш активно працювати з себе самостійно, розмірковувати себе та інших. Допомогти їй у цьому можуть домашні завдання, запропоновані клієнту консультантом наприкінці зустрічі. Зазвичай, у ролі домашнє завдання вибирається щось, що вони обговорювалася ході бесіди й що, на думку обох співрозмовників, корисно було б скоригувати, змінити чи глибше зрозуміти в результаті спостереження чи тренування. Домашні завдання можуть виконуватися письмово: або як одноразові записи, або у формі ведення щоденника, але це часто буває не так важко попросити клієнта подумати про щось або що- то зробити. Сам факт, після одержання домашнє завдання клієнт почувається включеною у процес консультування, активним учасником і повноправним його учасником, значно підвищує ефективності роботи консультанта, сприяє поглибленню і зміцненню міжособистісного контакту. До проблеми домашніх завдань ми ще повернемося у наступних розділах, що слід зазначити, що, навіть якщо домашнє завдання було вже сформульовано у процесі розмови, слід укотре повторити його ще наприкінці прийому як у тому, щоб клієнт не забув про неї, але й того, що він мав можливість укотре обговорити з психологом, як і форми і як він слід виконувати, висловив можливі заперечення чи ідеї. 3. Прощання з клієнтом — багато в чому ритуального акту, але це на повинен виглядати формальним, і в людини на повинен виникнути відчуття, що і тільки він вийде за двері, її спосіб повністю зникне зі свідомості консультанта. Клієнта слід проводити хоча до двері, наскільки можна сказати кілька теплих слів прощання. Про використання імені клієнта докладніше буде говориться далі, відразу ж підкреслимо, що саме звернення по імені коли прощаються зміцнює відчуття, що з психологом пройшла успішно, що виниклі прийомі відносини непросто формальність. Слід уникати ситуації, як у двері, відкриту для минаючого клієнта, вривається інший. Такий потік може відштовхнути тих, кому важливі особисті довірчі відносини з професіоналом. Може статися, що прийом пройшов дуже вдало: клієнт незадоволений, висловлює претензії. Марно боятися обговорити це з нею, сформулювати ще разом із ніж, з погляду психолога, пов’язана незадоволеність, порекомендувати їй щось, навіть поки що клієнтові це звучить нереально чи невиконуваним. Але важливо, щоб й у разі психолог залишався професіоналом остаточно — був готовий визнати можливі обмеження своєї компетенції, не розпочав зайві суперечки та суперечки і чемно цінувати й гідно зумів завершити розмову. Буває, що незадоволений прийомом людина через деякий час дійшов іншому висновку, починає з вдячністю згадувати свій візит до консультацію. Отже, ми із Вами завершили аналіз консультаційного години, особливостей бесіди й поведінки консультанта з клієнтом під час прийому. Вочевидь, що у тому, щоб по-справжньому навчитися вести прийом, цих знань далеко ще не досить. Працювати по-справжньому у сфері може лише те, хто пройшов школу праці під керівництвом досвідченіших колег — учителів і супервизоров. У процесі консультування неминуче виникають несподівані, ситуації, вирішувати які можна, лише на поради досвідченіших колег. 3. ТЕХНОЛОГІЯ ВЕДЕННЯ БЕСЕДЫ

Далекому від психологічного консультування людині може бути, що в, як консультант розмовляє зі своїми клієнтом, нічого немає особливого: одне із співрозмовників просто розповідає іншому те, що його хвилює. Хоч би яким парадоксальним здавалося б не було твердження про тому, що менше що звернувся за психологічної допомогою людина сприймає роль консультанта як ведучого, краще, — воно, безсумнівно, є вірним. За такого стану клієнт активніший, легше приймає і обговорює запропоновані йому коментарі і інтерпретації, більш конструктивно підходить до проблеми необхідність зміни своєї поведінки та відносин. Професійно опанувати майстерністю ведення консультативного діалогу можна тільки практично, працюючи разом із тренером чи супервизором, який коментував б неточності, вказував і виправляв помилки у роботі. Саме цього у процесі підготування консультантів широко використовуються сучасні кошти аудіо- та відеозаписи, дозволяють уважніше фіксувати кожен крок розвитку консультативної розмови. Проте, нижче ми сформулюємо деякі базові принципи організації діалог із клієнтом, прокоментуємо можливості використання деяких технік роботи у консультуванні, знання й розуміння яких на що свідчить допомогти початківцям консультантам.

Обмеження промови консультанта в диалоге

У результаті прийому промовляють на основному клієнт; репліки, зауваження, інтерпретації консультанта повинні прагнути бути наскільки можна більш короткими і рідкісними. Щоб успішно дотримуватися цього принципу, треба добре уявляти собі, навіщо це, власне, потрібно. Насамперед, час розмови обмежена з тим метою, щоб він використовувалося з найбільшим ефектом, консультант якнайбільше дізнався і зрозумів клієнта, а той, своєю чергою, якнайбільше пережив і усвідомив під час прийому, навіщо йому має бути надано якнайбільше активного часу — часу у тому, аби розмовляти. Є й інші підстави для такої поведінки консультанта. Один з найпростіші та найдавніших прийомів психотерапії у тому, що клієнт вимовляється. за рахунок те, що співрозмовник уважно і эмпатически слухає, створюючи, в такий спосіб, атмосферу повного довіри, у оповідача складається враження полегшення, звільнення з напруження і занепокоєння. Цей прийом часто неусвідомлено використовується серед близьких, коли тому, хто зазнав біди і потерпає, кажуть: «Выплачись, выговорись — буде легше «. Полегшення стану, розрядка після сильного емоційного переживання була відома у Стародавній Греції. Аристотель дав цьому назва «катарсис », тобто очищення — від грецького «katharsis «. У класичному психоаналізі вважалося, що досягнення катарсису є найважливішим механізмом лікування пацієнта (Короткий психологічний словник, 1985). Виговоритися, бути вислуханим — одне з насущних потреб багатьох людей, обертаються за психологічної допомогою. Часто, через особливості власної ситуації чи характеру, вони мають неупередженого та уважного співрозмовника, у якого виступає консультант під час прийому. Тому ситуація, коли людину просто уважно і з повагою слухають, може надати зцілювальне вплив, допомогти більш впевненим і спокійними. Коли людина розмовляє з іншим, розповідає себе, не просто вимовляється, выплакивает свій біль. Розповідати іншому — це велика внутрішня робота. Здається, кожен клієнт багаторазово обмірковував і аналізував свою ситуацію, як звернутися за психологічної допомогою. Але розповідання іншому та обмірковування подумки — це дві різні реальності. Поява іншого змушує людини бути більш критичним, логічніше осмислювати різні факти, докладніше зупинятися на деталях. Орієнтований на співрозмовника розповідь більш осмислений, завершено. Про особливостях діалогу проти монологом в психології написано дуже багато (Хараш А.У., 1977; 1983; Виготський К. С., 1982 та інших.), нам ж важливий насамперед момент, що консультанта поглиблює розуміння клієнтом власних проблем, сприяє прийняттю необхідних рішень, будучи в такий спосіб важливою складовою психологічного впливу. Іноді обставини, що призвели людини до психолога, пов’язані з негативними, важкими переживаннями і вчинками, про які соромно і неприємно розповідати іншим. І тут небагатослівність, стислість консультанта дозволяють клієнту менше брати до уваги те, що поруч із ним перебуває співрозмовник, менше піклуватися про те, як саме його належить до розповіді і, як сам розповідь соціально бажаний. З іншого боку, багато говорячи про собі, людина опиняється як у власної реальності, в якої легше згадуються деталі зв’язуються події, менше проявляється опір. Проте, хоч би яким мовчазним був би консультант, він практично завжди ризикує сказати щось зайве, може бути неправильно сприйнято клієнтом. Так, згоду психолога з чимось, виражене словом «звісно », може стати помисливої клієнта підставою вважати, що інші виходи поведінки у цій ситуації заслуговують негативного відносини; репліка типу «Чому ви себе кажете? «може бути зрозуміла як вираз крайнього засудження та т.д. Трапляється, що таке неправильне уявлення про позицію консультанта, виникле в клієнта під час розмови, накладає її у серйозний відбиток. Що Звернувся по медичну допомогу людина почувається незрозумілим, не знайшли підтримки. Такі переживання можуть стати підставою для конфронтації; клієнт може раптом згадати наприкінці розмови: «Ви сказали, що …, але мені здається, що ви навряд чи мають рацію «. З’ясування те, що якраз і хто сказав чи хотів сказати — безперспективна справа, яка того ж може забрати чимало часу. Тому якщо психолог не знає, що став саме чи як слід запитати чи сказати, краще промовчати чи намагатися говорити максимально це й коротко. Звісно, мовчання — не панацея від власних помилок, при цьому не розкриваючи рота, неможливо вплинути на клієнта, підвести його зміну своєї позиції і з оточуючими. Які ж практично виглядають такі особливості промови психолога, як стислість і небагатослівність? Насамперед, якщо клієнт сам каже у справі, потрібно намагатися наскільки можна нічим його не перебивати, з розумінням і повагою ставитися до тих паузам і зупинкам, що зустрічаються у своєму оповіданні. Паузи, які перевищують 1−2 хвилини (але це у розмові сприймається як дуже великі час), цілком природні і означають, що людина працює, активно осмислює своє життя. Але всі ж ощасливлює черга говорити консультанту, як йому найкраще це робити? Зупинимося що на деяких основні принципи, які мають следовать.

Наближення розмовної мови консультанта до рідної мови клиента

Йдеться консультанта має сприйматися чимось далеке незрозуміла, повинна бути максимально її вмонтовано в розповідь клієнта, тобто те, що каже консультант, має бути наближена до особливостей промови клієнта. Першим кроком по дорозі цього вимоги є звільнення промови професіонала від слів і висловів, які можна неправильно зрозумілі чи витлумачені співрозмовником під час прийому. Ускладненість промови консультанта часто призводить до того, що тут клієнта замикається, емоційно дистанціюється, перестає розуміти й цікавитися тим, що відбувається. Як не дивно, але вимога говорити це й ясно, без використання будь-яких спеціальних термінів, наштовхується на труднощі у психологів- професіоналів. У мові психологів існує низка слів, є термінами, які, тим щонайменше, вживаються у колі колег настільки часто, що й термінологічні коріння бентежаться та вони стають частиною розмовної, повсякденній мові. Досить навести в якості прикладу такі слова, як адекватний і патерн, які вживаються буквально кожному кроку, та заодно залишаються незрозумілими й страшними для непосвячених. Таким кроком у наближенні мови консультанта до рідної мови клієнта є максимальне використання консультантом тих слів і висловів, які зберігають у промови клієнта. Навіть з погляду здоровим глуздом де вони зовсім точні і вдалі, консультанту слід дотримуватися словникового запасу клієнта, аби домогтися кращого розуміння й уникнути можливого опору клієнта. Невміння точно почути і використовувати під час прийому те, що каже співрозмовник, можуть призвести до виникнення таких неконструктивних діалогів, як, наприклад, следующий:

Клієнтка: Так для неї хвилююся, що він уезжает.

Консультант: Тобто, що його немає, ви для неї переживаете.

Клієнтка: Та ні, я не сказала, що особливо вболіваю, просто хвилююся, і все.

Консультант: Я саме про це й кажу, як ви вже реагуєте з його отсутствие.

Клієнтка: Отже ви вважаєте, що переживаю, я так не сказала, злегка хвилююся, ось і всі. Після таким вступом можна цілу дискусію у тому, ніж відрізняються «хвилююся «і «переживаю «. Напевно більшість людності вважатимуть ці слова у цьому контексті синонімами. Але якщо клієнт бачить у якомусь слові особливого сенсу, консультанту годі було наполягати своєму, в іншому разі міжособистісний контакт то, можливо значно ускладнений вже на перших хвилинах приема.

Стислість і точність висловлювання консультанта

Цю вимогу означає непросто те, що професіонал під час прийому ні говорити про щось, не що відноситься до справі. Навіть замість необхідних у ході роботи і питання зауваження повинні прагнути бути максимально підігнано до того що, що каже клієнт. Так, консультанту годі було годі й говорити витіювато, красиво чи, навпаки, занадто грубо; обережно він має підходити і для використання метафор і порівнянь. Сформулюємо кілька загальних рекомендацій, що потенційно можуть допомогти психолога вести діалог: 1. Не слід пускатися в зайві пояснення, чому як і задається це можна чи обговорюється дана тема під час розмови. Якщо з клієнтом встановлено контакт, багато речей сприймаються буквально із півслова. До прикладу, явно невдалим буде таке звернення: «На початку розмови ви казали про те, що ваша дружина, з вашої погляду, надто багато часу витрачає на відвідання різних косметичек і масажисток обговорення свого зовнішнього вигляду з подругами. Чи можна сказати, що вам ця риса у її поведінці не подобається? «Довгий вступ з те, що і яким приводу говорив клієнт, тут абсолютно зайве. Досить було б: «А подобається, що ваша дружина стільки часу й уваги приділяє тому, як виглядає? «Прагнення консультанта уточнювати провокує аналогічні тенденції у клієнта, і цього ці взаємні уточнення починають виступати як опір подальшому поглибленню діалогу. 2. Одне з найбільш зручних типів питань у консультативній діалозі - стислі питання, у яких наскільки можна опущені слова, котрі чи інакше можна зрозуміти із загального контексту розмови. Таке скорочення запитань і висловлювань призводить до того, що співвідношення часу говоріння збільшується на користь клієнта. Стислі питання легше вбудовуються в діалог і через це починають сприйматися які прийшли в консультацію як власна внутрішня мова. У прикладі, який я використав у минулому абзаці, консультанту вистачило б запитати: «І це не подобається? «Питання, поставлене у цій формі, повинен прозвучати точно у тих, щоб це вказівку мало всього, що у нього вкладає консультант. 3. Найчастіше метою запитань і коментарів психолога є збір додаткової інформації. Та заодно не детектив і прагне знайти якусь конкретну деталь чи цифру, а дізнатися якнайбільше про клієнта і те, які людях. Висловлювання консультанта — це пошукові кроки, створені задля прояснення загальної картини, що йому треба добре представляти. Чим більше проективными, оповідальними і спонтанними будуть відповіді клієнта, краще. Якими правилами можна керуватися, формулюючи питання, провокуючий такі відповіді? У найпростіший формі таке питання може полягати лише з двох частин: перша виконуватиме функцію свідчення про деяке подія чи дію, яка потребує уточнення, а друга — просто запитальне слово. Наприклад: «Ви маємо справу з ній… І що? », «Він цього знає… але чому? «тощо. Такі формулювання не містять нічого зайвого, максимально конкретні і зрозумілі, отже, легко може бути зрозумілі клієнтом. У цьому констатуюча частина такого питання — ідеальна, оскільки є цитату, точне повторення те, що було сказано клієнтом, а консультант просто додає до яка прозвучала в розмові формулюванні запитальне слово. У консультативній діалозі можливі й ще більше стислі репліки психолога, також успішно які становлять своєї мети. У таких формулюваннях від висловлювання залишається тільки питальна частина: «І що? », «Чому ж? «. У контексті розмови такі формулювання мають обов’язково прозвучати вчасно. Тоді те, що консультант поставив це запитання, може взагалі залишитися не поміченою клієнтом, в нього може виникнути відчуття, що це, що він розповідає себе, виникає цілком спонтанно, отже, і говорити йому буде легше, і цю розповідь буде відвертішим і докладним. Нерідко початківцям консультантам хочеться, як жило якнайбільше прикрашати і урізноманітнити своє мовлення, формулювання на кшталт «І що? «здаються нудними і одноманітними, наводять на думку, що тут клієнта буде негативно реагувати на одноманітне повторення однієї й того питання. Але побоюватися цього слід; найчастіше таким сумнівам бувають пов’язані про те, що психолог не вміє ставити ці запитання, погано володіє тоном і інтонаціями власного голоси, з допомогою яких використання у діалозі одним і тієї ж висловлювань звучить по-різному, насичено і ярко.

Аналіз емоційних переживаний

Ми вже з’ясували, що консультанту слід сказати максимально коротко, акцентуючи і уточнюючи те, що справді є важливим і досить представляє інтерес з погляду. На підставі чого консультант вирішує, що є важливою, що немає? Відповідаючи це питання, мушу згадати про значення теоретичних пошуків для психологічного консультування. Кожен із психотерапевтичних підходів по-своєму структурує реальність, по- різного розуміє те, що відбувається чи статися з клієнтом. Так, трансактный аналітик передусім орієнтується на сценарії, які людина неусвідомлено програє у житті (Берн Еге., 1988), прибічник гуманістичної психології більше схильний обговорювати проблеми смислу і розуміння оточуючих (Rogers З., 1959), свої реальності постараються вибудувати психоаналітик, системний сімейний терапевт (Фрейд 3., 1989, Satir V., 1983) тощо. Усі вони має рацію, оскільки реальність багатогранна і саме багатогранні і різноманітні проблеми клієнтів. Але усвідомлення факту теоретичного «достатку «навряд чи стане надійною опорою на початківця консультанта, скоріш буде у тупику від розуміння те, що є безліч правомірні інтерпретацій, а йому за якісь 50−60 хвилин розмови необхідно вибрати і гарно сформулювати клієнтові щось одне. Про найпростіші алгоритми роботи з різними проблемами клієнтів ми говорити докладніше у таких розділах. Вони ми постараємося показати, які можуть бути найпростіші і конструктивні підходи до консультуванню людей певними типами скарг. Але й чітке уявлення у тому, куди саме стоїть рухатися у працювати з клієнтом, із чим і можуть бути пов’язані його проблеми, це не дає відповіді питання, як межі раціоналізації, межі те, що людині давно відомо про собі і вони про інші, і піднятися трохи глибше, ближчі один до його потаємним і часто неусвідомленим бажанням і прагненням. У цьому, що розповідає клієнт себе та про решту, можна умовно виділити два плану. Перший — це виправдання, пояснення, логічно вибудовані деталі оповідання. Незалежно від цього, буде клієнт до цього прагнути чи немає, зміст даної плану спрямоване те що, щоб довести проілюструвати думки з оцінкою, що неодноразово вже приходили клієнту в голову щодо себе і оточуючих людей. Зазвичай, у таких міркуваннях міститься значний елемент соціальної бажаності, прагнення підтримати свій авторитет і престиж у власних очах консультанта, вони змінюються в залежність від настрої клієнта, відносин із значимими людьми, особистості співрозмовника тощо. З погляду завдань консультування, розуміння та політичного аналізу глибших мотивів поведінки людини, набагато більше представляє другий план — емоції, почуття, переживання, пов’язані із ситуацією й рівнішими стосунками. Пояснити, чому ті чи інші слова були озвучені в момент, можна по-різному, але пережиті у своїй почуття залишаться незмінними, породженими певними чинниками, навіть самих людини їх причини залишилися незрозумілими чи непоміченими. І аби допомогти клієнту з’ясувати, що справді з нею відбувається, навчитися інакше реагувати контролювати себе, необхідно звернутися до плану емоційних переживань. Про що ні розповідав клієнт, консультанту слід намагатися як і більше дізнатися у тому, що він переживав відчував на відповідні моменти часу, задаючи спеціальні питання. За суттю опікується цими питаннями можуть бути дуже простими: «Хіба відчули, коли??? », «Але як ви насправді належите ??? «. Зрозуміти, проаналізувати свої переживання нелегко. Часто люди не можуть відповідати такі запитання, посилаючись на можливість своє безпам’ятство, неможливість розібратися у собі тощо. І це буде непросто відмовки. Багатьом справді їй потрібна допомога професіонала, щоб вирішити ці запитання, тому що в таких клієнтів немає звички аналізувати себе, немає адекватного уявлення, що таке почуття і яка їхня роль визначенні вчинків і стосунків людини. Та й консультанту непросто працювати лише на рівні почуттів. Існує безліч спеціальних технік, використання у процесі розмови може допомогти справитися з цим завданням. Обговоримо окремі поподробнее.

Альтернативні формулировки

Нерідко клієнту важко уявити, які можна відчувати у тому чи ситуації. Найпростіший спосіб допомогти йому — запропонувати альтернативні формулювання відповіді. Альтернатив, запропонованих клієнту для відповіді той чи іншого питання, повинно бути багато — досить двух-трех, й у сутності, байдуже, як і вони звучать. Мета формулювання альтернатив — не пошук правильного варіанти відповіді, а стимулювання його, демонстрація деяких зразків, йдучи від яких легше описати власні почуття. Уміння формулювати альтернативи — важливий професійний навик. Вони повинні буквально відскакувати від зубів у потрібний хвилину. Цей звичка багато в чому залежить від теоретичних пізнань консультанта в психотерапії і консультуванні, що у кожної орієнтації пропонуються свої варіанти глибинної детермінації причин поведінки людини, заснованої на почуттях і переживаннях. Як приклад такий дуже зручною та простий схеми, з допомогою яких можна легко формулювати запропоновані клієнту альтернативи відповідей буквально для будь-який ситуації, наведемо детермінацію причин поведінки людини, запропоновану у своїх працях До. Хорні. З її точки зору, будь-який поведінковий патерн можна віднести до одної з трьох умовних груп: людей — ухиляння від міжособистісних відносин також контактів; до людям — орієнтація на взаємодія суспільства та міжособистісні стосунки; проти людей — прагнення руйнації контактів, і міжособистісних відносин (Homey До., 1937, 1945). Як можна використати цю схему? Яким ви бачите, три запропонованих До. Хорні варіанти поводження і стосунків вичерпують практично всі можливі варіанти. Наприклад, мати лає дитини за якийсь провина. Що він може зробити на відповідь? Образитися, повернутися і Христом утекти від неї - позиція людей; відчути провину, приголубитися до неї, попросити вибачення, обіцяти большє нє здійснювати таких проступків — позиція до людей; нарешті, розлютитися, розпочати скандалити, грубіянити, звинувачувати у чомусь мати — позиція проти людей. Дитина безпосередній, частіше він поводиться оскільки справді відчуває. З дорослим людиною складніше, її поведінка і почуття часто далекі одне від друга. Пропонуючи альтернативні пояснення, психолог стимулює людини до роздумів, до розуміння власних емоцій. Але існують у оповіданні людини про проблеми якісь сліди, знаки глибших емоційних переживань, орієнтуючись куди початкуючому консультанту було б легше з’ясувати, про яких саме переживаннях може? Зупинимося у цьому подробнее.

Акцентування емоційних переживаний

Емоції завжди є у своєму оповіданні, причому поверховіші, легко усвідомлювані, і глибші, приховані від самої оповідача. Своєрідними знаками емоцій у мові є передусім прислівники і прикметники, дієслова, які позначають ставлення до чогось, і навіть якість дії. Пояснимо це прикладах. «Я почув дзвінок, і повільно підійшов до телефона «. Емоційно найбільш зарядженим словом тут є слово «повільно «. Решта слова описують ситуацію, вони конкретні і прості, по них важко знайти якийсь подвійний сенс. Але за «повільно «стоїть дещо більше — напруженість очікування, можливо — страх почути неприємне звістка або ще. Акцентуючи, уточнюючи це слово, консультант може виходити рівень відсутніх у своєму оповіданні переживань. Досить запитати клієнта: «Повільно…, чому? », використовуючи техніку коротких питань, яку зазначалося вище. Наведемо ще один приклад: «Коли вони між собою лаються, я зазвичай мовчу «. Почувши таку заяву, спокусливо розпочати запитувати клієнта у тому, звісно ж проходять подібні сварки, хто їх винен тощо. Але така додаткову інформацію часто вже не відкриває завіси над внутрішньої реальністю клієнта, ключі до якими ховається за словом «мовчу », за яким стоять переживання клієнта щодо що відбувається сварки та її ставлення до учасників конфлікту. Щоб дати раду цьому, клієнта можна запитати: «Мовчіть … чому? «. Акцентування емоційно забарвлених слів — це лише перший крок розумінню переживань. Найчастіше безпосередньо наступний за питанням відповідь нічого очікувати утримувати у собі справді глибинних і сокровенних емоцій. Він лише відкриє завісу, але щоб побачити хоча б краєчок сцени, слід рухатися. У наступному відповіді також необхідно вичленувати найважливіші слова спробувати наблизитися до глибоким переживань, хто стоїть по них. Такий розвиток діалогу характеризує одне з найважливіших особливостей консультативної розмови — її націленість завглибшки, орієнтованість розуміння більш глибинних, особистісно значимих переживаний.

Використання парадоксальних вопросов

Як приклад візьмемо наступний діалог консультанта з клієнтом: Клієнтка: От і сама будь-коли лаюся, не сперечаюся зі свекрухою, вона мені усе це каже, а я мовчу. Консультант: Мовчіть… а чому? Клієнтка: Хіба, власне, можу їй сказати? Що вона дурепа і всі, що в ній йдеться, абсолютна дурниця? Консультант: Чому б вам це справді забувати, якщо ви так думаєте? Клієнтка: Це грубо, а головне, вона однаково щось зрозуміє. Консультант: Хіба б ви ж хотіли, щоб вона зрозуміла? Клієнтка: Що також) людина, що ні така вже погана… Зупинимося у цьому моменті у діалозі, та був за кілька сторінок повернемося щодо нього. Спробуймо уважно проаналізувати різні форми реплік консультанта. Друга репліка є взірцем парадоксального питання, мета якого — поставити під сумнів те, що тут клієнта вважає абсолютно очевидним або сама собою зрозумілим. Загальновизнані істини типу «грубіянити не те », «батьки краще знають, що потрібно дитині «зазвичай служать надійним прикриттям для істинних почуттів та переживань клієнта. Найпростіший спосіб боротьби з цими висловлюваннями — поставити під сумнів, змусити клієнта замислитися над тим, що особисто вони йому приховується за подібними сентенціями. Формулювання такого запитання зазвичай досить проста: «Чому б і??? «Багатьом людям залишається лише невеличкий поштовх у тому, щоб почати розмірковувати на раніше не подвергавшуюся сумніву тему. У консультативній діалозі парадоксальні питання непоодинокі. Часто в розмові виникає момент, коли (як і наведеному вище прикладі) у клієнта є очевидний, з його погляду, відповідь, зовсім на сприяє переосмислення чи конструктивного рішенню ситуації. Завдання консультанта — поставити це тупиковий в суті своїй відповідь під, поставивши парадоксальний питання. Звісно ж, це запитання є парадоксальним лише здавалося б, знайти відповіді нею неважко, досить розпочати сумніватися, що з позиції повсякденного здоровим глуздом здається очевидным.

Уточнюючі і углубляющие формулировки

Подивимося, як далі розвивається наведений раніше діалог. Нагадаємо, що остання репліка належала клієнтці й лунала так: Клієнтка: Що також) людина, що ні така вже погана… Консультант: Те є ви ж хотіли б, щоб ваша свекруха зрозуміла, яка хороша, щоб він оцінила вас, нарешті, гідно. Клієнтка: Та, лише навряд це можливо. Проаналізуємо репліку консультанта. Такі формулювання, у яких сказане клієнтом поглиблюється і уточнюється, часто зустрічаються у діалозі. У цю групу висловлювань входять і запитання типу «Але як ви відчували свою розгубленість? », і переформулювання сказаного: «Ви почувалися розгубленою, тобто в вас виникло відчуття, що ви розумієте того що відбувається? », і репліки, углубляющие висловлювані клієнтом почуття: «Ви втратили відчуття, що ви комусь потрібні, що хтось справді зацікавлений у вашій присутності «. Використання таких формулювань дозволяє поступово переводити розповідь клієнта з рівня більш поверхневих до глибшим переживань. Важливо, що обережне, покрокове використання таких коментарів дозволяє, не беручи конфронтацію з клієнтом і провокуючи опір, більш точно охарактеризувати її стан і переживання, розширити область усвідомлюваного і витлумаченого їм отже, підготувати грунт здійснення коррекционного впливу. Уточнюючи і переформулюючи, психолог в жодному разі має виходити за межі очевидного клієнтові, кожен крок має логічно слідувати з попереднього, як, наприклад, в обговорюваному нами діалозі формулювання «яка ви хороша «і «оцінила гідно «безпосередньо пов’язані одне з іншому, та заодно друга їх безсумнівно є сильної волі й емоційно зарядженої проти першої. Мета уточнень зазвичай полягає у повнішому, більш багатогранному охопленні подій із людиною і зв’язування одержуваних фактів з його стосунки з оточуючими. Тож якщо в формулюванні «яка хороша «свекруха цілком відсутня, то «оцінила гідно «вже належить до неї, позначає певний характер відносин клієнтки, не називаючи у своїй однозначно того, які ці відносини, і таким чином не викликаючи в останньої передчасного опору реплікам консультанта. Отже, у сенсі психолог хіба що «заманює «співрозмовника в «глибину його власних переживань », допомагає зазирнути у ще незвідані куточки власних емоцій, готуючи її до прийняття интерпретации.

Використання интерпретации

Інтерпретація — одне з базових технік психотерапії (це ми вже трохи говорили у попередній главі), потребують докладного обговорення. У різних школах і напрямах психотерапії інтерпретується певний матеріал, продукований пацієнтом; сни і асоціації - в психоаналізі, жести і рух — в телесно-ориентированной терапії, сімейне древо (схема родинних зв’язків) — в системної сімейної терапії, і т.д. Звісно, у кожному з теоретичних підходів способи інтерпретації і бачення причинно-наслідкових зв’язків також різноманітні. Щоб опанувати мистецтвом інтерпретації, необхідно близьке знайомство хоча б із деякими теоретичними напрямами сучасної психотерапии.

Значення інтерпретації у процесі консультування важко переоцінити. Кажучи образно, розмову можна видати за шлях у лабіринті, у якому задля досягнення мети необхідно рухатися у горизонтальній площині, а й спускатися попри всі глибший рівень. Інтерпретації ж у своїй — стрибок завглибшки, спосіб переказування діалог із рівня на інший. У попередній главі ми вже казали у тому, основним змістом психокоррекционного впливу є інтерпретація, у тому чи іншого формі дає клієнту можливість інакше уздріти і зрозуміти свій власний поведінку і поведінка окружающих.

Але як і підставі якої теорії здатна родити свої інтерпретації початкуючий консультант? Існує ціла ряд спроб емпіричну систематизації різних проявів людської поведінки і переживань. Багато авторів внаслідок всебічного аналізу доходили ідеї двовимірного простору людських проявів, де одне з координат є «віссю любові «, іншу «віссю влади «(Learu Т., 1957; Kelly М., 1971). Отже, більшість людських прагнень, з цим точки зору, у тому мірою є прояви потреб у досягненні максимальної любові, або влади. Таке уявлення про прагненнях людини далеко ще не повним; але немає місця экзистенционально-гуманистическим цілям — потреби у індивідуалізації, пошукам сенсу чи спробам самоактуалізації (Jung З., 1970; Maslow A., 1953; Frankl V., 1969). Але экзистенциально-гуманистические проблеми рідко виявляються мотивом для звернення по допомогу до психологічну консультацію. Швидше бувають прикриттям й інших, менш виграшних і більш «життєвих », складностей і конфліктів. Зазвичай звернення за психологічної допомоги у тій чи іншій ступеня виявляються справді пов’язані з спробами клієнта домогтися більшої, ніж посідає «його частку », влади — чи кохання тривалістю у міжособистісні стосунки. Повернімося знову до цитировавшемуся діалогу консультанта з клієнткою. Консультант: Отже, ви мені хочете, щоб ваша свекруха вас більше кохала і цінувала, але у у відповідь її й зауваження і пропозиції зазвичай мовчите. Хіба це найкращий спосіб домогтися її любові? Клієнтка: Не можу ж принижуватися перед ній, випрошувати її хороше ставлення! Консультант: Тобто, ви боїтеся принизити себе перед свекрухою, приєднатися до дешевше, тобто залежною і слабкої позиції стосовно до неї. Ваша мовчання у взаєминах із свекрухою — цей вислів боротьби, і конкуренції із нею, спроба не принижуватися, а однак підніматися над ній. Друга репліка консультанта у тому уривку діалогу є інтерпретацією, відповідно до якої прагнення до любові набуває риси прагнення корумпованої влади. Консультант акцентує слово «принижуватися «і пов’язує прояви поведінки клієнтки — мовчання — і його страх приниження, прагнення будь-що уникнути його. Головними ознаками інтерпретації, як і побачити з прикладу, є: 1) інший погляд на поведінка людини, спирається на раніше приховані чи малоосознаваемые йому емоції, і прагнення і 2) зв’язування, завдяки інтерпретації, різних проявів поведінки й переживань. Саме тому про інтерпретації кажуть, що вона «висвічує світ «по-новому, змінює уявлення людини себе та її становище у міжособистісні стосунки. Інтерпретація — складна техніка. Щоб використовувати її правильно, треба враховувати ряд додаткових моментів: 1) готовність клієнта до прийняття інтерпретації, запропонованої консультантом; 2) адекватність на даний момент розмови для формулювання інтерпретації. Зупинимося цих моментах кілька докладніше. Щоб інтерпретація було прийнято, повинна бути у певному сенсі очевидною клієнтові, тобто безпосередньо випливати речей, що докладно обговорювалося під час розмови. Запропонована інтерпретація будується консультантом виходячи з власних гіпотез та інформації, підтверджує чи опровергающей їх. Усе, що говорить консультант клієнту, в певному сенсі є підготовкою до прийняття інтерпретації. Так було в приводимом вище уривку діалогу можна чітко простежити поступове поглиблення розуміння причин поведінки клієнтки, та був, після появи ідеї боротьби за власну гідність, як стрибок завглибшки, з’являється інтерпретація, котра зв’язує все сказане перед цим і высвечивающая зміст розмови у новому освітленні. З цього випливає, що психолог повинен будувати розмову з клієнтом в такий спосіб, щоб певна логіка того що відбувається була очевидною. Невипадково найвдалішим варіантом розвитку консультативного діалогу вважається ситуація, коли інтерпретація, як певний вихід із розмови, формулюється самим що звернулося по медичну допомогу людиною. Консультант залишається тільки уточнити і схвалити її. Час інтерпретації повинно бути випадковим. Якщо вона дана занадто рано, то швидше за все виявиться відкинутої чи незрозумілого клієнтом. Передчасна інтерпретація може стати підставою для опору клієнта, актуалізації механізмів, вкладених у те що недопущення змін у житті людини, зберегти його конфлікти і проблеми. Консультант у зв’язку з може приєднатися до ситуації, коли клієнт уникає чи відкидає будь-яким спробам заговорити про щось, що може спричинити до більш глибокому розумінню причин виникнення проблем. Виражатися це може у більш пристрастном ставлення до словами психолога, у бажанні наполягти на своєму, в підозри за упередженість тощо. Втім, занадто рання інтерпретація справді для клієнта підставою думати, що консультант не розуміє і відчуває його. Запізніла інтерпретація небезпечна тим, що коли і консультант занадто довго чекає підходящого моменту, надмірно старанно знається на подіях і фактах, клієнту стає нудно розмовляти те ж тему, виникає відчуття «занудності «, буденності того що відбувається. І тут не складається враження інсайту, проникнення, необхідне, щоб інтерпретація була краща сприйнята, здавалася точнішою і важливішої. Невчасної інтерпретація може бути у разі, коли клієнт не стежить те, що говорить психолог, повантажений у свої міркування чи охоплено сильними почуттями і спогадами. Своєчасно дана інтерпретація випливає з попередньої фрази клієнта, тобто безпосередньо з тим, що проходить у процесі консультування «тут і тепер «. Якщо діалозі виникла якась інша тема, краще спеціально повернутися одной-двумя репліками до того що, із чим пов’язаний інтерпретація, і потім, коли співрозмовник готовий вислухати, запропонувати її. Інтерпретація повинна бути занадто довгою формою. Її слід викласти максимально зрозумілою мовою, наближеним до рідної мови клієнта, для здобуття права відразу ж, не докладаючи спеціальних зусиль, міг «схопити «і зрозуміти її. Роз’яснення, уточнення, виникаючі за вже запропонованої інтерпретацією, можуть сприяти зміцненню механізмів захисту, а отже, та зниження ефекту интерпретации.

Перефразирование

Ще одна важлива технікою, тісно що з інтерпретацією і використовується й у основному для етапі психокоррекционного впливу, є перефразування Воно широко застосовується у найрізноманітніших напрямах психотерапії, володіння цієї технікою є важливим професійним навиком консультанта. Ідея цього прийому проста: консультант, використовуючи скаргу чи зауваження клієнта, перефразовує, змінює їх таким чином, що той, було негативним, служило основою занепокоєння переживань, стає причиною позитивних емоцій, здатних, а то й повністю зняти негативні переживання, то крайнього заходу істотно зменшити їхню значимість і інтенсивність. Як приклад перефразирования наведемо наступний уривок із листа діалогу консультанта з клієнткою. Клієнтка: Я дуже переймаюся, мій син кинув інститут, провчився три курсу і пішов, який у мене де його умовляла залишитися. Консультант: Чому ж покинув його? Клієнтка: Каже, що це інститут їй немає підходить, що йому нецікаве вчитися. І він сам до пуття не знає, що їй треба. Консультант: А вас чому це турбує, чому переживаєте? Клієнтка: Але його друзі і товариші навчаються, може, комусь щось і подобається, але ніхто від цього такого не робить. Консультант: Але це що означає, що ваша син сильніший і незалежний людина, що вони, готовий непросто переживати та родини розмірковувати, а домагатися того, чого хоче. Вам потрібно переживати, а пишатися їм. У цьому вся діалозі чітко видно, як подія, колись выступавшее для клієнтки тільки у негативно, бачиться інакше, їй пропонується можливість погодитися з що відбувається, побачивши їх у іншому світлі. Звісно, перефразування можливо зовсім на кожній ситуації: далеко ще не все скарги клієнтів можна, перефразувавши, змінити. І, на жаль, це передусім належить до справді важким ситуацій, коли те що, з яким б точки ні оцінювати нього, нічого несе — це такі події, як смерть і хвороба близьких, протиправне поведінку і т.п. Але у ситуаціях, коли зміст скарг, і претензій може бути з легкістю перефразировано, необхідно обов’язково враховувати стан імені клієнта й його з консультантом, їх контакт в момент розмови. Відсутність контакту чи заглибленість співрозмовника на власні переживання можуть призвести до того що, що запропоноване перефразування буде однозначно відкинуто чимось примітивне, легковажне, провісниками того, що консультант гребує серйозно працювати над проблемами клієнта, а має наміру позбутися него.

Контакт з клієнтом під час беседы

На попередніх сторінках багато наголошували на технічних особливостях ведення консультативної розмови. Але це зовсім усе, що необхідне проведення успішного прийому. Одна з ключових умов ефективнішої роботи психолога — хороший контакти з клієнтом. Гарантія такого контакту — професійне володіння як вербальними технічними засобами, але і такими найважливішими невербальными параметрами, як тон, контакт очей, паузи і т.д.

Вербальний контакт

Кошти підтримки вербального контакту дуже умовне можна розділити на прямі й опосередковані. До першої групи віднесемо всі ті форми звернення до який прийшов приймання людині, спрямованих встановлення з нею довірчих і відвертих відносин — підбадьорення, похвалу, вираз підтримки тощо. Необхідність використання такі форми звернення виникає у різних випадках: на початку розмови, аби з’ясувати контакт й зняти напруга; у кризовій ситуації, коли обговорюються занадто важливі чи педантичні питання; коли клієнт засмучений чи плаче. Буває, що необхідно відчути не за інших, відчути підтримку і прийняття із боку консультанта, їй потрібна можливість сприймати свої проблеми не як щось ганебне і виняткове, бо як тимчасову невдачу, яка складається у житті інших людей. У цих ситуаціях психолога знадобляться репліки типу: «Такі проблеми нерідко виникають від батьків підлітків «чи «Немає нічого дивного у цьому, що вас із чоловіком важко знайти спільну мову, подружнє життя — це справжнє мистецтво «чи «Та не переймаймося, я гадаю, що справа ця можна поліпшити «. Допомога консультанту під час розмови може надати допомогу й відкрито виражена похвала, наприклад: «Не всякий б витримав таке «чи «Ви добре розумієтеся на людях, якщо така тонко розумієте, чому її діє «. Такі часто мають самостійний терапевтичний ефект, сприяючи формування в клієнта позитивної я-концепции. Одне з найважливіших непрямих вербальних коштів, вкладених у підтримку контакту, є використання імені клієнта. Саме згадка імені великої людини зазвичай дбає про контакти з ним: репліки типу «Ви що, Віктор Павлович », «Звісно, Олена «сприяють виникненню у клієнта відчуття, що консультант орієнтовано нього, з повагою і; розумінням його слухає. У найскладніші моменти прийому, коли клієнта необхідно зупинити чи перебити, допомогти сформулювати важку думку й т.п., звернення з імені забезпечує уважне ставлення до слів консультанта, більш довірчий і відвертий рівень розмови. Найбільш традиційна форма підтримки вербального контакту у розмові - цей вислів злагоди і схвалення, висловлюване консультантом тоді, що він уважно слухає клієнта. Байдуже, як і форми і як і момент пролунає схвалення, але сам собою факт, що психолог не мовчить, а киває, підбадьорює, погоджується: «Так », «Звісно », «Угу », сприяють виникненню у співрозмовника відчуття, що його уважно слухають і розуміють. Консультант слід зважати на цими засобами, навіть якщо йому хочеться наскільки можна зберегти нейтральність власної позиції і формулювати передчасних суджень. Згода, висловлене під час монологу клієнта, зовсім на виключає можливості, що з консультанта то, можливо власну думку чи ставлення до рассказу.

Невербальний контакт

Про невербальному контакті та її значенні як у процесі психотерапії, і задля забезпечення ефективності міжособистісного спілкування, написано дуже багато (Петровська Л.А., 1982; Атватер М., 1988, Мицич П., 1984). Пов’язано це з тим, що одне те слово, сказане по-різному, призводить до различному ефекту. Невербальні реакції меншою мірою, ніж вербальні, перебувають під свідомим контролем людини. Тут початкуючий консультант може легко припуститися помилки, не «встежити «у себе, і тоді мимовільна гримаса роздратування чи втоми, сприйнята клієнтом на рахунок, може негативно зашкодити подальшому ході розмови. Невипадково існують спеціальні форми навчання психотерапевтів з допомогою відеозапису, створені задля оволодіння контроль над власним вираженням особи. Можна виділити декілька сфер невербального контакту, яким консультант повинен приділяти спеціальну увагу під час розмови. 1. КОНТАКТ ОКО. У повсякденному житті люди рідко дивляться правді в очі друг другу, швидше навіть уникають цього, як непрошеного втручання у приватну життя. Консультант також варто нав’язувати погляд, у очі клієнту, хоча до клієнта іноді зазирнути у вічі психолога буває важливо задля того, щоб перевірити, наскільки уважно його слухають, не сміються чи, не засуджують чи. Проте консультанту під час розмови треба дивитися на клієнта, а над бік, бо інакше у співрозмовника може виникнути відчуття, що його погано й неуважно слухають. Оптимальний просторове розташування під час розмови — консультант і клієнт сидять з точки, трохи навскоси — якнайкраще сприяє з того що вони у полі зору одне одного, але клієнт має можливість дивитися у бік, не відводячи спеціально очей і нав’язуючи себе співрозмовнику. 2. ВИРАЗ ОБЛИЧЧЯ. Професіоналу слід ознайомитися з своїм вираженням особи. Найкраще, якби особі можна прочитати доброзичливе увагу. Але тим, хто тільки розпочинає працювати, стоїть спеціально поспостерігати у себе перед дзеркалом, вибрати то вираз, що у найбільшою мірою підходить до ситуації консультування, відчути його за своїй особі. Буває, у процесі розмови психолог відчуває розгубленість, не знає, що робити далі, що сказати. Особливо це виникає у ситуаціях, коли клієнт плаче, охоплено якийсь сильної емоцією чи агресивно сперечається з консультантом. Незалежно від цієї ситуації обличчя і голос нічого не винні видавати розгубленості і сум’яття. Вислів спокою і відчуття впевненості на особі професіонала саме собою має психотерапевтичний ефект, сприяючи відчуття, що це нормально, страшного або з низки он що виходить немає, з цим можна справиться.

Поза тела

Природно, що поза консультанта повинна бути напруженої чи закритою. Відчуття напруженості може виникнути, якщо консультант буде сидіти на краєчку стільця або якщо його руки будуть із напругою стискати ручки крісла чи навіть у цьому, як і сидить, буде щось незвичне чи неприродне. Закритість пози традиційно пов’язується зі схрещеними руками чи ногами. Відчуття відстороненості психолога може виникнути, якщо він просто дуже далеко відкидається на кріслі чи відсувається від клієнта. Не стоїть надто близько придвигаться до співрозмовника чи сидіти на кріслі, нахилившись прямо вперед — така поза може викликати відчуття тиску і порушення особистісного простору. Консультант і клієнт перебувають під час розмови у собі тілесному контакті, використання якого не може також збільшити ефективність консультативного процесу. Зазвичай висловлюється у цьому, що з глибокої залучення до розмова клієнт, не усвідомлюючи, починає дзеркально відбивати позу і поведінку консультанта. Тож якщо психолог напружений, відчуття напруження і невпевненості передається і співрозмовнику, який неусвідомлено приймає позу, аналогічну позі консультанта. У цьому контакті нічого немає протиприродного: ми всі неодноразово спостерігали подібні ефекти зараження, коли, наприклад, хтось починає кашляти чи чхати, а оточуючі негайно починають йому окселентувати. Наявність такої контакту надає величезні змогу консультанта, котрі можуть спробувати побічно спричинити клієнта, розслабляючись і зайнявши підкреслено зручніший позу у разі, якщо клієнт занадто закритий чи напружений. Неусвідомлено співрозмовник у тому чи іншою мірою швидше за все постарається повторити її. Зміна позиції тіла зазвичай тягне у себе й зміна психологічного стану (корекція психологічних станів через вплив на тіло є змістом однієї з сучасних напрямів психотерапії, названих «телесно-ориентированная терапія «(Lowen A., 1967).

Тон і гучність голоса

Реакція клієнта те що, що говорить психолог, багато в чому пов’язана з тим, яким тоном з нею кажуть. Тон консультанта має просто бути доброзичливим, вона має відповідати з того що говориться. А, хто впевнений, наскільки вона добре це відчуває й контролює свій тон, можна буде спеціально повправлятися з партнером, котрі можуть дати точну зворотний зв’язок. Такі вправи широко застосовують у рамках тренінгу сензитивности (Рудестам До., 1990, Петровська Л. А., 1982). Годі й казати з клієнтом занадто голосно. Радше навпаки, приглушений голос більшою мірою сприяє формуванню у співрозмовника відчуття довірливості, інтимності. Цікаво, що варіювання гучності голосу і темпу промови консультанта, точно як і, як у разі з змінами пози, можуть призвести до змін стану клієнта. Зазвичай гучність голосу і темп у консультанта і клієнта збігаються, Якщо ж останній занадто збуджено, це одразу віддзеркалюється в тому, як він говорить. У більш порушену стані люди кажуть голосніше і швидше. Консультант може бути кілька остудити клієнта, почавши говорити повільніше і тихіше, що швидше за все призведе до того що, що тут клієнта автоматично постарається приладитися, нормализовав в такий спосіб своє психологічне состояние.

Використання паузы

Використання паузи як засобу психотерапії важко переоцінити. Про її значенні до роботи з клієнтами багато говорив До. Роджерс, підкреслюючи, що вміння витримувати паузу одна із найважливіших професійних навичок практика (Rogers З., 1971). Сповідуючи паузу, психолог дає можливість говорити клієнту, стимулює монолог. Наявність пауз у розмові створює враження неквапливості, продуманості того що відбувається, тому слід занадто поспішати ставити питання коментувати те, що каже клієнт. Пауза підкреслює значущість сказаного, необхідність осмислити і зрозуміти. Консультант слід витримувати паузу практично після будь-якого висловлювання клієнта, крім, які безпосередньо містять питання. Пауза дає можливість доповнити вже сказане, поправити, уточнити. З іншого боку, завдяки паузі можна запобігти ситуації, яка, на жаль, нерідко виникає у процесі консультування, коли клієнт і консультант починають конкурувати друг з іншому, виборювати право вставити слово, щось сказати. Можливість промовляючи бути надана передусім клієнту, і тоді той момент, коли настає черга говорити психолога, його слухати особливо уважно. Ведучи мову про психотерапевтичної паузі, мушу згадати про спеціальних випадках її використання, коли психотерапевт практично цілком мовчить, провокуючи пацієнта на монолог. Так стан справ, наприклад, в психоаналізі, де важливо, щоб усе, що йшлося, був у більшою мірою пов’язані з глибинними почуттями і переживаннями пацієнта, а чи не було реакцією на і питання коментарі професіонала. Звісно, подібне використання паузи дозволяє глибше зазирнути у несвідоме, але таке завдання відповідає цілям консультування, де час проведення і запити клієнта суворо обмежені. Це означає, що пауза консультанта повинна бути надмірної, тривалої. Адже, як відомо з досвіду груповий психотерапії, надмірна пауза провокує агресію на ведучого (Yalom I.D., 1975). Час паузи сприймає розмові по-особливому, і хвилинна пауза буде скидатися на «вічність «. Для нормальної паузи предосить 30−40 секунд. Втім, консультанту стоїть спеціально поекспериментувати про те, що таке пауза, поспостерігавши за годинами з секундною стрілкою. Розмова про технології ведення консультативної розмови можна продовжувати ще дуже довго. До того у кожного досвідченого професіонала є свої прийоми і «викрути », які допомагають регулярно працюють з найрізноманітнішими клієнтами. Але завершуючи цей розділ, хочеться вкотре повторити: щоб опанувати цими прийомами на справді рівні, необхідні багато часу роботи з наглядом досвідченого профессионала-супервизора. Лише цього разі можна побачити себе з боку, зрозуміти й отрефлексировать багато, що залишиться непоміченою. 4. КОНСУЛЬТУВАННЯ БАТЬКІВ ЩОДО СКЛАДНОЩІВ У ВІДНОСИНАХ ЗІ ДОРОСЛИМИ ДЕТЬМИ

Одною з найбільш частих проблем, із якими випадає зіштовхуватися в консультаційної роботі, — скарги батьків на труднощі у наших взаємовідносинах із своїми дорослими дітьми. Зазвичай із такими скаргами приходять матері, але буває, як і батько й мати і навіть один батько. У цьому зазвичай факт свого звернення по медичну допомогу хочуть зберегти таємно від дітей. Це означає, що від початку бесіди психолог може бути орієнтовано вирішення конфлікту «силами присутніх », без залучення додаткової інформації, коли буде можливостей подивитись цю ситуацію очима «обвинувачуваних «- дітей. Бо у даному посібнику йдеться лише про проблеми консультування дорослих і передбачається враховувати будь-які особливості дитячої психології, тут будуть аналізуватися труднощі у відносинах батьків із дітьми старше 15−16 років, тобто. вже переважно подолали труднощі підліткового віку. Дуже умовно скарги батьків на дітей можна розділити чотирма групи (зрозуміло, вони є взаємовиключними, а найчастіше супроводжують одна одній). 1. Відсутність контакту з дітьми: нерозуміння того, як вони живуть, ніж цікавляться, неможливість поговорити із нею задушевно, усвідомлення батьківської непотрібності, сторонності дитині т.д. Для клієнтів із такими проблемами характерні вислови на кшталт: «Саме його я (її) не розумію «чи «Нічого про неї знаю, де буває, хто її друзі «чи «Він нічого себе не розповідає, не довіряє «тощо. 2. Нешанобливе, різке ставлення дітей до батьків, постійні сварки і конфлікти із нею грубощів через дрібниці. Для таких скарг характерні вислови на кшталт: «Він постійно мені грубіянить », чи «Він абсолютно зі мною не вважається », «Він (вона) щось хоче робити в роботі, нічого не допомагає «. 3. Тривога за дітей, викликана тим, що вони живуть негаразд, як мають були б, з погляду батьків. Часто у своїй батьки сприймають своїх як нещасних, невдачливих, тих, самотніх тощо., як і є приводом для звернення до консультацію. Скарги зазвичай формулюються так: «У мою дочку дуже погані відносини з чоловіком, б хотіла допомогти їм налагодити їхні стосунки, але з знаю, як це зробити «чи «Мій син кинув інститут, у якому відучився чотири роки «чи «Доньці дев’ятнадцять років, а вже зробила два аборту «. 4. Проблеми, пов’язані з нестандартним, отклоняющимся поведінкою дітей: «Моя дочка вживає наркотики, як і їй допомогти кинути? », «Мій син — член зграї, що займається спекуляцією і злодійством, що робити? «Природно, хоч би якою була скарга клієнта, перше завдання консультанта — розібратися у сутності проблеми, зрозуміти, наскільки претензії з оцінкою батька не відповідають дійсності, поставити свій діагноз проблеми. Найочевидніший шлях до цього — збір конкретних фактів. Найчастіше котрий прийшов прийом батько- балакучий клієнт, охоче, без навідних питань розповідає історичні підвалини. І все-таки, щоб одержувати інформацію про конкретних ситуаціях, консультанту доводиться спеціально запитувати у тому, як саме розгортається взаємодія дитину поруч із батьком, що вони вимовляють одна одній, чому і як спалахують сварки, що став саме служить основою занепокоєння підозр. Важливими моментами у постановці точного психологічного діагнозу, що дозволяє висувати і формулювати подальші гіпотези, є: а) з’ясування того, наскільки серйозна причина занепокоєння батька по приводу дитини, інакше кажучи, чи є дитина «нормальним », тобто. чи є його труднощі, дива чи особливості поведінки проявами незалежності, самостійності, уявлення про життя, відмінними від батьківських, чи її поведінку, висловлюваннях і реакціях справді Присутні деякі особливості, які свідчать про яких- або психічних і соціальних відхиленнях; б) розуміння того, як і справді позиція батька стосовно дитині, що де лежить основу приходу у Верховну консультацію — власні проблеми чи занепокоєння за сина (дочка), прагнення допомогти йому (їй) є бажання розраховувати на допомогу й підтримку собі позбутися власних страхів, переживань провини, непотрібності й т.д. Нерідко зустрічаються ситуації, коли правильно й те й те, тим паче, що неблагополуччя, непевність у собі, неадекватність позиції самого батька — це підстави у тому, щоб дитині у житті також були труднощі й проблеми. Але оскільки реальним клієнтом, що звернулося за консультацією, усе є батько, основну увагу консультанта завжди має спрямувати те що, щоб допомогти йому дати раду власних страхи й проблемах, зрозуміти, наскільки доречні й доцільні переживання за ребенка.

Корекція позиції батька стосовно ребенку

За страхіттями й переживаннями батька, за скаргами на відсутність контакту (тобто. передусім за випадками звернення (1) і (2) найчастіше криється гипердоминантная, опекающая позиція батька стосовно дитині, прагнення керувати, радити, рекомендувати без розуміння істинних потреб дитини. І тут особливості поведінки дитини, що лежать основу скарг — неуважність, різкість, скритність, є для боротьби за власну незалежність, спроби уникнути гіперопіки. Таким гиперопекающим батькам властиво або помічати домінантності власного поведінки, або сприймати його чимось нормальне і природне: «А я хочу йому лише добра », «А я краще знаю, як треба чинити вступати у таких ситуаціях «. Неадекватність клієнта, його некритичне ставлення до свого поведінці жадає від психолога особливої обережності під час розмови. Зворотний зв’язок, оцінка поведінки дозволить бути дана тільки після того, як накопичено достатньо фактів, підтверджують таку інтерпретацію. Працюючи з гиперопекающим батьком буває особливо корисно з’ясувати ті вимоги, що він (она/они) пред’являють дитині взагалі (тобто. яким він (вона) хотів би бачити тато свого сина (дочка), як і того, коли як ці вимоги пред’являються, що і стосовно якому приводу батько найчастіше показує дитині). Зазвичай, у ситуації гіперопіки у батька є вимоги, запропоновані практично щодня, і вони, зазвичай, лежать у основі конфліктів і сварок, які спалахують, треба лише прозвучати цим «магічним «словами. Такі вимоги може бути пов’язані і з якимись соціальними завданнями, що стоять перед дорослими дітьми («Коли ти почнеш готуватися в інститут? », «Усі твої однокурсники які вже захистили дисертації «), і з повсякденними домашніми ситуаціями («Перестань балувати дитини! », «Не розмовляй довго телефоном! », «Чому ти постійно скрізь запізнюєшся », «Негайно помий у себе посуд! »). Нерідко під час докладної розмови з батьками про те вимогах, що вони пред’являють своїх дітей, виникає відчуття здивування: кого вони звернені, інакше кажучи, скільки років дитині? Звучать часто так, ніби йдеться про 10−11-летнем дитині (хоч і стосовно дитині такого віку зловживати подібними формулюваннями годі). Однак тут ідеться дітей, найчастіше давно що з цього віку! Вже сьогодні це, саме собою, свідчить про неадекватності позиції батьків. Ще більше невідповідність реальності батьківської позиції може проявитися, якщо клієнта запитати: «А яка мета те, що ви усе це йому кажете? «Найчастіше за цьому випадку консультант може почути в відповідь: «Я намагаюся навчити чи змусити його (її) робити те, що необхідно «чи «Я нагадую йому, він забуде це «. За такими відповідями приховується: а) уявлення про роль вчителя, єдиного знає зрозумів, що, коли як треба робити, і, відповідно, не допускає будь-яких інших варіантів чи оцінок; б) упевненість у потребі - і реальності досягнення що стоять завдань — виховати, змусити, пояснити, переконати й т.д.; в) низька оцінка можливостей та здібностей самої дитини, недовіру щодо нього, оскільки таку поведінку батька означає його переконання у цьому, що сама ніколи й нічого зможе. Завдання консультанта у такому ситуації - зруйнувати чи поставити під сумнів доцільність гиперопекающей позиції стосовно до сина (дочки), і навіть, по можливості, замінити її іншим ставленням і баченням того що відбувається. Але спочатку необхідно зробити іще одна дуже важливий крок: зв’язати особливості поведінки батька (гиперопеку) і поведінку дитини (скритність, холодність, різкість, зневажливе ставлення). Часто вже час розмови консультант може ясно вказати клієнту на зв’язок між висловлюваннями батька і реакцією дитини. Це можна зробити на ситуаціях, коли з оповідання клієнта слід, що за пред’явленням в тій чи іншій формі батьківських вимог явно слід агресивна чи обесценивающая батька (мати) реакція із боку сина (дочки). Ще одна не менш важливий джерело інформації - оцінка батька із боку дитини, дана самим батьком. Щоб отримати таку інформацію, досить буде задати питання: «Але як ваш син (дочка) сприймають ваше поведінка, що вони наразі про вас кажуть? «Марно задовольнятися відповідями типу «Нічого «чи «Прикро «. Проявивши деяку наполегливість («Ви що він (вона) вам каже, як ви сваритеся? »), можна було одержати дуже цінні для подальшої роботи відомості типу: «Він (вона) мені починає кричати: чого ти до мені весь час пристаєш? », «Набридло », «Зануда! », «Ти нічого на розумієш! «Тобто дитині непросто не подобається, що коли каже батько, але батьківські висловлювання прямо відкидаються, оцінюються і сприймаються дуже негативно. Ще одна джерело інформації, використання якого не може значною мері допомогти відкриттю що у основі гіперопіки механізмів — аналіз того, чому батько звернувся за психологічної допомогою саме зараз потрібно, чому проблеми відносин стали особливо гострими, що змінилося стосунки з дитиною, у кризовій ситуації чи на самому батьку останнім часом в такий спосіб. Буває, що з загостренням відносин стоїть просто природний процес дорослішання дитину і те що його з-під батьківського контролю, але найчастіше цьому сприяє різку зміну ситуації або у життя дитини (дитина повернувся з армії, одружився, вступив у інститут звертаються і у результаті можливості контролю зменшилися), або у життя батька (клієнт посів пенсію, розлучився і цього потреба у гиперопеке, а де й можливості збільшилися). Можливе також, що змінилося сам дитина: став гірше вчитися, ніж раніше, став цікавитися чимось, що ні підходить батькові чи матері, в нього з’явилися таємниці та, в такий спосіб, він став вислизати з під батьківської опіки і функцію контролю. Пошуки моменту загострення у стосунках і аналіз того, чому і як, з погляду клієнта, відбувається, може бути прекрасним матеріалом розуміння батьком своєї гиперопекающей позиції. Наведемо як поясняющего прикладу конкретну ситуацію звернення. У консультацію звернулася мати зі скаргою те що, що уникає розмовляти із нею, грубіянить, пізно повертається, відмовляється робити те, що її просять. З погляду матері, раніше дочка завжди була слухняною і успішній дівчинкою, але протягом останнього період із ньому щось сталося. Клієнтка також розповідає, що цього літа дочка не вступила до інституту, хоча у школі добре навчалася. Батьки влаштували її працювати лаборанткою в НДІ до знайомих, і було на роботи неї не скаржаться, стосунки із домашніми різко погіршилися. Через війну докладнішого розпиту клієнтки з’ясовується, що вперше у житті виявила самостійність, вирішивши надходити над інститут, який неї було вибране батьки та де вони були зв’язку й знайомі, а туди, куди хотілося їй самій. Мати неспроможна вибачити їй, щодня згадуючи про її провалі на іспиті, пояснює їй, що «маму треба слухатися «. Працювати її влаштували в профільний інститут того навчального закладу, у якому її змушували надходити батьки, і до того ж щодня намагаються змусити займатися журналістською й готуватися в обраний ними інститут, звинувачуючи дочка у цьому, що своїм провалом іспитах вона «зганьбила себе й усю сім'ю, а самої їй усе одно куди пробитися «. Іноді останні різкі висловлювання дитини прямо зазначають, що у позиції й поведінці батька служить основою сварок і збройних конфліктів: «Більше немає нічого не скажу тобі про проблеми, ти перевираешь все факти і всі використовуєш проти мене! «і навіть таке, сказане під час сварки: «Вкотре мені це скажеш — я повішуся! Мені набридло чути від тебе те й те «. З цих висловлювань, характеризуючих поведінка клієнта, можна запитати його: «Хіба, справді кажете їй це щодня? «чи «Хіба він має у виду, коли говорить, що ви використовуєте це проти нього? «. Найчастіше такого зауваження буває достатньо у тому, щоб батько усвідомив те що, що його власне поведінка гідно критики. Звісно, у своїй виникатимуть різні виправдання: «Хіба мені бачити ще залишається робити? », але факт залишається фактом. Оцінка власної позиції як прояви гіперопіки — одне із поворотних моментів в консультуванні що така випадків. Але щоб їх змінився і проблема було вирішено, цього досить — необхідно переглянути що з клієнтом по крайнього заходу три вже згадуваних вище моменту: його позицію стосовно до дитини, тактику повсякденного поведінки, і навіть його уявлення про власну дитині, образ того, який он.

Передусім слід поставити під правомочність і доцільність позиції всезнаючого вчителя, яку займає батько, а і те, що, утолковуючи щось щодня двадцяти-, тридцяти-, або навіть сорокалітній «дитині «, можна домогтися будь-якого позитивного результату. Іноді достатньо поставити клієнту питання: «А ви переконані, вашому дитині саме це потрібно? «чи «Як ви вважаєте, коли всі, що ви кажете, абсолютно правильно, що він вас це не слухає? «Такі проблеми часто бувають пов’язані з різницею уявленнях про життя, про її нормах і цінностях від батьків уяву і дитини, з упевненістю у своїй правоті і невмінням чи небажанням з цим «правотою «розлучитися. Часто під час роботи з гиперопекающим, сверхдоминантным батьком обговорення особливостей його поглядів непотрібно, та й неможливо — надто далекі бувають ці клієнти від розуміння відносності власних життєвих принципів. Тому більш ефективно, висловивши сумніви щодо правомочності їх вчать устремлінь, можливість перейти до аналізу їхньої поведінки — наполегливості, контролю, критичним коментарів, тобто до того що, що безпосередньо є основою їх суперечностей, і негараздів стосунки з детьми.

Обговорення тактик повсякденного поведінки батька з дитиною може далі йти різноманітними напрямами. Зокрема, доцільно казати про тому, що: 1) пряме вплив неефективно, особливо як його базується на негативних прикладах і висловлюваннях; 2) поведінка батьків, сприймається і ощущаемое як, найчастіше викликає не підпорядкування, а опір, негативізм, тобто результат, зворотний бажаному; 3) тиск контроль наводять тільки одного — відносини з дитиною псуються, набувають небажаний характер, який, власне, і є причиною звернення до консультацію. Можливість ж те, що у кризовій ситуації поганих відносин можна буде потрапити щось пояснити, примусити робити, виховати, практично дорівнює нулю.

Ведучи мову про неефективності такі форми батьківського контролю, ні з якою мері не слід забувати проблему відносини батька до своєї дитини, те, як клієнт його сприймає і оцінює. Без цього головний запит клієнта не буде задоволений — відносини ні налажены.

Корекція відносини батька до ребенку

Підійти до обговорення цього питання зазвичай нескладно, адже час розмови набирається значна частина висловлювань на кшталт «Без мене він з’явився щось зробить «чи «Вона цього розуміє «. Ці й подібні їм репліки — наочні свідоцтва недовіри батька до дитини, низькою оцінки його здібності виявляти самостійність і, бути дорослим. Звісно, завжди знайдуться клієнти, охоче стверджуючи, що з батька дитина віку — однаково дитина. Але тут головна складова тому, аби зрозуміти, що ж насправді отже — бути дитиною: щоб її любили, рідним, значимим чи — безпорадним, невмілим, слабким? Одна річ — турбуватися про долю малого й зовсім інше — щокроку виявляти це занепокоєння, контролюючи і буде аби дати йому жити самому. Одне з варіантів обговорення цієї важкою та дуже складною теми — розмову з погляду уявлень, сформульованих в гуманістичної психології, зокрема, До. Роджерсом (Rogers З., 1959). Дорослим і самостійним людина по- справжньому може лише тоді, коли йому довіряють, і у цьому випадку він здатний повірити у власні сили. Сумнів інших в можливостях людини, виявляються, зокрема, в гиперопеке (либонь у опіки потребують слабкі!), підриває його віру у власних силах, робить пасивним і безпорадним. Як це сумно, більшість батьків на нашій культурі не замислюються над такими речами, як довіру про дітей, і найчастіше розмова про цьому звучить їм як справжність одкровення. Понад те, у ставленні до власній дитині часто присутній частка певного скептицизму- «він занадто ранима », «вона несамостійна «. Зрозуміло, людині з гиперопекающими тенденціями зручно, як інші це потрібно, і тому таким клієнтам буває важко упізнати, що вони справді «погано «оцінюють своїх дітей тому, що вони його недооцінюють, і якщо які й праві у своїй оцінці, то цьому винний й не так дитина, скільки батько, який таким його виховав. Усе це означає, що у клієнта лежить певна відповідальність, що зобов’язує його зайнятися перевихованням себе. Гиперопекающему, тривожного батькові чи матері буває дуже важливо усвідомити, як у його стосунки з дитиною проявляється гіперопіка, чому ті чи інші самі «добрі «наміри виявляються гнітючими, а чи не допомагають, може виглядати відсутність, постійних нагадувань, вказівок, заборон на самостійні дії. Аналізуючи цей етап розмови консультанту доводиться як працювати з початковою запитом клієнта, а й вирішуватиме нові проблеми, пов’язані із необхідністю заміни старих способів поведінки на інші, гнучкіші і адекватні відносинам батька із дорослим людиною — власним дитиною. Усе це непросто зробити, оскільки контролюючий, який опікує батько зазвичай свято вірить, якби на її нагадування і зауваження, то дитина б «заріс брудом », «скрізь запізнювався », «не міг би вчитися «тощо. Тому цілі й вимоги батька, часто цілком слушні та актуальні власними силами, мали бути зацікавленими також обговорені. Консультант під час роботи з батьком повинен розуміти, що, хоча контроль батька найчастіше невідь що тяжко впливає життя дитині поза сім'ї батьків, все-таки буває отже упродовж свого спільного життя контроль стає йому необхідним елементом життя. Потрібно підготувати батька до того що, зміна її поведінки навряд чи призведе до негайному й швидкого зростанню самостійності свідомості дитини. Радше навпаки, людина, якого довгі роки відучували бути самостійним, може відчути не полегшення у зв’язку з відсутністю контролю та нагадувань, а глибоку розгубленість, стане більш залежним, пасивним. Але це етап необхідно пережити, якщо хоче, що його дитина став справді дорослим людиною. Допомога ж батька в придбанні дитиною самостійності може полягати над вказівки і радах, а вираженні підтримки і схвалення у цьому важкому шляху. Навіть якщо його консультація пройшла досить успішно, зовнішня зміна поведінки батька навряд чи можливо миттєво. Але якби зміну цін і сталося, воно, швидше за все, було б помічено й оцінений дитиною — дуже велике значення у взаєминах ближніх грають звички й стереотипи, не дозволяють досить чуйно вловлювати що у іншому. Адже основний запит батька при обговорюваному варіанті звернення якраз і у налагодженні відносин із дитиною! Перспектива ж відкладання його рішення на далеке майбутнє, коли син (дочка) помітить і оцінить що сталися з клієнтом зміни, навряд може послужити достатнім стимулом у цьому благом шляху. Підкріплення, хоча в вигляді мінімальних позитивних зрушень, має відбутися досить швидко, і це можна зробити постаратися організувати в ході розмови. Що може послужити початком стратегічних змін — у відносинах дитину і батька, як вигляд матимуть тут тактичні кроки? Наведемо кілька можливих тактик.

Акції доверия

Цей захід особливо доречно тоді, коли у відносинах дитину і батька є певна незгоду (бар'єр), служить визначенню численних сварок і збройних конфліктів і навіть досить чітко й неоднозначно окреслений. Наприклад, мати жадає від сина, що він не кидав інститут, чи забороняє дочки бути з людьми, що їй подобаються, але батькам здаються ненадійними і підозрілими. Тоді акція довір'я з боку батьків полягатиме в «публічному «зняття (капітуляції) довгий час висувався вимоги або заборони, наприклад: «Я подумала і різко вирішила, що кидати або кидати навчання — це вдалося наприкінці кінців твоє особисту справу, ти ж доросла людина, цілком можеш саму себе вирішити. Більше немає нічого тобі про цьому скажу «чи «Зрештою, це твої друзі, ти ліпше знаєш, зустрічайся із нею, коли хочеш «. Якщо одним проблеми була заборона кудись їхати, приходити занадто пізно тощо., його зняття теж такий акцією довіри. Важливо, щоб видавалося не як подачка із боку батька чи демонстрація за принципом «Роби як знаєш! », саме як прояв довіри, провісниками іншого, більш зрілого і поважливого ставлення до особи дитини. Звісно, акція довіри буде такою лише у тому випадку, якщо, заявивши про щось, батько більше ніколи не відступиться від свого рішення, але ці має бути зрозуміло і наодинці клиенту.

Розмова свої почуттях і переживаниях

Це завдання трохи більше складна хоча б оскільки, як батько почне висловлювати свої почуття дитині, він має сам постаратися в них розібратися. І тому консультантом слід провести спеціальна робота, спрямовану виявлення те, що приховується за батьківської гиперопекой. Тут втрачає сенс говорити про «психоаналіз «батьківських почуттів, і тому досить, поставивши запитання «Чому ж ви його (її) так піклуєтеся, так керуєте їм (нею)? », задовольнитися першим відповіддю, який більшість клієнтів однозначний: «Смик нього боюся », «Я тривожуся за неї «. З погляду глибинної психології, безумовно, цей відповідь неповний. Тут можна було говорити і про потребу батька, як будь-якого людини, контролювати й управляти ними іншими, і реалізації проблем власну значимість, і страху самітності, і багато інших, що у разі рефлексуючого імені клієнта й достатньої кількості часу для обговорення може бути порушено, І що очевидно гарантувало б набагато більший успіх наміченим змін. Але найчастіше, з різних обмежень у рамках консультування, опікується цими питаннями неможливо знайти опрацьовані. Тому, з нашого погляду зору, краще орієнтувати батька на шлях поведінкових змін, що з компенсацією батьківської тривоги й потреби у контролі, ніж починати глибинний аналіз без можливостей його успішно закінчити. Таким важливим поведінковим зміною є переорієнтування батька з постійного контролю на прояв власних почуттів та переживань, що з дитиною, неадекватним вираженням яких, у сенсі, є гіперопіка. Така мета, здавалося б, здається цілком простий. Це отже, що клієнт повинен замість «Не смій і думати, аби інститут! «сказати «Так боюся, що зламаєш все життя, якщо покинеш вчитися. Мені свого часу все радили закінчити дисертацію, а я заміж вийшла, часу геть був, й у результаті я залишилася ні із чим, і жахливо боюся, що з тебе теж так вийде «. Здається, різниця невелика, але дивовижно, наскільки клієнтам буває важко просто завершити фразу «Я відчуваю, що… «. Вислів власних почуттів буває дуже ефективно до розв’язання ситуації, адже часом саме оскільки власні почуття цими людьми рідко проговорюються перед будь-ким чи аналізуються, відчуття провини і переживання інших залишаються їм також незрозумілими чи тлумачаться досить примітивно: «Він надходить мені на зло », «Вона щось розуміє «. Але щойно клієнт зуміє розкрити іншому — у разі власному дорослому дитині - свої почуття, йому, можливо, відкриються і переживання дитини; і, розібравшись у них, батько, можливо, перестане відчувати потреба контролювати чи тривожитися з приводу (усе можливо, не буде таким: не занадто пасивним, друзі не такими розпущеними тощо.). Під час розмови з клієнтом доречно непросто обговорити проблему почуттів, а й розповісти у тому, чому такі необхідно ділитися ними з оточуючими, дати відчути, що таке висловлювати їх. Так, клієнту можна запропонувати програти ситуацію, використовуючи техніку «порожнього стільця », де вона повинен уявити сидячим тато свого сина або доньку, тобто, кому необхідно розповісти, які відчуття провини та переживання відчуває він у приводу труднощів і сварок, що виникають у відносинах щодня. Використання із метою прийомів гештальт-терапії має неодмінно поєднуватися з обговоренням того, що саме важко було розповідати довго й чому, щоб ці труднощі можна подолати, як точніше сформулювати те, що клієнт хоче сказати, і т.д.

Організація довірчого разговора

Зміна ставлення до — надзвичайно складного процесу, тому це часто буває доречно кілька форсувати таку переорієнтування, організувавши розмову батька з дитиною. Мета такої розмови — показати синові чи дочки клієнта, що до нього (до неї) змінилося, постаратися виходити рівень глибшого, ніж раніше, контакту і взаємодії, розказавши себе, про своє почуттях і переживаннях, основу яких лежить батьківське занепокоєння, тривога і любов до дитини. Такий розмова, у якому обидва — і батько, й немовля — мають можливість покаятися у «гріхах », відкрити душу, позбутися накопичених образ і претензій, може бути справжньої віхою у стосунках. У цьому хотілося б звернути увагу до одне з найважливіших правил консультування. Якщо потрібно, щоб якусь подію у житті клієнта відбулося, його треба максимально конкретно обговорити, а, по можливості навіть призначити його реалізації під час розмови. Конкретне обговорення — такий вибір підходящого місця, часу, перебір можливих варіантів початку будівництва і т.д. Така конкретизація необхідна у тому, щоб виявити можливі перешкоди по дорозі виконання завдання, які можна непоміченими при поверхневому обговоренні, але досить швидко розкриваються, коли починається конкретне планування. Наприклад, клієнтка вирішується поговорити з дочкою, але виявляється, що така дуже пізно повертається додому, коли батьки вже сплять, але в вихідні батьки їдуть до батьків. Отже, щоб провести довгий, спокійна розмова, потрібно спеціально знайти і спланувати зручний обох сторін час. Консультант, виступаючи у цієї ситуації у ролі «генератора ідей », може у значною мірою сприяти целесообразному вирішенню цієї проблеми. Коли ж якась рішення прийняте не «у принципі «, а цілком конкретно (призначено його час, обрано відповідна форма), то, по-перше, не виконати її набагато складніше, і, по-друге, аналіз причин невиконання може бути хорошою базою ще глибокого розуміння причин розбіжностей. Приміром, у нашій разі клієнтці, можливо, доведеться якось лягти спати пізніше, у тому щоб дочекатися доньки Неоніли та поговорити із нею. І якщо до цього години вона буде такою роздратована, що нормально поговорити з дочкою їй не вдасться, цей майбутній розмова може бути прекрасним матеріалом для глибшого обговорення її взаємовідносин зі своїм малюком, оскільки що виник під час очікування роздратування дуже показове й може бути підвалинами аналізу відносини клієнтки до дочери.

Консультування батьків за приводу труднощів і труднощів у життя ребенка

Гиперопекающая позиція батька небезпечна і тих, що часто призводить до неправильної оцінці власну дитину: батько починає сприймати її поведінка як ненормальне, що викликає серйозне занепо-коєння тощо. Інколи клієнт, звертаючись по медичну допомогу, висуває настільки неадекватні аргументи, що вони починають здаватися просто абсурдними. «Мені здається, що мою доньку наркоманка: вона іноді повертається пізно, й мала так блищать очі! «чи «Мене дуже турбує морального образу моєї дівчинки. Кілька разів я бачила, як його проводжають молодики, і з цими двома їх вона цілувалася «. Але будь-яким висловлювань клієнта консультанту слід ставитися уважно і стримано, оскільки, з одного боку, по них може приховуватися щось більш серйозне, ніж перебільшення матері, з другого боку, спричинити думка людини, заспокоїти тривоги можна тільки тоді, коли встановлено хороший довірчий контакт, який неможливий без прийняття усе те, що в початку розмови. Подальша роботу з клієнтом залежить від цього, наскільки реальні страхи і міркування, висловлювані клієнтом. Якщо підстав щодо себе не мають, причина звернення до психолога найчастіше пов’язана з вадами самого батька, скарги ж дітей у цій ситуації виступають свого роду соціально прийнятний привід приходу. Такий варіант звернення до консультацію щодо проблем того є класичним, нього багато написано як і вітчизняної, і у зарубіжної літератури (Варга А.Я., 1985, Эйдемиллер Є.Г., 1980). Але як намагатися виходити проблеми самого батька, необхідно завершити тему дитини, проаналізувавши ситуації, коли звернення по медичну допомогу виявляється що з реальними проблемами і труднощами у житті сына/дочери, які справді у тій чи іншій мері вимагають втручання та допомоги з боку батьків. Зрозуміло, як ставити такий «діагноз », консультант повинен зібрати досить конкретних фактів, підтверджують побоювання. На жаль, трапляється так, коли сумніватися у серйозності проблем я не доводиться. Наприклад, клієнт розповідає: «Моя дочка наркоманка, саму себе у тому зізналася. Вона намагалася кинути, нічого не вийшло. Що нам тепер робити? «Найчастіше проблеми, пов’язані з різними соціальними і психічними відхиленнями від норми, переплітаються з острахом звертатися до будь-які офіційні (медичні, юридичні тощо.) інстанції. Такі страхи, на жаль, дуже виправдані, далеко за негативними прикладами ходити годі й говорити. Зрозуміло, психолог в жодному разі повинен підміняти собою медичні чи інші установи, але за такому разі існує низка психологічних завдань, вирішення яких може у значною мірою сприяти поліпшенню життєвої ситуації імені клієнта й які можна професійно вирішені лише за допомогою консультанта. У тому числі такі, як: 1) вислухати клієнта, дозволити йому виговоритися і закликав підтримати його; 2) дати кваліфіковану рекомендацію, куди, навіщо й як варто звернутися; 3) допомогти знайти способи показати фахівцю найбільш незговірливого людини, яким у цій ситуації є дитина клієнта; 4) допомогти клієнту налагодити нормальні відносини з власним дитиною. Перша з з завдань вирішується досить просто: кваліфіковано вислухати клієнта може, напевно, навіть початкуючий консультант. Мабуть, у цій ситуації є лише одне дуже важливий момент: фахівця в царині цій ситуації часто здається, що з нею відбувається страшне, що ніде, ніколи й ні з ким таке не траплялося й розв’язання проблеми немає. Таким страхам слід приділити особливу увагу, щоб знизити відчуття унікальності і обнадіяти можливістю зміни нинішньої ситуації. Досить часто клієнт не знає, куди як йому звернутися, де лікують наркоманів, де і можуть зробити психіатричну допомогу, не ставлячи при цьому облік тощо. Якщо психолог має необхідної клієнту інформацією, він у нашому випадку може виступити порадником — куди як йти, кого і що казати про ніж просити вибачення і т.д. Часто у разі такого звернення консультант покликаний виконати і ще одне неявну, але часто дуже важливу завдання. Адже клієнт перевіряє у ньому можливу реакцію соціального оточення. Можливо, він вперше розповів те, що явно компрометує та її самого як батька, та її дитини. І що саме у своїй сталося? Як відреагували? Що сказали? У цьому сенсі консультант повинен служити запорукою, що оточуючі можуть бути готові всіляко допомагати клієнту, а звернення решти фахівцям принесе як переживання горя і сорому від розповіді про проблемі, а й жадану допомогу. Напрям до спеціаліста людини, по будь-яким причин боїться відповідної консультації, завдання досить складна. Батько, спрямовує свою дитину до фахівцю, такій ситуації часто вже не може знайти правильного тону та способів мотивації. Найчастіше він загрожує, обіцяє, що «там тобі все пояснять, хто ти є насправді «, тобто підкреслює передусім негативні моменти, пов’язані з майбутнім візитом, що цілком природно, зовсім на мотивує, а лише шкодить довірі до дитину до батька чи матері. Обговоривши з батьком, що як він каже своїй дитині чи доньки цій ситуації, консультант може постаратися наскільки можна зняти негативні та зробити позитивні моменти в «процес мотивації «. Серед таких тут можуть виступати: а) допомогу, що має бути надано своєчасно, у результаті дитина буде позбавлений зайвих психічних чи фізичних страждань; б) адекватна організація допомоги, яке може забезпечити батько — анонімність (якщо це), звернення просто до когось, а до кваліфікованої, відомому фахівцю; в) оповідання про почуттях і переживаннях, які долають батьком щодо дитини (зрозуміло, повинно бути представлені у відповідної формі, без обвинувачення когось), які можуть стати ще однією свідченням необхідності звернення («Ти в мене такий гарний. Те, що сталося з тобою, це випадковість, давай швидше її виправимо і повернемося до життя »). Найчастіше, крім, коли йдеться про ендогенних захворюваннях, батько несе певну частку провини і персональної відповідальності за що сталося з дитиною. Але аналіз ситуації, що сама собі досить складна й на часі, і з цієї погляду часто вже не можна, хоча є категорія клієнтів, які прагнуть розібратися, «чому і як сталося «. Основне, що потрібно зробити консультанту, незалежно від цього, будуть у процесі розмови аналізуватися причини цього чи ні, це переорієнтувати клієнта з позиції звинувачення й невдоволення, що він найчастіше усвідомлено чи несвідомо займає, на позицію ухвалення, й підтримки. На жаль, цього робити у кризовій ситуації важких психічних чи соціальних негараздів, пережитих їхніми дітьми, бувають схильні повчати своїх дітей, критикувати їх, вказувати на якусь свою колишню правоту. А діти, яким й дуже доводиться не солодко, можуть надзвичайно болісно сприймати навіть ті безневинні, здавалося б, зауваження, як «Я тебе попереджав, щоб ти із нею не була пов’язана «чи «Тепер тобі краще мовчати, а чи не розмірковувати «- і слід вважати їх свідченням відкидання і небажання допомогти. У разі, як й у ситуаціях, що з проявом гіперопіки, вчити чогось пізно і безглуздо. Дітям потрібна підтримка. І врятувати їхнього капіталу від подальшого «падіння «може рада чи тим більш покарання, а відчуття ухвалення, й співчуття із боку батька. Консультант нерідко доводиться в ролі своєрідного перекладача і тлумача сенсу те, що свідчить і робить дитина, і пояснювати клієнту, як важко дитині, доводити, що запальність і негативізм в поведінці свідчать щодо неповазі і нахабства, йдеться про тяжкості переживань, і відсутності можливості комусь розповісти про неї. «Уявіть себе його місце. Вам колись всього хотілося б, щоб вам допомогли, щоправда? «Тільки маючи хороші, довірчі відносини з дитиною, батько може надати нею хоч якийсь вплив та, в такий спосіб, не радою, а співпереживанням утримати від необачного кроку, прийому наркотиків, контактів з на соціально небезпечні людьми тощо. За наявності довірчих відносин із батьками з одного боку, дитина схильний більше прислухатися до них, а з іншого боку, спрацьовує сильне стримуюче засіб, страх завдати болю улюбленим людям: відчуваючи переживання отца/матери, важче заподіяти йому біль, чому тоді, коли він/вона виглядає холодним і котрі засуджують. Отже, ситуація довіри надає більше можливостей контролю, але з для прямого, а непрямого. Якщо відносини батька з дитиною на момент приходу у Верховну консультацію вже досить сильно порушено, можна обговорити спеціальні заходи, спрямовані з їхньої нормалізацію — акції довіри, відверта розмова ін., про що вже зазначалося вище. Особливі труднощі під час роботи з викладеними вище випадками часто виникають у недосвідчених консультантів, коли відразу після вдалого діалогу з батьком чи матір'ю і готові погодитися (відповідаючи умовляння клієнта) працювати з дитиною, чиє багатство найчастіше вимагає зовсім іншого втручання. Звісно, це з психологом може бути корисною й у такого клієнта, але він ні з жодному разі має підміняти інших форм на него.

Консультування батьків за приводу їх своїх власних проблем

Ми згадували, що психолога нерідко звертаються батьки щодо своїх дітей, розповідаючи про неї й свої проблеми із нею в такий спосіб, що мимоволі виникає запитання: навіщо й з якими дійсними проблемами прийшли на консультацію ці клієнти. Чимало їх ми відразу ж потрапити повідомляють у тому, що вони прийшли потай від своїх дітей, впевнені, що їх вчинок скоріш всього не схвалять, а розповідаючи про стосунки із сином (дочкою), повідомляють, що вони люди цілком самостійні, часто живуть і, в цілому, мало прислушивающиеся до думки батьків. Вислухавши розповідь такого клієнта, психолог може констатувати, по крайнього заходу, три моменту, що утрудняють надання психологічної допомоги: 1) не можна бути впевненим у цьому, що проблему існує і з погляду дитини, Не тільки з погляду батьків; 2) клієнт не користується настільки авторитетним, що його рада чи допомога справді послужили зміни ситуації; 3) у консультанта немає можливості розпочати контакти з людиною, на чиє життя їй пропонується вплинути. Занепокоєність, включеність клієнти на справи іншого, навіть цим іншим є власний дитина, підозріла: чи справжня причина приходу тієї явною, яка повідомляється клієнтом? Завдання консультанта при такий варіант звернення — переключитися більш глибокий рівень, знайти інші, часто неусвідомлювані чи непредъявляемые клієнтом причини приходу. Вийти цей глибший рівень можна, спираючись на: а) факти оповідання клієнта; б) певні прийоми ведення розмови; в) думки про клієнта цих діток або іншого чоловіка. Конкретизація проблемних ситуацій, описуваних клієнтом, часто призводить до з того що клієнт починає відчувати власну невключенность в описувані події та непоінформованість. Інтерес Вільгельма до своїм особистим переживань, які виникають лише з нагоди тих проблем, що йому бачаться в дитини, швидко починає виявляти перевагу у його оповіданні над стурбованістю проблемами дочки чи сина. Приміром, проблема дочки має матір'ю такими словами: «Даремно вона така з чоловіком лається, залишиться, який у мене, одна з двома дітьми на руках «. Але часто тема власних труднощів і невдач, явно яка лунає для консультанта, самим батьком усвідомлюється погано. Проте задля виявлення дійсною причини приходу у Верховну консультацію і допомоги клієнту необхідно, що він сам відчув замісник характер своїх початкових скарг. І тому психолог триватиме активнішу позицію, використовуючи певні прийоми ведення розмови, наприклад, задаючи парадоксальні запитання на кшталт: «Чому ж Вас настільки турбують труднощі вашого дитини? «чи «Вам будь-коли здавалася така включеність у своєї справи надмірної? «. Працюючи з клієнтом, не схильною до рефлексії, котрій занепокоєння батьків за приводу дітей, навіть надмірне, сприймається просто частина батьківського боргу, інший захід: Консультант: А вам є ваша дитина чи інші котрі знають вас люди будь-коли казали, що ви надто непокоїтеся про неї? Клієнт: А що мені бачити ще тривожитися, як і свою дитину? (чи: Може бути, ви щось ділове йому порадите, а я йому, і він мені більше поважати буде, слухатися). Консультант: І справді у житті большє нє що тривожитися? (чи: Навіщо вам потрібен авторитет і повагу у власних очах вашого дитини?) У межах подібного діалогу можна спробувати сформулювати справжню причину звернення. У кінцевому підсумку основу звернення завжди лежать проблеми того, хто. Які ж особисті ж проблеми і переживання можуть лежати основу звернення батьків за приводу своїх дорослих дітей? 1. Відчуття свій порожнечі, непотрібності, невміння самому розпоряджатися своєї життям, образу на навколишніх лісів і дітей («Ось, постарів, нікому не потрібен »). 2. Відчуття власної життєвої нереалізованості, невдачі і проекція цих страхів на дітей («Нехай не повторять моїх помилок »). 3. Відчуття своєї батьківської некомпетентності, провини перед дитиною за прорахунки вчених, за дефіцит уваги у його дитинстві, спроба це компенсувати. 4. Глибші особистісних проблем, страхи тощо. Переформулювання проблем клієнтів в такий спосіб, що локусом їх занепокоєння стають не їхні діти, що самі, — важливий крок у процесі роботи. У цьому в людини ні у жодному разі на повинен створитися відчуття, що його змусили зізнатися, для чого студент прийшов. Переходячи до обговорення проблем самого клієнта, психолог може запропонувати клієнту якусь раціоналізацію типу: «Годі так турбуватися про дорослих дітях, вони однаково цього оцінять, краще подумати себе «чи: «Досить чином ви їх берегли, час вас і собою зайнятися «. Марно наполягати у тому, щоб клієнт яскраво змальовував свою життя як порожню чи нереалізовану. Досить здобуття права він переконався в тому, що головне, у яких їй потрібно допомогу — це сам, і у зверненні за як і допомогою чи радою нічого немає невартого чи ганебного. Після цього можна переходити до докладнішої обговоренню проблем. Зупинимося коротко на стратегіях роботи залежно від причин приходу клієнтів. 1. У ситуації, коли клієнт відчуває порожнечу, незаповненість власного життя, завдання консультативної роботи — допомогти заповнити його життя, знайти справи, що йому цікаві приємні. Для цього він може бути розпитати у тому, що він любить чи робив, було цікаво, є щось, ніж хотілося б зайнятися, що довго відкладалося, а взятися при цьому тепер клієнт не вирішується. За такої докладному расспросе в людини зазвичай виникне безліч ідей про цікаві справах, якими б зайнятися. Своєрідну допомогу психолога у цій роботі надає соціальна бажаність, оскільки з погляду загальноприйнятих уявлень той, хто нічим не цікавиться (крім сім'ї та дітей) — нецікавий і порожній людина. А виглядати таким очах значимого іншого — консультанта — природно, нікому не Хочеться. Але психолога недостатньо просто почути у тому, що з клієнта є інтереси; необхідно зробити, що він справді стоїть більш активної позиції стосовно власної життя, почав сам заповнювати і організовувати свого часу, займатися своїми справами. Гарантією такий активності клієнта найчастіше служить наявність партнера, того, з ким можна було б робити щось разом отже, непросто цікаво жити, але що й бути комусь за потрібне і цікавим. У принципі, можна три можливі варіанти появи такого партнера — хтось із членів сім'ї, старі друзі і знайомі, якісь нові знайомства. Як це парадоксально, такій ситуації клієнти часто недооцінюють сім'ю, своїх родичів, дітей та онуків. Намагаючись довести свою потрібність, втручаючись у тому справи, вони забувають у тому, що знайти в сім'ї тих, кому вони самі будуть потрібні й цікаві. Так було в ролі партнерів за культурними заходам і розвагам можуть виступати онуки клієнтів, де вони часто дивляться, як на маленьких, які розуміють, не цікавляться, і який можуть із допомогою консультанта виступити їм в інший ролі - у ролі тих, хто не хоче дізнатися нове про мир, кому справді потрібні опіка й красномовні настанови у сенсі світу мистецтва, життя, іншим людям. Часто сім'я має решта людей, кому необхідна, турбота, допомогу дітям і ким клієнт із якихось причин не звертає увагу або сприймає своєї ролі стосовно цієї людини як необхідну і важливу. Розмова звідси з психологом може допомогти глянути інакше на умови та вимоги у системі сімейних взаємин. Багато проблем таких які від власної непотрібність та загрозу почуття самотності клієнтів пов’язані з труднощами спілкування. Так, часто-густо вони друзів, але з тими друзями вони трапляються досить рідко, бояться бути нав’язливими, хто не наважується запропонувати власні варіанти проведення вільного часу. Отже, щоб ситуація їхнього життя справді змінилася, консультанту слід за змозі старанно спланувати ці зміни, обговорити, як і до кого з знайомих можна, що запропонувати, кому дзвінок чи зустріч із клієнтом можуть справді принести радість, хто може становити компанію в проведенні вільного часу. Підтримка і увагу консультанта під час обговорення для такого самотньої людини вже власними силами можуть зробити цілющий вплив — допомогти обдумати собі і привабливий своїх бажаннях, розпочати діяти, відчути себе активним учасником і за потрібне. На жаль, буває, що власних ідей у клієнта мало або їх досить аморфні, серед його на друзів і родичів важко змогла знайти чоловіка, який міг би виступити партнером за інтересами. Тож успішної роботи психолог мусить уміти запропонувати до обговорення якісь свої ідеї, куди як може клієнт піти, чим зайнятися, обов’язково огляду на те, що хочеться або про ніж мріється клієнту — стати за потрібне, стати поінформованим, культурним, помандрувати тощо. Як матеріалу до обговорення консультант може запропонувати інформацію про різноманітні клубах, об'єднаннях, вечорах, при цьому важливо чи, наскільки даному клієнту підходить запропонований варіант, важливіше «розгойдати «його, спонукати до пошуку нових ідей варіантів життя, орієнтувати для закупівлі нових знайомих — і друзів. Відчувши можливість такого пошуку, людина вже без допомоги консультанта зможе знайти щось по власному смаку, хоча це часто буває корисним спеціально обговорити з нею те, як можна заводити нові знайомства, розширювати й поглиблювати коло спілкування (докладніше це ми поговоримо у наступному главі). 2. Відчуття власної нереалізованості, невдало прожитим життям, а також бажання, щоб у свого життя дитина досяг і він зробив усе, чого своє час зірвалася зробити батькам, і переляк, що йому це вдасться, — досить поширена проблема. Зазвичай такі переживання батьків серйозно ускладнюють їхні стосунки з дітьми, роблячи зі них мимовільних тиранів, обмежують свободу своїх дітей. Змінити ставлення до власного життя досить літньої людини, прожив вже велику її частина, завдання непроста, тим більше часто таким людей життя справді пройшла ні це й вдало. Тим паче, що зараз з’явилася ще одна зовнішній аспект проблеми, пов’язані з різким зміною соціальних обставин, коли скільки людей раптом зрозуміли, що то, чого вони роками служили, у що вірили, по суті, було брехнею, часу ж прожити інше життя майже залишилося. Таких клієнтів насамперед потрібно заспокоїти, підвищити у тому очах власну цінність. Фундаментальна обізнаність із подібними проблемами жадає від психолога великого майстерності. Що й казати конкретно можна зробити? По-перше, висловити у тому, що він зробив у свого життя усе, що міг, що труднощі, які подолані клієнтом, були справді серйозними, й нічого немає дивного, що у них витрачено стільки зусиль. По-друге, наголосити на важливості життєвих досягнень клієнта, причому у ролі реальних досягнень може бути багато: наукові результати, духовні цінності, допомогу людям, які виросли діти. І, по-третє, обговорити з клієнтом, що у житті важливо чи, чого досяг людина, бо як він сягав, яких життєвих цінностей дотримувався. У цьому сенсі, наприклад, чесність, доброта, щирість клієнта можуть виступати як найважливіші цінності, що вдалося у житті реалізувати, попри що. Велику допомога такі проблеми психолога може надати спеціальна література (Франкл У., 1989; Фромм Еге., 1989, 1990 та інших.). 3. Відчуття провини батька перед дитиною — досить поширений феномен, але це вина особливо недоречна в обговорюваних ситуаціях, оскільки пов’язані з вчинками й небуденними подіями з давноминулого. Найбільш проста тактика роботи у тому випадку — демонстрація безглуздості пережитого клієнтом почуття. Зробити це можна зробити по-різному, наприклад, показавши клієнту недоцільність, недоречність тих вчинків, з’ясовувань і пояснень, які робляться нею з метою загладити цю провину. Таке репарація, часто яка набирає форму втручання, лише ускладнює стосунки з дитиною. Корисно також обговорити з клієнтом минуле існує і показати йому, що його вчинки у випадках, які є об'єктом занепокоєння переживань, були єдино реальними і можливими, що й негативні наслідки не міг вгадати, що судити себе минулого з позиції себе нинішнього — у принципі безглузда, не яка веде до розв’язання ситуації завдання. Як приклад такого самоїдства наведемо випадок із клієнткою, занадто рано, з її погляду, що віддала дочку в дитсадок, оскільки потрібна була гроші, довелося виходити роботу, а сидіти з дівчинкою не було кому. У саду дівчинка занедужала ангіною, дала ускладнення на вуха, у результаті на одне вухо вона вже практично не чує. Ця дівчинка які вже доросла жінка, а клієнтка досі страчує себе за те що, вважає, що проблеми дочки зі чоловіком — результат її глухоти. Переживання батьком провини перед дитиною найчастіше погіршується страхіттями й переживаннями власної непотрібності, про які йшлося вище і який слід обговорити з клієнтом. Тим паче, загострення відчуття провини зазвичай пов’язаний із якимись реальними ситуаціями, посилюючими клієнтові проблеми власного життя і позбутися самоти. У наведеному вище прикладі клієнтка сподівалася, що, отримавши пенсію, вона нарешті зможе все свого часу приділити дочки, щоб спокутувати своєї вини, але тієї, ясна річ, давно вже не потрібно цього, така перспектива може лише злякати її. Оскільки мета даної роботи — аналіз ситуацій короткострокового консультування, не будемо зупинятися на четвертої групі причин — глибоких особистісних проблемах, тривозі, страхи. Робота з такої роду випадками потрібні інші методи, що базуються на глибинної психотерапії, досвід минулого і час взаємодії з пацієнтом, тому консультанту перед такою ситуацією слід рекомендувати клієнту, попередньо замотивировав його за відповідну роботу, звернутися до іншому фахівцю. 5. ТРУДНОЩІ ОБЩЕНИЯ

Різні скарги на проблеми спілкування — одне з найпоширеніших причин звернення до психологічної консультації. Доцільно виділити три найчастіші формулювання, до котрих звести більшість інших. 1) «У мені негаразд, я — не вмію іншими людьми «чи «Допоможіть, мені заважає іншими моя сором’язливість, невпевненість у собі «; 2) «Мені немає везе, мені з ким спілкуватися, люди, які мені оточують, абсолютно мені нецікаві «; 3) «Не вмію спілкуватися із представниками протилежної статі, мої відносини із нею чомусь закінчуються нічим «. Інакше висловлюючись, локусом скарги може бути: а) сам клієнт; б) інші люди; в) якась певна категорія людей якої в клієнта не складаються відносини. Одна з ключових умов ефективності консультування — готовність клієнта прийняти відповідальність за проблеми. Тому, якщо що у консультацію людина скаржиться на оточуючих, та заодно задоволений собою, завданням консультанта буде спроба перевести локус скарги клієнта нею самого, тобто зробити щось із клієнта другого типу клієнта першого чи третього типу. Психолог може, наприклад, запропонувати свого співрозмовника запитання типу: «А зустрічалися ви у житті з людьми, які б вашого рівня? », «Подобався чи вам хтось коли- нибудь? », «Із якими людьми вас було коли-небудь цікаво? «. Мета цих питань — виявити ситуації, у яких у клієнта могли виникнути сумніви щодо власних здібностей спілкування з на інших людей. Одержати відповідь «немає «всі запитання без винятку малоймовірно, і якщо все-таки це станеться, консультант може сміливо робити висновок або про низькою критичності клієнта, або про його небажанні працюватимете, і недовіру до психолога, що однаково знижує шанси на успіх консультації. Хоча, зрозуміло, можна «поборотися », зробивши висновок: «Не може бути, аби траплялися лише погані люди або що справді найкраще «. Зазвичай клієнт легко згадує якихось своїх приємних зустрічі з людьми. При спробі з’ясувати, як складалися відносини, консультанту часто вдається показати, що невдачі, розрив чи відчуженість багато в чому визначалися позицією самого клієнта. Якщо клієнт приймає цієї точки зору, це відкриває перспективу для консультування, якщо ні, то шансів на успіх мало: немає матеріалу до роботи, а розпочинати суперечки з клієнтом — справа досить безглузде. Припустимо, що завдання прийняття на себе відповідальність за невдачі вдалося успішно вирішити, тобто людина готова до на роботу, цілком і повністю поділяючи уявлення у тому, що змінити що-небудь у власного життя можна, лише змінюючи себе самої (або він від початку дотримувався цієї погляду). Але як «змінювати », психолога необхідно дати раду проблемі, зрозуміти, які саме труднощі клієнти на спілкуванні і що вони виявляються. Більшість людей приходять приймання із готовим розповіддю себе, на основі якої можна більш-менш уявити імені клієнта й його проблеми, але для практичної цього недостатньо. Такий розповідь — це передусім історія життю або історія їхніх відносин, самі ж труднощі займають у ньому зазвичай незначне місце. Щоб поставити клієнту «точний діагноз », визначити характері і причини виникнення проблем спілкування, консультанту слід запропонувати йому докладно розповісти про тих ситуаціях, у яких стоїть перед ними, тобто зібрати відповідні конкретні факти. Зазвичай труднощі викликають розмови зі значимими людьми; спілкування з групою людей (класичний приклад — полузнакомая компанія на погостинах); виступ перед аудиторією; спілкування з людьми малознайомими, незнайомими чи, з погляду клієнта, недоброзичливо налаштованими; контакти з представниками протилежного статі. Звісно, кожному за людини характерний своє коло проблем, і більшість пов’язує свої проблеми з якимись конкретними ситуаціями спілкування. І все-таки трапляється корисно розпитати клієнта про особливостях її поведінки у ситуаціях, що він не вважає важкими для себе, але у яких, тим щонайменше, проблеми спілкування виникають досить часто. Консультант слід звернути увагу до такі елементи оповідання: 1) поведінка, емоційні переживання й докладне пояснення причин труднощів; 2) уявлення клієнта у тому, як він сприймають інші, включаючи їх чи поведінка, їх гадані пояснення причин поведінки імені клієнта й емоційні реакції, що він вони може бути викликає; 3) оцінка клієнта на інших людей, высказывавшаяся коли-небудь йому («зворотна зв’язок », яка завжди явно, але є у спілкуванні і найчастіше відзначають і запам’ятовується). Причини труднощів, і навіть самі труднощі, що у спілкуванні, дуже різні. Для зручності викладу виділимо великі групи проблем спілкування, зазначені нами за аналогією із трьома рівнями установки, відомих у соціальної психології (Андрєєва Г. М., 1980): 1) поведінка, осложняющее процес спілкування; 2) емоційні переживання, що утрудняють процес спілкування; 3) установки, деструктивно що впливають процес спілкування. Таке поділ є дуже умовним: труднощі, виникаючі на одному з рівнів, у тому чи іншою мірою зачіпають й інші. Однак найчастіше у консультанта виникла потреба, з різних обставин (серед яких і було обмеженість годин прийому, і непідготовленість клієнта), сконцентрувати свою увагу тільки одному найбільш яскравому аспекті проблеми. Не слід забувати, що у вона найчастіше за труднощами спілкування легко простежуються глибші особистісних проблем клієнта. Проте прагнути працювати більш глибокому рівні, що з дитячими і юнацькими дружбами і знайомствами, особливостями сім'ї батьків і т.д., годі було. Не в силу те, що до такої роботи більшість консультантів не підготовлено (про специфіку такий підготовки говорилося першому розділі), а насамперед у зв’язку з тим, що до цього не підготовлено і більшість клієнтів, очікують від психолога негайної допомогу й не що сподіваються тривалу, що вимагає великих душевних і матеріальних витрат, психотерапію. Тим паче, що й на поверхневому рівні, з допомогою корекції поведінки чи установок, за значною мірою посприяти розв’язанню проблем клієнта. Отже, розглянемо, що може зробити консультант для корекції проблем спілкування, і зупинимося докладніше з кожної із трьох груп трудностей.

Установки, що утрудняють процес общения

Проблеми спілкування, викликані неадекватними соціальними установками, є, мабуть, найпоширенішими, й те водночас в більшості випадків щодо легко піддаються корекції. Соціальні установки, які у основі труднощів спілкування, зазвичай містять неадекватні, ідеалізовані, ригідні ставлення до міжособистісних стосунках у цілому, і особливо з представниками протилежної статі. Серед згаданих уявлень можна назвати абсолютизированные ідеї соціальну справедливість, ставлення до власному перевагу, завищені вимоги до оточуючих і відсутність критичних вимог до себе. Наведемо приклад. Клієнтка, жінка середнього віку, скаржиться на жахливу атмосферу, сформовану в неї на роботі: одне з співробітниць заздрісна, інша намагається всіма командувати, третя занадто багато розповідає себе, постійно базікає і т.д. Для неї, як для більшості людей завищеними вимогами до іншим, спілкування утруднено, оскільки оточуючі сприймаються через призму їхніх недоліків, виступаючих як нездоланна перешкода для нормальних контактів із ними. У цьому сама клієнтка вважає себе краще, справедливішою, кваліфікованішими інших. Однією з найуспішніших засобів зміни неадекватних соціальних установок є пропозицію клієнту обдумати причинах поведінки іншим людям, у тому, що керує ними й у кінцевому підсумку призводить до прояву тих чи інших якостей. Застосовуючи цей спосіб, попередньо слід розповісти у тому, що дії слова будь-якої людини завжди відбивають його глибокі потреби та бажання. Приміром, описану вище клієнтку можна запитати: «Звісно, за інших відповідати важко, але спробуйте розповісти, чому, з вашої погляду, одне з співробітниць занадто і багато говорить, інша командує тощо., що рухає поведінкою, навіщо це ним то, можливо потрібно? «. Після невеличкий дискусією за схемою «Звідки мені відомо? «- «А ви спробуйте! », може відбутися відповідь, сприяє усвідомлення клієнткою механізмів детермінації людських вчинків, глибшого розуміння іншим людям, а кінцевому підсумку — самої себя.

Таж може згадати, наприклад, що балакуча співробітниця — самотня жінка, і тож цілком природно, що у роботі їй хочеться привернути увагу. Її балаканина — це знайти у оточуючих співчуття і визнання. Командующая співробітниця вже дуже довго дбає про підприємстві, але не просунулася службовими щаблями. Ці зміни, пов’язані із застосуванням нової техніки у виробництві, ставлять їх у глухий кут, вона боїться і, командуючи, роблячи зауваження іншим, намагається приховати свою некомпетентність, довести, що вона щось может.

Розширення уявлень клієнтки людей, розуміння те, що інші не бувають «поганими », що можна зрозуміти й що можна співчувати, сприяє зміни позиції стосовно до оточуючих з зарозуміло- усунутої, де немає контактів із оточуючими, та й неспроможна («вони недостойні, небезпечні й т.д. »), більш кооперативну, зацікавлену, рівноправне, де інші сприймаються не як носії людських вад, бо як можливі об'єкти допомогу й турботи. Для зміни установок клієнтів буває доцільно також поговорити з ними людях взагалі, приваблюючи у ролі прикладів різні психологічні схеми, моделі, посилаючись на можливість експериментальні факти, які можуть слугувати підтвердженням слів консультанта, оскільки «наукова «інформація звучить клієнтам дуже убедительно.

Наприклад, якщо мова заходить про залежності людини від міста своєї соціальної ролі, згадується результати експерименту Зімбардо (Андрєєва Г. M., 1980), у якому звичайнісінькі, випадково відібрані люди, виконуючи протягом днів як експериментального завдання роль «тюремників », почали виявляти жорстокість, різкість, навіть насильство стосовно своїм «ув'язненим «. Такі самі зміни і з «ув'язненими », котрі почали серйозно планувати пагони, оголосили голодування тощо. Неабияке враження на клієнтів виробляють результати досліджень про залежності ставлення до іншим державам і поведінки стосовно ним від власної самооцінки людини її ставлення до. Так, емпіричні дані, які свідчать, що з позитивним чином «Я «несхильні демонструвати свою перевагу, рідше намагаються зачепити чи скривдити оточуючих, допомагають клієнту оцінити тих, кому вони зазвичай сприймають як кривдників, не як у переслідувачів, бо як на жертв (Фромм Еге., 1989; Альошина Ю. Е., Грозман Л., 1981).

Зрозуміло, аби скористатися цими і багатьма іншими даними, психолог повинен добре орієнтуватися у них сам. На щастя, нині російській мові почали з’являтися книжки, читання яких може призвести до зміни відносин і до людям, більшого їх розумінню, співчуття, співпереживання. Це, наприклад, книжки таких авторів, як Еріх Фром, Віктор Франкл, Ерік Берн, а також багатьох інших, чиї прізвища ще згадувалися у книзі (Кон І.С., 1978; Леві У., 1988; Шостром Еге., 1992). Вони можуть зробити велику допомогу психолога під час роботи з вадами спілкування. Зрозуміло, що зовсім не кожен клієнт дійсно можна буде читати книжку з рекомендації консультанта, тому слід заводити про це розмову без достатньої впевненості у позитивної реакції конкретного человека.

Обговорюючи проблеми зміни ставлення до людей, годі було чекати, що людина відразу перетвориться. Це неможливо. Досить посіяти у душі клієнта «зерна сумніви », котрі через час можуть дати сходи. Головне, щоб молода людина став готовий до роботи над собою, усвідомлення особливостей своє ставлення до іншим державам і можливостей іншого сприйняття їх. Якщо передбачається довший контакти з клієнтом, можна запропонувати йому виконати домашні завдання, які б розумінню оточуючих покупців, безліч зміни ставлення до них. Так запропонувати спеціально поспостерігати за з його оточення, хто особливо незрозумілий, неприємною або досаждає, запропонувати подумати, які причини тих чи інших вчинків, визначити, які «кішки «» скребуть «вони душі, ніж викликана мовчазність одного, запальність іншого, підозрілість і грубість третього (краще, звісно, якщо об'єкти цих спостережень будуть не випадковими, а клієнт разом з психологом обиратимуть і назвуть їх заздалегідь виходячи з в нього кому і про яке говорилося під час приема).

У практиці консультування доводиться частенько мати справу з ситуаціями, як у основі труднощів спілкування лежать ригідні, стереотипні ставлення до представників протилежної статі. Зазвичай із такими скаргами звертаються самотні чоловіків і жінок, або будь-коли що складалися у шлюбі, або котрі розлучилися. Причиною звернення за психологічної допомоги у цьому випадку служать однотипово прерывающиеся відносини дитини з чоловіками (чи з жінками). Такі клієнти часто приходять із вже сформованим переконанням у цьому, що він/вона сам (сама) винен у своїх невдачах. Те, що вони розповідають себе і «своїх взаєминах із протилежною статтю, буває досить інформативне у плані висування консультативних гіпотез. Але все-таки клієнтів звичайно припадає спеціально просити вирішити такі питання: «Як ви вважаєте, що вони (він, вона) про вас думає? Як вас сприймають? Що вам зазвичай говорять про вас чоловіки (жінки), із якими ви вступаєте в контакт, як вони вас оцінюють? «Марно боятися реакцій типу: «ніколи, ніхто, щось говорив «чи навіть «мені нічого і самому (самої) хотілося б це знати «. Розпитавши докладніше, можна знайти необхідну «зворотний зв’язок «як висловлювань на кшталт: «Коли з тобою спілкуєшся, постійно почуваєшся гірше тебе «чи «Чому ти мене й ні за чим не запитуєш? «. Від такої зворотний зв’язок легше відштовхнутися, розпочинаючи обговоренню поглядів і уявлень клієнта про відносини з протилежною статтю. Наприклад, його (її) можна запитати: «А справді себе ведете, що почуваються гірше вас? «чи: «Чому ж ви так чините? «Часто у цій ситуації у якості одного із найважливіших детермінант власного поведінки люди посилаються на серйозні різницю між чоловіками, й жінками, на труднощі розуміння представників протилежної статі, вимушені тієї чи іншої варіанти поводження, бо інакше поводитися дитини з чоловіками (жінками) неможливо. Буває, які самі клієнти починають розмову з консультантом, запитуючи: «Скажіть, що як можна довіряти чоловікам? », «Про чим можна спілкуватися з жінками? «. Нерідко під час роботи з цими труднощами спілкування доводиться приділяти спеціальну увагу проблемам межполовых розбіжностей спиратися у своїй слід тих уявлення, що склалися в даного клієнта. І тому необхідно, щоб сама людина розповів про свої погляди на відносини між жінками і чоловіками, у тому, які вимоги, і очікування пов’язуються з представниками протилежної статі, як бачиться уявою обранець (обраниця). Більшість клієнтів відповідають такі питання з легкістю, але це, що вони вимовляють, досить однотипово. Це традиційні стереотипні судження про мужності і жіночності, що супроводжуються вимогами дотримуватися відповідні патерни поведінки Клінтона під взаємовідносинах. Наприклад, жіночий патерн — демонстрація холодності і неприступності у відносинах чоловіком, прагнення нічим не проявити їхню зацікавленість у партнері, ніж впустити від своєї гідності, своєї «жіночої гордості «, сочетающееся з жорсткими вимогами до чоловіків: стала активність, професійні досягнення, лицарське ставлення до жінкам. Чоловічий варіант так само є прямолінійним і ригиден: дружина має залишатися гарною, ніжної, реагуючою, та заодно незалежної, невимогливої, ніж приділяти їй занадто багато уваги плюс можливість бути незалежним і вільний від неї, але впевненим у її кохання, і вірності партнеру. Важливе умова у відносинах жінкою для таких клієнтів — висока оцінка власної мужності і визнання переваги чоловіків з жінок. Люди, котрі поділяють такі погляди, по суті, заганяють себе у своєрідну «пастку «: з одного боку, у житті зустрічається мало чоловіків, і жінок, які відповідають таким високим вимогам (професійна успішність, краса тощо.), з іншого боку, їх власне поведінка, заснований на відповідних уявленнях (демонстрація недоступності чи впевненість у власній непогрішності), зовсім на сприяє встановленню близьких відносин також їхньому розвитку. Від таких клієнтів часто можна почути заяви на кшталт: «Я ніколи сама не телефоную чоловікам «чи «Як я зрозумів можу розповісти жінці про своє почуттях чи проблемах — це ж ознака слабкості! «. Докази те, що саме згадані вище традиційні погляди є з найважливіших перешкод шляху успішного спілкування з представниками протилежної статі, легко знайти у розповідях клієнтів — і у цьому, звісно ж говорять про них партнери зі спілкування. Завдання консультанта — руйнація і корекція цих жорстких традиційних уявлень, заважаючих спілкуванню. Центральним ланкою традиційних поглядів є думка у тому, що є корінні психологічні різницю між чоловіками, й жінками. У цій ситуації психолога мимоволі мусимо розпочинати дискусію щодо цих установок, прагнучи наскільки можна скоригувати їх (безперечно, кожна людина має право свої і уявлення, але у ситуації, що вони виявляються серйозною перешкодою в міжособистісні стосунки, їх корекція — єдина можливість реальної допомоги у вирішенні проблеми). І тому, зокрема, можна матеріали численних експериментальних досліджень, де була наочно продемонстровано відсутність серйозних відмінностей у психології чоловіків і жінок (Альошина Ю.Е., Волович о.с., 1991; Кон І.С., 1988; Коломинский Л. Н., Мелтсас М. Х., 1985). На щастя, література з цієї тематиці є нині російською. Принаймні, психолог, приступающий до роботи у консультації, повинен (зобов'язаний!) професійно орієнтуватися у проблемах фемининности-маскулинности, психологічної андрогинии, полоролевої соціалізації дітей. Посилання на експериментальні дані зазвичай звучать клієнтам дуже переконливо чи, по крайнього заходу, наводять їх у роздуми. Консультант годі обмежуватися лише просвітою клієнтів із допомогою книжок. Корисно обговорити і повсякденні факти, пов’язані про те, що зазвичай, у нашій країні і чоловіки, і вони працюють, і заробляють приблизно однаково, користуються однаковими правами та можливостей. Звідки як і можуть тоді виникнути такі феномени, як чоловіче перевага і жіноча безпорадність? Адже особливості відносин із чоловіками грунтуються на соціальному контексті (років 60−70 тому, коли більшість жінок не працювало, жіноча безпорадність і чоловічий перевага могли виглядати природно, але економічні та соціальні умови відтоді змінилися). Обговорюючи ці факти, консультант мусить стежити те, ніж перетворитися на оракула чи агітатора й виступати у людини, який допомагає клієнту оцінити звичні факти із незвичним йому погляду. Дуже значної ролі в корекції жорстких традиційних уявлень грають посилання власний досвід клієнта. Приміром, консультант може запитати клієнтку, стверджуючу, що жінка хоч про щось покаже ухаживающему з ним чоловікові, що він, їй подобається, вона принизить себе: «Але як ви не думаєте, легко доглядати за людиною, що ніяк не виявляє свою зацікавленість у вас? «чи «Уявіть собі, що відчуває ваш партнер, що він сам просить вас, щоб зателефонували, а ви відмовляєтеся це, не пояснюючи причин? «. Відповідаючи та такі питання, клієнт мимоволі змушений визнавати обмеженість і неконструктивність своєї позиції. Наведені вище уявлення мають різних приватних варіантів, коли традиційні патерни настільки розмиваються і індивідуалізуються, що й важко дізнатися. Буває, що з клієнта особливості взаємин української й ставлення до нормах виявляються негаразд важливі, як вимоги до того що, яким повинен бути «мій «партнер. Труднощі спілкування може бути пов’язані не тільки з завищеним рівнем домагань, але й невмінням прощати або помічати прикрі дрібниці й ог-ріхи, зі схильністю сприймати як щось серйозне, спрямоване особисто проти клієнта. Для таких людей характерні судження типу: «Яка вона жінка, а то й вміє готувати? «чи «Про що мені спілкуватись з нею, якщо він читав… «. Ці репліки 1) виключають можливість подальшого вдосконалювання і поліпшення іншого; 2) прирівнюють якесь одну дуже обмежений якість, до всього різноманіттю проявів людської особистості за принципом, що самого цілком достатньо здобуття права будувати висновки про іншому; 3) лунають з позиції переваги стосовно іншій можуть і у клієнта немає і сумніву щодо правомочності таких оціночних суджень. Аналіз таких висловлювань, демонстрації клієнту виходячи з конкретних випадків з його життя недоцільність, упередженості таких поглядів може бути предметом спеціальної дискусії, мету, якої - розхитування ригидных уявлень, корекція неадекватних установок, що ускладнюють взаємодія коїться з іншими людьми.

Емоційні переживання, що ускладнюють процес общения

Психологічний аналіз переживань клієнта складніший, ніж аналіз установок. З іншого боку, це завдання найчастіше може бути по-справжньому розв’язано нелегку для рамках консультування, оскільки різні емоційні стану, що утрудняють спілкування коїться з іншими людьми, зазвичай пов’язані з особистісними особливостями, корекція яких немає входить до компетенції психологів-консультантів. І все-таки, що у рамках консультаційної практики з цими переживаннями вони зіштовхуються частенько, обговоримо деякі можливості психологічної допомоги у цьому випадку. Переживання, що охоплюють клієнтів — і заважають вільно спілкуватися із на інших людей, різноманітні. У тому числі можна назвати скарги типу: «Я почуваюся дуже напружено », «Мені здається, що у компанії зайвий », «Я не можу сказати цікавого », «Я соромлюся «. Але такі описи емоційних переживань зазвичай неточні. Для подальшої роботи вони мають уточнити, докладно розпитавши клієнта: «Чому ж ви напружуєтеся? Що ви боїтеся? «; «Що саме відчуваєте, коли оточуючі привертають до себе вас увагу хлопців або починають уважно прислухатися до вашого думці? «. Поряд з уточнюючими питаннями, у тому аналізі можна використовувати і парадоксальні запитання на кшталт: «Чому вас дуже важливо, щоб сказане вами було цікавим? «. Аналізуючи цей етап роботи часто використовується техніка пропозиції альтернативних варіантів відповіді, щоб співрозмовник міг точніше описати навіть уявити свої почуття. Мета цих питань — розуміння «причин «неприємних переживань клієнта, аналіз її сприйняття себе й інших у процесі спілкування. Саме поняття «причини «дуже умовне, оскільки з погляду глибинної психотерапії усе, що бачимо під час короткій розмови — це лише різного рівня раціоналізації. Але з позицій консультування уточнені переживання клієнта, коли почуття, пережиті у важких ситуаціях, представлені у більш явному і безпосередньому вигляді, є підхожим матеріалом для роботи. Узагальнюючи можливі варіанти, можна сказати, що переживання, з якими доводиться працювати у цій ситуації консультанту, зазвичай, такі: відчуття себе за інших, переживання свою ущербність проти оточуючими, страх оцінки чи неуспіху, надмірні вимоги клієнта до собі і вони до оточуючих, завищеному рівні домагань тощо. Через війну обговорення клієнтом консультанту необхідно одержати конструктивну формулювання, з якою можна працювати далі. Така, наприклад, формулювання «за інших », оскільки це діагноз у якомусь сенсі ставить під перенесені клієнтом емоції. Досить попросити його пояснити, що навіть у чому він принципово за інших, як виникають складнощі у обгрунтуванні твердження. Одна особа неспроможна бути принципово найгірше. Коли ж клієнт починає перераховувати, кого саме його гірше, то зазвичай згадує тих знайомих — і колег, які чимось особливо примітні, користуються загальним успіхом і повагою. З цього, консультант може є досить переконливим продемонструвати клієнту, що у основі його проблем лежить завищеному рівні домагань, бажання бути не й усе (як стверджує), а найкраще, домогтися загальної кохання, і прийняття, «перемогти «тих, хто є загальними улюбленцями. Вже виявлення цих прагнень, зазвичай глибоко прихованих, неусвідомлюваних людиною, сприяє корекції домагань клієнта, отже, та її переживань. Такий експрес-аналіз переживань буває корисно доповнити різними завданнями і вправами, спрямованими більш глибоке розуміння самого себе отже які сприяють змін. Вони також може допомогти глибше відчути те, що обговорювалося під час прийому, навчитися регулювати й рефлексувати пережиті почуття. Існує безліч вправ і завдань, які можна успішно використовуватимуться цієї мети. Коротко опишемо кілька найпростіших і відомих, які потребують ні від клієнта, ні від психолога будь-яких особливих знань чи умений.

Парадоксальна интенция

Клієнту пропонується докласти максимум зусиль, щоб пережити відчуття власної ущербності, обмеженості, які у основі його труднощів спілкування. Відповідно до інструкцією потрібно просто емоційно поринути у цей стан, а й поводитися відповідним чином — бути мовчазним, намагатися не залучати себе увагу, відчувати напруженість і тривогу тощо. Пропонуючи цю техніку, психолог повинен добре замотивувати клієнта, пояснити, навіщо ж йому дається це завдання. Наприклад: «Спробуйте якнайповніше випробувати своє почуття ущербності, щоб з’ясувати, наскільки вона справді є вам страшним «чи «Якщо вже ви кажете, що ви найгірше, то постарайтеся справді стати таким, щоб перевірити, є ви таким на насправді «. Ця техніка спрямована насамперед те що поставити під пережиті людиною негативні емоції, знецінити їх, показати, що де вони настільки страшні, як і звик считать.

Програвання роли

Ще одна варіант завдання клієнту у тому, щоб запропонувати йому зіграти роль процесі спілкування, найкраще людину, який є моделлю і зразком зі спілкуванням, того кого хоче бути схожим чи «перемогти «. Зіграти роль — це що означає поводитися наскільки можна подібно, вживати самі слова висловлювання, супитися й як і, як і він, тощо. Така гра не неодмінно повинна відбуватися у тому компанії, в якому людина зустрічається зі своїми ідеалом. Найкраще, щоб це були серед іншим людям, тоді перевтілення може бути більш повним. Клієнту можна запропонувати розповідати те, які зазвичай розповідає себе його модель від першої особи. Мотивувати, пояснити, навіщо дається таке завдання, можна так: «Кожен людини у глибині душі таяться акторські здібності, і якщо й вам самому просто немає стати іншим, спробуйте зіграти роль іншого, пережити те, що відчуває він (вона). Досвід, отриманий таким чином, допоможе вам зрозуміти себе, і при цьому ви зможете точно вирішити, варто вам бути такою, як у вас ідеал. Можливо, що з вас самого є якісь здібності, які вам варто спробувати залучити до процесі спілкування, а програючи роль іншого, ви зможете з більшою легкістю їх у знайти «. Ця техніка спрямована насамперед розширення уявлення людини себе і дискредитацію можливостей та образу ідеалу. Програючи роль іншого, людина несподівано собі може знайти, наскільки цінними йому є власні якості, притаманні в общении.

Переорієнтування клиента

Третій варіант — це чітке завдання чи інструкція, а спроба переорієнтувати клієнта на інше ставлення до своїх негативним переживань, на переосмислення їх суб'єктивного сенсу. Тож з клієнтом можна поговорити у тому, що чимало оточуючі люди також відчувають різні складнощі у процесі спілкування, що розібравшись у власних переживаннях, можна краще розуміти навколишніх лісів і у разі потреби навіть допомагатимемо їм, треба лише спробувати. Інший варіант переорієнтації - балачки про цінності негативного досвіду, у тому, що тільки долаючи щось негативне, перебрідаючи через труднощі, людина розвивається і становить справжніх висот розумінні себе і навколишнього світу (цінність негативного досвіду докладно обговорюється у багатьох книгах (Франкл У., 1990; Фромм Еге., 1990). Ця техніка допомагає клієнту перестати фіксуватися на негативних переживаннях, дозволяє більш конструктивно використовувати їх). Усі три наведених вище варіанта роботи з переживаннями, осложняющими процес спілкування, спрямовані розширення уявлень клієнта себе, внутрішнє розкріпачення, підвищення спонтанності й терміни прийняття себе. Особливо корисні ці завдання, коли в психолога є можливість обговорити досвід, отриманий у процесі реалізації, а потреби і скоригувати поведінка клієнта чи нейтралізувати негативні ефекти. Найбільш складною і що вимагає пильної контролю консультанта є техніка парадоксальною інтенції (Франкл У., 1990). Зазвичай використання домашніх завдань і докладний аналіз утрудняють спілкування переживань призводять до того, що негативні моменти стають менш явними, отже, зменшуються і проблеми спілкування, пов’язані з ними (за умови що мова не про глибших особистісних розладах, у яких психологічна корекція у межах консультування може виявитися неефективною). Але роботу в рівні поглядів і уявлень, ні аналіз переживань не вважається закінченими, тоді як ході консультації не обговорювалося іще одна дуже важливий рівень спілкування, який звичайно, як лакмусовий папірець, виявляє труднощі клієнта, — рівень поведения.

Поведінка, затрудняющее спілкування коїться з іншими людьми

Психологу звичайно важко знайти неадекватність в поведінці клієнта. У на самому початку розмови, що він з прикладу конкретних ситуацій розповідає, у чому полягають його невдача Італії й складнощі у сфері спілкування, за кожному такому прикладі знайти ригідність, дивовижа, суперечливість поведінці коїться з іншими людьми, викликають відповідну реакцію оточуючих. Найважливіший джерело, інформацію про цьому — оцінка клієнта значимими іншими, думку яких себе людина зазвичай посилається сам. Узагальнюючи ці труднощі, можна в рамках, докладно описаної у розділі 3 схеми міжособистісного конфлікту, запропонованої До. Хорні. 1) Надмірна спрямованість інших — гіперактивність у придбанні контактів, яка найчастіше сприймається оточуючими як нескромність чи нав’язливість, надмірна демонстративність (і багато говорить, метушиться, телефонує). 2) Надмірна спрямованість проти інших — підозрілість, критичність, агресивність, прагнення звинуватити, знайти «правду », навести порядок. 3) Надмірна пасивність, часто приобретающая форму аутизации, коли людина боїться зробити щось, щоб уникнути осуду, постійно аналізує себе і власні вчинки, рветься встановлювати і підтримувати коїться з іншими людьми певні. Завдання психолога — непросто виявити, що став саме робить клієнт неправильно спілкування з на інших людей, а й зрозуміти, що де лежить основу такої поведінки, які погляди, уявлення та переживання призводять до тим або іншим суб'єктам вчинкам. Приміром, жінка з традиційними поглядами, з гордістю заявляє про собі: «Ніколи не телефоную чоловікам сама, боюся видатися нав’язливою «- поводиться відповідним чином, всіляко демонструючи свою холодність і неприступність. Така поведінка можна зарахувати до третьої групи відповідно до описаної вище схемою. Обговорюючи відносини клієнта коїться з іншими людьми і аналізуючи конкретні ситуації, можна є досить переконливим продемонструвати неефективність, приреченість на неуспіх такого способу відносин із оточуючими. Займатися корекцією поведінки, не з’ясувавши, чому клієнт надходить так чи інакше, які погляди лежать у основі вчинків, які страхи і тривоги не дозволяють поводитися інакше, втрачає сенс, оскільки саме собою поведінка вдруге. Тільки закінчивши аналіз поглядів і переживань, заважаючих успішному спілкуванню, стоїть присвятити спеціальне час аналізу поведінкових паттернов разом із клієнтом постаратися запитання типу: «Як ви вважаєте, бо як правильно поводитись тих ситуаціях, які ми із Вами обговорювали? «чи «Що вам тепер потрібно змінити поведінці? «. Серйозний у відповідь опікується цими питаннями можливий лише у тому випадку, якщо клієнт готовий піти на зміни своїх і ставлення до цих подій, якщо попередня частина консультативної розмови пройшла доволі вдало. Розробка позитивної поведінкової стратегії спрямовано те що допомогти клієнту реально позбутися своїх проблем. Поведінковий аналіз найкраще проводитися матеріалі однієї-двох конкретних ситуацій спілкування. Приміром, клієнтка розповідає, що багато чоловіків, які подобалися їй, але із якими відносини складалися негаразд, як хотілося б, безпосередньо чи побічно звинувачували їх у холодності, неприступності, неможливості зрозуміти, як належить до партнера. Як конкретного прикладу вона наводить епізод, коли, проводжаючи її додому після походи до театру і ресторану, її супутник запитав, сподобався їй вечір, проведений разом із. Усі, що вона відповісти у цій ситуації, звучало так: «Усе було непогано, спасибі «. Після обговорення поглядів і уявлень цієї клієнтки про чоловіках і нормах відносин між представниками протилежних статей психолог повернувся до питання тому, що найкраще говорити, у подібних ситуаціях, варто висловлювати свою вдячність і подяку партнеру у якій формі. Звісно, клієнтка має само сформулювати підходящий нею варіант відповіді. Тут може бути ніякого загального всім рецепта, одних людей вдається прояв своїх почуттів, інші за своєю природою стримані і малоразговорчивы. Так було в обговорюваної ситуації одна клієнтка вважатиме за можливе сказати: «Мені дуже сподобалося все, величезне тобі спасибі, усе було дуже добре », а решту зможе похвалити свого партнера, розповісти у тому, яким «невідпорним «здавався він їй був сьогодні, почне будувати плани про те, як вони можуть вдвох провести час у майбутньому. Консультант під час такий дискусії слід виступати у ролі стимулятора і критика висловлювань клієнта. Такий розмова може, наприклад, проходити так; Консультант: Як ви вважаєте, що Вам варто було сказати у кризовій ситуації, про якої ми щойно казали, було б приємно почути вашому партнеру? Клієнтка: Не знаю. Консультант: Хіба у разі вам самої було б приємно почути в відповідь? Клієнтка: Ну, щось типу: «Як мені добре, велике спасибі «. Консультант; Вам було б досить? Клієнтка: Ну, мабуть, можна було б додати, що було б приємно, якби мене запросили вкотре. Консультант: Та як б це сказали? тощо. Слід зазначити вкотре, позиція консультанта в такому поведінковому аналізі трохи інакша, ніж у ситуаціях вислуховування імені клієнта й аналізу його проблем. Вона має бути активніший, эвристичен, у разі потреби здатний сам пропонувати клієнту якісь слова висловлювання, але те щоб той обов’язково мав можливість «приміряти «їх у себе. Що стосується необхідності консультант навіть розіграти з співрозмовником «сцену з життя », демонструючи можливі способи поведінки або створюючи певний зворотний зв’язок за партнерів клієнта. Звісно, результат розмови — це якась конкретна фраза чи слова, а лише орієнтир, модель того, як слід клієнту поводитись подібні ситуації. Підсумовуючи обговоренню консультування клієнтів із труднощами спілкування, мушу згадати, що й інше, щонайменше успішний шлях роботи з такими проблемами. Це групові заняття у вигляді тренінгу сензитивности. По порівнянню з індивідуальними зустрічами, вони теж мають певні переваги (хоча, як і, і позбавлені певних вад). Так було в групі клієнт може мати простий зворотний зв’язок безпосередньо від оточуючих, а чи не через ті висловлювання, що він чула про собі колись. Тут також можуть бути відпрацьовані нових форм поведінки, людина має можливість переконатися, що ж проблеми не тільки в нього, а й в інших, вже рахунок цього рівень тривоги й біди ситуаціях спілкування може знизитися. Групові заняття допомагають також знайти друзів, з якими складнощі у спілкуванні будуть мінімальними (Петровська Л.А., 1982). Спрямовуючи клієнта на групові заняття, психолог повинен пам’ятати, що існують категорії людей, котрим такі заняття може стати не стільки корисними, скільки шкідливими і небезпечними. Це котрі мають тими чи інші фізичними дефектами; котрі мають серйозними особистісними і невротичними розладами; ті, хто перебуває у ситуації важких, кризових переживань, пов’язаних із утратою близьких, життєвими труднощами тощо. Для подібних клієнтів необхідні групові заняття разом із людьми з подібними дефектами особами чи в аналогічному стані, проведені по спеціальної програмі. Особливо ефективним буває поєднання індивідуальної бесіди й груповий роботи. У результаті індивідуальної консультації психолог може допомогти клієнту чіткіше визначити, із чим пов’язані його труднощі й проблеми, у спілкуванні, виділити ситуації, у яких труднощі виявляються, і сформулювати найбільш конструктивні очікування стосовно роботі у групі. По закінченні групових занять із клієнтом можна буде зустрітися вкотре, аби з’ясувати, наскільки корисними і успішними для нього ці зустрічі, не залишилося чи після нього якихось питань чи проблем, які треба спеціально обговорити. Часто групові заняття служать також хорошим стимулом клієнтові, щоб серйозніше зайнятися свої проблеми і звернутися по допомогу до психотерапевта. 6. ЗМІСТ І ОРГАНИЗАЦИЯ КОНСУЛЬТУВАННЯ ЩОДО ПОДРУЖНІХ ПРОБЛЕМ

Найчастішою причиною звернення до консультацію є подружні проблеми (крім випадків звернення батьків за приводу своїх дітей, але, як відомо, й тут за зовнішнім приводом — проблемами дитини нерідко криється глибший — особистісні і міжособистісні проблеми самих батьків). Розроблено чимало типологий подружніх проблем як і вітчизняної, і у зарубіжної психології. Більшість авторів типологий оперують терміном «конфлікт », розуміючи його досить. Ми не обговорювати докладно переваги та недоліки тих чи інших схем конфліктів. З цією, хто зацікавиться цим, пошлемося ми такі роботи: Обозів М.М., Обозова О. Н., 1982 і Eshlenian I.R., 1981, автори яких прагнули створити більш-менш вичерпні переліки подружніх проблем, спираючись насамперед теоретичні побудови. Структурируя подружні проблеми з метою цієї книжки, ми вибороли емпіричний підхід, оскільки нашої завданням не так їхня вичерпне теоретичне опис, скільки деяка систематизація, корисна для практичної роботи психологаконсультанта. Наведений список проблем, які зараз є частими приводами для звернення до консультацію, грунтується з власного досвіду роботи автора. У тому числі слід назвати: I. Всілякого роду конфлікти, взаємне невдоволення, пов’язані з розподілом подружніх ролей і управлінських обов’язків. II. Конфлікти, проблеми, невдоволення подружжя, пов’язані із розбіжностями у поглядах на сімейне життя і міжособистісні стосунки. III. Сексуальні проблеми, невдоволення одного чоловіка іншим у цій сфері, їх взаємне невміння налагодити нормальні сексуальні стосунки. IV. Складнощі та у відносинах подружжя з батьками однієї чи подружжя. V. Хвороба (психічна чи фізична) когось із подружжя, ж проблеми і труднощі, викликані необхідністю адаптації сім'ї, крім захворювання, негативним ставленням й оточуючим самого хвору чи членів сім'ї. VI. Проблеми влади й впливу у подружні стосунки. VII. Відсутність тепла у взаєминах подружжя, дефіцит близькості і довірливості, проблеми спілкування. Напевно, цей перелік може бути продовжений, хоча нам його як достатнім. Кожен його пункт включає у собі безліч більш приватних випадків і типів ситуацій, і вже тому розширення списку представляється недоцільним. Але, як детально розглянути стратегії роботи у кожному зі згаданих випадків, хотілося би більш докладно обговорити ряд теоретичних положень, без розуміння яких ефективне практичне консультування здається неможливим. Слід зазначити, що виділені скарги, безумовно, є взаємовиключними. Так, рольові розбіжності зазвичай поєднуються й базуються на розбіжностях поглядів і уявленнях подружжя у тому, як треба жити. А складнощі у сексуальної сфері найчастіше є лише слідством і продовженням проблем подружжя міжособистісні стосунки, які за цьому можуть будь-коли обговорюватися чи взагалі усвідомлюватись. У літератури з сімейної і подружньої терапії на багато прикладів продемонстровано, що запропоновані клієнтом причини (які стали основою вищенаведеного перцева) у часто слугують лише визначенню звернення до консультацію (Minuchin S.I., 1974; Sterlin H., 1974). Вони є лише описом те, що відбувається у відносинах, по якому приводу виникає взаємне невдоволення подружжя одне одним. Справжні причини у своїй або пред’являються, або, що трапляється щонайменше часто, зовсім не від усвідомлюються подружжям. Спробуємо зрозуміти, що є у виду, коли говорять про «істинних «причинах звернення подружжя консультацію, чим відрізняються, за термінологією У. Столина, «прихований «і «явний «локусы скарги (Бодалев А.А., Столин В. В., 1989). По суті, загальноприйнятий у відповідь це досить простий: за проблемами, пов’язані з на інших людей, криються особисті проблеми клієнта, що він гребує або може обговорювати і який і приводять до труднощам в міжособистісні стосунки, стають, своєю чергою, визначенню звернення до консультацію. То як причиною приходу є подружні проблеми, це що означає, хто стоять по них особисті проблеми з’являються і виявляються саме в сферах життя, котрі чи інакше пов’язані з шлюбом. Які йому це можуть бути проблеми? Відповідь цей принципове питання упирається, власне, у ті чи інші базові теоретичні уявлення консультанта, які у явному вигляді можуть виявлятися в короткостроковій і найчастіше досить поверхневою роботі у рамках психологічного консультування. Але, не спираючись зовсім ні яким теоретичні уявлення, консультант ризикує загубитися в потоці інформації, який обрушують нею дружини, де взаємні закиди, невдоволення, конкретні факти і що домисли плутаються і переплітаються друг з іншому. Наявність глибшої теоретичної бази допомагає психолога виділити якийсь єдиний стрижень, нитку, яку можна стежити протягом всієї розмови, нанизуючи її у і структурируя згідно із нею інформацію, яка від клієнтів. Завдяки такому критерію, як теоретичні уявлення, важливе легко може бути відокремлена від другорядного, незначні факти відкинуті, а суттєві незабутими. Ще важливими й актуальними виявляються теоретичні уявлення, коли короткострокове консультування переростає в тривале дружини не лише хочуть «злегка розібрати що накопичився сміття », але й більш серйозно переосмислити і перебудувати свої взаємини. Щоб вести таку роботу, практичний психолог мусить уміти розрізняти зовнішні неадекватні патерни подружнього взаємодії i глибокі причини, які б їх виникненню. Втім, про значення теорій психотерапії для короткострокового консультування ми вже казали першому розділі цієї тогочасні книги й, на жаль, ми маємо можливості зупинитися у цьому докладніше. Глибинні уявлення, які обговорюватимуться далі, ставляться до найпоширеніших й дуже чи інакше представлені у багатьох теоріях внутрісімейного взаємодії. Тут наводяться колись всього у тому, щоб продемонструвати, чому і як цей глибинний рівень то, можливо заповнений (слід підкреслити, що з на цьому рівні необхідні спеціальні навички та техніки роботи, щоб сприяти усвідомлення подружжям глибших і прихованих проблем).

Одне з таких найчастіше що використовуються у сімейної терапії конструктів (чи, інакше кажучи, уявлення про те, що відбувається на більш глибинному рівні взаємодії І що призводить до тим чи іншим паттернам поведінки подружжя) можна умовно позначити як роль сім'ї батьків. І хоча психотерапевти часом заперечують це частина або просто більше не відстежують коренів виникнення ідеї про найважливішу роль сім'ї батьків кожного з членів подружжя у тому подружніх конфліктах, цей спектакль виходить з ідеях психоаналізу у тому, кожен чоловік (ширшому сенсі - кожен доросла людина), взаємодіючи з представниками протилежної статі, зокрема у своїй сімейному житті, прагне реалізувати ті патерни взаємодії, хто був засвоєно у дитинстві в сім'ї батьків. Причому прагнення до реалізації «батьківських «паттернов взаємодії найчастіше має компенсаторний характер, тобто людина прагнуть отримати від своєї партнера любов, і зізнання у тій галузі, в якої у дитинстві він відчував дефіцит такого ставлення, найчастіше від батька протилежного пола.

Отже, багато ситуацій і знаходять способи взаємодії з партнером (які зазвичай і є конфліктними) служать не розвитку взаємин, не досягненню якихось життєвих цілей, а часто є лише способи компенсації труднощів й питання дитинства. Так, жінка, потребує, щоб чоловік не залишав її подовгу одну, болісно котра переживає кожну його відлучку з дому, пізніший, ніж зазвичай прихід із праці та т.п., часто несвідомо реалізує не своє реальне «доросле «бажання як і більше часу перебуває з чоловіком, а той дефіцит уваги і кохання зі боку батька, і його колись відчувала у дитинстві. Та сама патерн поведінки може бути наслідком те, що клієнтка ідентифікується зі своїми матір'ю, яка, з її погляду, постійно відчувала себе кинутою, бо чоловік (батько клієнтки) був відсутній вдома. У свого власного сімейному житті намагається «викоренити «цю материнську травму.

Зрозуміло, проти «чистої «психоаналітичної моделлю погляди сучасних сімейних терапевтів значно ускладнилися, розширилися і включили, зокрема, такі уявлення, як розподіл влади і сфери впливу поміж усіма членами сім'ї, субкультурний контекст реалізації потреб та інших. Виходячи з цього, чоловік у свого власного сімейної житті все може непросто домагатися уваги і кохання із боку чоловіка, а, наприклад, прагнути зайняти у своїй нинішньої сім'ї позицію з членів сім'ї батьків (включаючи всіх родичів, із якими доводилося досить тісно взаємодіяти у дитинстві), який користувався найбільшої владою і впливом. У цьому, з погляду сучасної сімейної терапії, важливого значення має нинішня доросла сім'я клієнта, яка може спричинить значної модифікації його глибинних прагнень і вже цим поглиблювати проблеми, чи ж, навпаки, пом’якшувати їх (Gurman A.S., Kniskern D.P., 1981). З коротко описаних вище теоретичних уявлень, одне з завдань подружньої психотерапії - допомогти клієнтам з’ясувати, як і їх дорослої сімейному житті виявляються патерни і моделі взаємодії, засвоєні ними на дитинстві і тепер що ускладнюють і що утрудняють побудова зрілих, дорослих відносин як з чоловіком, і з власними дітьми. Аналіз цих неусвідомлюваних потреб і прагнень дозволяє позбутися їх, «розчищаючи «дорогу більш зрілим і адекватним відносинам, які теж розподіляються на процесі психотерапії. Тісно пов’язані з вищевикладеними уявленнями іще одна конструкт, який нерідко самостійно використовується для аналізу подружнього взаємодії. Цю виставу у тому, більшість труднощів і конфліктів, що з відносинами, є результатом непритомною боротьби подружжя влади і вплив, їх конкуренції друг з одним. Для торжества над партнером використовуються будь-яких заходів: відмови від участі у сексуальні стосунки — щоб продемонструвати іншому низовину його прагнень, принизити і покарати за щось; пізні парафії як доказ власної незалежності й самостійності; звинувачення й претензії дрібниці - щоб переконати партнера у цьому, що він (вона) на що неспроможний /-на/ тощо. Інтерпретуючи і аналізуючи такі конкурентні відносини подружжів, консультант має спиратися тих моделі взаємодії, відповідно, і ті патерни конкуренції, що існували в батьківських сім'ях кожного їх. Інший (і, і з погляду, менш вдалий) «джерело «інтерпретації виникнення конкуренції - боротьба влади між чоловіками, й жінками як представники дві протилежні статей. Такого погляду непродуктивний, зокрема, оскільки не простежуються будь-які перспективи для «примирення «між які борються сторонами. Подружжя, як із ними працюй, і залишаться чоловіком і жінкою, а жорстке приписування кожному їх будь-яких правий і обов’язків суперечить як психотерапевтичним нормам, а й просто здоровому глузду. До цих негараздів розподілу влади у відносинах можна підходити і безпосередньо, як це роблять багато авторів, вважаючи, що боротьба за влада, визнання і вплив — природна реальність будь-яких відносин. У цьому результатом психотерапії не розв’язання проблеми в принципі, що неможливо, а встановлення подружжів деякого балансу, коли, умовно кажучи, все виграші і програші одного компенсуються чи врівноважуються виграшами чи програшами іншого. Таке уявлення про подружні стосунки, пов’язане лише з розподілом влад, є простим, отже, і більше доступне використання за працювати з подружніми парами, обращающимися в консультацію. Отже, істинні причини даної приходу клієнти на консультацію — прагнення домогтися від партнера тієї любові, влади й ін., яких не вистачає у відносинах них і що їх неспроможна домогтися власними силами. Проте, стверджуючи це, необхідно враховувати принципова різниця короткостроковій консультативної роботи, яку тут ідеться, і більше тривалої глибинної психотерапії. У психолога, працював у консультації, зазвичай немає навичок, ні в часі на «вибудовування «психічної реальності клієнтів, та й самі клієнти, як ми можемо вже неодноразово згадували звідси, звичайно готові до тривалого, глибинному впливу. Розуміння більш глибинних чи «істинних «причин приходу клієнти на рамках консультування зазвичай залишається лише способом структурування консультантом своєї роботи, і таке розуміння найчастіше неможливо вербализуется під час прийому (природно, із будь-якої правила є винятки). Інакше висловлюючись, у межах консультування в ролі причин приходу клієнта зазвичай розглядаються і обговорюються лише ті, який пропонуються клієнтом, тим паче, що є є реальністю подружніх відносин, яка усвідомлюється чимось тривожне і проблемное.

Особливості консультування під час роботи із подружньою парой

Перш ніж переходити до опису стратегій ведення прийому, необхідно зупинитися однією питанні - хто і як звертається до консультацію по приводу своїх сімейних проблем. З переліку причин (приводів) звернень можна припустити, що можливі, по крайнього заходу, два варіанта приходу у Верховну консультацію: обоє разом чи них зі скаргами себе" чи на партнера. Найпоширенішим варіантом приходу є останній. Почасти це можна пояснити особливостями нашої музичної культури, в якої психологічні знання недостатньо популярні та звернення в консультацію видаються хіба що криміналом. Проте лише одного чоловіка зі скаргами проблеми, у сім'ї є найбільш частим варіантом первинного звернення за психологічної допомогою та інших країнах (Gaunt S.T., 1985). Щоправда, «закордонного «клієнта набагато легше схилити до тривалішої роботі, ніж одно-двухразовый прийом, в тому числі до тому, щоб у наступну зустріч він (вона) прийшла чимало, і з супругом.

Зупинимося докладніше що на деяких перевагах роботи з цими двома подружжям, і навіть на певних труднощі, пов’язаних із цим варіантом приходу клієнтів в консультацію. 1. Насамперед, це з двома, а чи не з однією чоловіком, більш диагностична, дозволяє відразу ж потрапляє побачити ті проблеми і негаразди, на які клієнти скаржаться. Так, особливості їх взаємодії консультації розкривають багато речей, що їм буває важко сказати, й дозволяють наочно виділити те, що визначає характер стосунків і що самим подружжю важко позначити чіткіше. 2. Фундаментальна обізнаність із обома партнерами дозволяє під час прийому безпосередньо апелювати до паттернам їхніх стосунків, що виявляється на особливостях взаємодії подружжя консультації. Звернення до подій «тут і тепер «буває переконливішою і ефективнішим, ніж аналіз те, що відбувається поза межами кабінету консультанта. 3. Присутність обох клієнтів дозволяє собі з успіхом використовувати низку особливих технік і прийомів, таких, наприклад, як сімейна скульптура, висновок контракту та інших., сприяють успішнішому і ефективному ведення подружньої терапії, застосування яких за наявності лише клієнта чи взагалі неможливо, або вельми складно. 4. Прихід подружжя в консультацію часто означає їх понад серйозну мотивацію на роботу, передбачає, що буде тривалішої і більше поглибленої. З іншого боку, за одночасної працювати з обома партнерами можна у разі потреби підтримувати робочу мотивацію однієї з них «за рахунок «іншого. 5. Консультування подружжя часто ефективніша. Адже якщо обоє по-серйозному налаштовані на перестроювання своїх стосунків і прагне до своєю спільною життя реалізувати усе те, що обговорюють і відзначається під час прийомів, то зміни у відносинах наступають значно швидше, і у принципі може бути значнішими і стабільними, аніж за працювати з однією з подружжя. У разі, для здобуття права дочекатися жодних змін, дружину часто необхідно набратися терпіння і довго було без будь-якої взаємності демонструвати досконаліші патерни поведінки, як інший відчує і водночас відреагує цього. Але, окрім оцих та інших переваг, роботу з обома подружжям має і кілька додаткових труднощів і повним вад. Коротко перелічимо їх. 1. Насамперед, вести прийом, у якому беруть участь двоє клієнтів, а чи не один, зазвичай важче, особливо у перших етапах консультативного процесу, оскільки присутність другого члена пари однак б'є по ході розмови. Подружжя можуть перебивати одне одного, розпочинати переговори, і сперечатися, прагнучи щось пояснити чи довести передусім друг другу, а чи не консультанту, виступати у коаліції проти консультанта тощо. Хоча можлива й зворотна реакція, коли присутність партнера призводить до з того що чоловік або дружина стають неговіркими, кожен із новачків може чекати, що важливе буде вказано іншим. І те, в іншому випадку, від консультанта потрібні особливі навички та вміння, щоб переорієнтувати подружжя спільну роботу, організувати і направити процес консультування. 2. Фундаментальна обізнаність із двома подружжям, хоча і є ефективнішою, частіше всього носить менш глибокий, поверховий характер. І тут рідше зачіпаються серйозні особисті проблеми, які у основі чи інших подружніх розбіжностей. А результати, переконливі здавалося б, рідше бувають повністю задовольняючими запит клієнтів, якщо за сімейними проблемами стоїть дещо більш особисте. 3. Фундаментальна обізнаність із обома подружжям у сенсі вразливіша. Небажання однієї з них рухатися, характерологические особливості однієї з партнерів, що перешкоджають більш поглибленої роботі, можуть серйозно зашкодити консультуванню. З одним чоловіком легше працювати, ніж із двома, під одного простіше підлаштуватися, обравши той темп роботи, який більшою ступеня відповідає клиенту.

Організація роботи із подружньою парой

Коли прийом прийшли обоє і обоє висловлюють готовність спільно обговорювати сімейні проблеми — не скористатися цим для консультанта просто «гріх «. Але, обираючи спільну роботу, необхідно чітко представляти, в такий спосіб психолог перебирає певні зобов’язання, що колись всього виражаються у тому, що вона повинна розпочинати коаліцію ні одним із них (як під час спільних прийомів, так і ними), чи з одним чоловіком «секретно «від іншого, обговорювати щось із телефону одним із них без відома партнера тощо. Слід зазначити, що страх у тому, що консультант вступить у коаліцію зі однією з партнерів, його співчуватиме і підтримувати іншого, в конфліктних парах досить великий. Іноді хтось із подружжя спеціально запитує звідси консультанта чи ділиться побоюваннями на предмет майбутньої розмови (особливо рясно буває, коли консультант працює із подружньої парою один, без ко-терапевта протилежної статі). Простежити якусь логіку у тих побоюваннях складно. Чоловік може боятися те, що консультант-женщина буде «з жіночої солідарності «в усьому підтримувати дружину, до того ж час дружина може вважати, що більше симпатизують чоловікам, ніж одна одній, і побоюватися осуду зі боку женщины-консультанта. Подібні проблеми можуть і у консультанта-мужчины. Існує безліч варіантів «серйозних «і економічно обгрунтованих відповіді і питання побоювання клієнтів, що консультант підтримуватиме лише однієї з них, у яких можна послатися на професіоналізм, на попередній досвід роботи з дружинами тощо. Не відкидаючи їх, наведемо є ще одне із можливих варіантів реплік консультанта такій ситуації, який було запропоновано До. Роджерсом. У у відповідь подібні побоювання клієнтів він використовував таку фразу: «Я після того велика прохання: щойно ви помітите, що встав набік однієї з Вас у збитки іншому, відразу ж потрапити зазначте мені цього. Мені дуже допоможе у роботі, і я вам щиро вдячний «. Такий відповідь діє, зазвичай, особливо переконливо. Буває, що з подружжя «наводить «іншого в консультацію, і, відповідно, орієнтація однієї з них як на психологічної допомоги значно менше, а часто її зовсім немає. У разі «незамотивированный «чоловік нерідко від початку висловлює бажання поговорити з консультантом наодинці, без партнера. Консультант слід проявити певне завзятість, намагаючись переконати клієнтів у можливостях і перевагах саме спільної подружньої терапії. Але якщо клієнт активно незговірливий, усе ж таки стоїть вислухати наодинці, обов’язково спитавши попередньо в його партнера про згоду ж на таку індивідуальну розмову. Те, що він/вона повідомить, може бути «поворотним моментом «регулярно працюють з даної парою. Приміром, він/вона може розповісти, що з него/нее є інший, якого він/вона збирається піти, але з будь-яким причин, наприклад, щоб пом’якшити удар для покидаемого чоловіка, повідомлення звідси відкладається. Природно, що про яку подружньої терапії у разі і бути неспроможна, натомість робота може бути щодо інших напрямів: можна почати працювати індивідуально з тим із подружжя, хто ініціатор приходу у Верховну консультацію, можна допомогти подружжю організувати відверта розмова про майбутнє розлученні, може бути психологічна допомога, спрямовану пом’якшення негативних наслідків розлучення і пр.

Організація роботи з однією супругом

Але найчастіше буває, що чоловік входить у консультацію один, щоб уникнути, а найчастіше коли буде можливостей привести з собою партнера. У такій ситуації його потрібно Насамперед підтримати, запевнивши, що з одним членом пари в жодному разі є безглуздою чи безрезультатною. Одне з найпереконливіших доказів звучить приблизно таке: «І, й вашу чоловік (дружина), і ваші діти — ланки ланцюжка, і коли ви внаслідок наших розмов якось змінитеся, приймете собі якісь рішення, неодмінно рано чи пізно відчують те й, відповідно, зміняться самі, хоча вам що час доведеться терпляче чекати цього історичного моменту «. Ситуація роботи з однією чоловіком, а чи не з цими двома, «небезпечна «нерівноправністю, оскільки котрий прийшов прийом на певному сенсі бере вантаж сімейних проблем він одного. Висловлюючи подібні сумніви щодо ситуації консультування, клієнт загалом прав, оскільки основна умова конструктивної психологічної роботи — прийняття клієнтом провини (чи відповідальності) за те, що відбувається у сім'ї, хоча очевидно, що свій внесок у проблеми вносять обоє. Природно, що виявитися «винним «неприємно. Як заспокоєння клієнту можна запропонувати таке міркування: «Винні, звісно ж, ви обидва. Але обговорювати тут провину при вашому партнерові безглуздо, оскільки єдине, що здатна зробити на цій ситуації, це пошкодувати вас, але навряд це принесе вам хоч якусь полегшення. Розуміння ж того, що став саме ваше слово і їх учинки сприяють погіршення й загостренню ситуації у сім'ї, можуть призвести до визначених змін у вашому поведінці, що найшвидше однак буде корисно родині загалом «. Слід зазначити, що це аргумент легко приймається клієнтами на рівні логіки, але у процесі консультування щодо нього доводиться повертатися знову і знову, коли клієнт починає розповідати, як і намагається, щоб було добре, а партнер цього цінує і розуміє. Навіть одинична вдала це з однією з подружжя можуть призвести до того що, що у наступного разу приймання прийдуть обидва. Що Відмовляється, не що у можливість допомоги партнер раптом захоче «з цікавості «поговорити з консультантом, або бажаючи в жодному разі про візит в консультацію клієнт раптом «розколеться «й призведе з собою чоловіка. У цьому вся разі слід спробувати організувати із нею спільну роботу. Одне з істотних моментів таку організацію — це розповідь відсутньому на попередніх прийомах дружину (зрозуміло, із дозволу партнера) у тому, що відбувалося, про що основному розмовляли клієнт і консультант. Психолог в цій ситуації маю виступити на ролі тонкого політика, одночасно наголошуючи на важливості вже сформованого співробітництва одним із подружжя та всіляко демонструючи цінність приходу іншого. Можливо, і зворотне, коли спільні зустрічі з якихось причин перериваються, і консультант продовжує працювати лише з однією з членів подружжя. У цій ситуації можна багато б зробити сім'ї, не залишаючи спроб повернути консультацію «блудного «клієнта. Є ще одна можливість розвиватися консультаційного процесу, яку в жодному разі варто випускати не врахували. Це ситуація, коли консультант сам стає ініціатором роздільних зустрічах із партнерами. Зазвичай трапляється, коли робота не рухається і виникла перепона — небажання подружжя обговорювати щось, явне завзятість однієї з них, укрепляемое реакціями іншого — серйознішає перешкодою у процесі консультування. Як ознак цій ситуації може бути, наприклад, повернення клієнтів одних і тим самим тем, які треба проговорювати знову і знову, або ж небажання когось із подружжя, а частіше і обох, виконувати домашні завдання, посилаючись на можливість зайнятість, штучність які рекомендуються вправ тощо. Часто у разі клієнти самі з задоволенням погоджуються на індивідуальну зустріч із консультантом. Те, як буде аргументовано пропозиції щодо роздільної роботі, багато в чому визначається що відбувалося під час спільних прийомів. Але ще важливіше, щоб одного з них відчуваєш, що він/ вона робить у розвиток подружніх відносин більше, чим інший, навпаки, що він/вона винен у цьому, що медична допомога психолога це не дає якихось значних результатів (хоча абсолютних правил, природно, немає, і навіть «обвинувачення «однієї з партнерів можна використовувати досвідченим консультантом як спосіб стимуляції роботи). Ідея рівного участі й рівної відповідальності повинна зберегтися й у індивідуальних розмовах із клієнтами, тим паче, що з них завжди повинна залишатися відкритої можливість знову спільно зустрітися ще з консультантом. Відбудеться чи ні після їх «поділу «- у разі визначається обставинами. Опинившись ж віч-на-віч із женой/мужем, консультант вправі використовувати ті переваги, що дає роботу з одним клієнтом, — розмова більш глибокому рівні, обговорення тим, аналіз яких було важкий у присутності партнера, і т.д.

Причини приходу подружжя консультацию

Однозначної зв’язок між тим, чи обоє майже остаточно дійшли консультацію, і причиною приходу немає. Утім, деякі приводи для звернення частіше зустрічаються, як у консультацію приходить лише з партнерів. До таких «особливих «причин можна віднести алкоголізм чоловіка і проблеми, пов’язані з его/ее психічним чи фізичним захворюванням. У обох випадках запитання в клієнта часто не так у тому, як спричинити партнера, щоб він/вона не пив/- а/, менше фіксувався /- ась/ у своїй хвороби, як у тому, що робити самому клієнту: розлучитися, вважаючи, що ситуація безнадійна; терпіти й уміє чекати якогось вирішення і своєї проблеми, сподіваючись, що партнер кине пити, одужає, і т.д.

Прихід в консультацію подружжя, мабуть, кілька частіше пов’язані з внутрішньосімейними конфліктами щодо розподілу подружніх ролей і обов’язків, з сексуальними труднощами, грошовими проблемами, тобто із чимось, що це чи інакше зачіпає інтереси обох і то, можливо кваліфіковане як загальна проблема. Є й певна взаємозв'язок між формулируемыми скаргами і віком клієнтів, їх стажем спільної життя: молодят частіше хвилюють проблеми власних взаємовідносин, переживання, пов’язані ревниво і зрадою; літнім більше властиво розмірковувати про стосунки з дорослими дітьми. Але, очевидно, у цьому годі зупинятися докладніше, оскільки із чим би ні звернулися до психолога дружини, роботу з ними чи одним із них будується приблизно однаково, особливо на початку беседы.

Тривалість роботи із подружньою парой

На завершення хотілося б сказати кілька слів про тривалості роботи з подружніми парами. Консультування індивідуального клієнта по сімейним проблемам, як і та у багатьох інших випадках короткострокового консультування, зазвичай триває дві - чотири зустрічі, причому переважна більшість прагне, що з ними завершили ще ході одиничного прийому. Що стосується, коли дружини вже в перший прийом прийшли вдвох або ж другий долучився до розмов на початковому етапі знають консультування, їх зустрічі з психологом зазвичай тривають кілька довше — п’ять-шість спільних розмов, які у рамках короткострокового консультування. Велика тривалість роботи з парою обумовлена хоча б тим, що під час подружнього прийому збільшується «час слухання », оскільки у кожне запитання має сказати вже не людина, а двоє. Для здобуття права в обох подружжя було висловитися під час зустрічі, деякі консультанти збільшують час спільного прийому з одного-полутора годин до двух-двух із половиною годині. Але цього «засобом «годі занадто зловживати, навіть якщо дружини явно «не встигають «. Якщо розмова триває довше дві години, вона починає буяти повторами і банальними сентенціями, які консультант через накопиченої втоми найчастіше залишає поза увагою. Чимало фахівців підкреслюють важливість структури, «запланированности «ходу прийомів саме у разі подружньої терапії. Серед поширених рекомендацій щодо спільної з подружжям, є, зокрема, і така, що у протягом пяти-шести прийомів в подружніх стосунках щось змінилося (а навіть ці зміни відбуваються занадто повільно), подружнє консультування має бути призупинено чи реорганізовано: консультанту слід почати чи з кожним із них по черзі чи пара має бути спрямована на групову подружню терапію, спільну сімейну терапію з дітьми тощо. (нагадаємо, що зустрічі з подружжям у межах подружньої терапії, із більш складних та різноманітних прийомів ведення розмови, може тривати значно більше). 7. КОНСУЛЬТУВАННЯ ПОДРУЖНЬОЇ ПАРЫ

Початок беседы

Як зазначалося, початок великої роботи, незалежно від цього, хто й через якому приводу звертається до консультацію, будується досить подібно. Основна завдання консультанта цьому етапі - встановити контакти з клієнтом (-амі) і з’ясувати, що став саме привело їх у прийом. Хоча на початку розмови, з участю у цьому подружжя, виникатимуть певні труднощі. Так, подружжя можуть стільки прагнути викласти суть проблеми, скільки продемонструвати провину й недоліки іншого, згадуючи дедалі нові гріхи партнера, звинувачуючи і перебиваючи одне одного й уникаючи, в такий спосіб, побудови конструктивних відносин із консультантом. За такого стану треба виявити певну жорсткість, запропонувавши подружжю говорити почергово і коментувати слова партнера тільки тоді ми, коли він/вона отримає право слова.

Найважливішим матеріалом для консультативної роботи із «подружжями, як й у разі інших звернень, є конкретні факти: що, коли, хто зробив або зробив, які конкретно прохання виконувалися або виконувалися і т.д. Оправдывающимся чи обвинувачем одне одного подружжю необхідно показати, що консультанта цікавить не об'єктивна істина, а суб'єктивне сприйняття кожним які у сім'ї подій. Особливо важкої для консультанта то, можливо ситуація, коли один подружжя від початку розмови всіляко намагається викрити і принизити іншу, заперечуючи його здатність переживати чи реагувати на сімейні проблеми. І тут консультант, намагаючись втрачена контакт ні одним із партнерів, повинен зрівняти подружжя правах, показати, що пошуки винного чи звернення до психолога як до третейського судді ні з жодному разі ніяк не сприятиме рішенню внутрішньосімейних проблем. Тільки тоді, коли дружини визнають, що відповідальність за проблеми несуть однаково обидва й у хотілося б з’ясувати, що як він/ може зробити підвищення внутріродинною ситуації, спільне консультування подружжя то, можливо успешным.

Як ми вже ми відзначали вище, особливим вимогою роботи з парою є більше структурування процесу прийому. Отож спочатку кожен із подружжя представляє свою версію того, чому і чого вони дійшли консультанту (дуже важливо, щоб бодай певна версія і була запропонована кожним із них, й посилання те що, що «він мені навів, хоча й розповідає «, в жодному разі мають бути прийняті), після чого консультанту слід підбити підсумки, запропонувавши своє, більш узагальнену уявлення у тому, які проблеми хвилюють кожного з партнерів. Для повного розуміння ситуації психолога корисно розташовувати наступній інформацією: як, що й у зв’язку з ніж почалися чи загострилися конфлікти, у яких ситуаціях вони найчастіше виникають, хто є активним їх організатором, що обурює або подобається у іншому кожному з супругов.

Якщо дружини згодні тривалішу роботу, то, отримавши вичерпну інформацію з цим та іншим питанням, консультант ні затягувати первинний прийом. Нехай він сьогодні буде навіть дещо коротше, чим це наступні, але завершити у його разі слід дуже чіткої постановкою завдань і цілей консультування, тобто тим, що з подружжя хотілося б внаслідок досягти. Не страшно, коли ці очікування у партнерів діаметрально протилежні. Однак за такої ситуації, як, втім, і будь-якій іншій, доцільно попередити подружжя, щоб сам прийом і що все, що вона говорилося, не обговорювалося ними за дверима кабінету консультанта.

Використання домашніх завдань під час роботи з супругами

Важливими й у певному сенсі вирішальні подальшої праці є домашні завдання, які можна запропонувати виконати подружжю до наступній зустрічі. Конкретний зміст домашнє завдання буває різним і визначається передусім проблемами подружжя, але саме наявність завдання найефективніше включає клієнтів в роботи й забезпечує консультанта хорошим матеріалом для розмови під час прийому. Так, вже в першу зустріч можна запропонувати подружжю завести щоденники, щоб вести записи по одного чи двох із наступних тим (домашнє завдання з велику кількість тим навряд чи выполнимо):

1. Що дратувало в дружині протягом тижня (або звільнити протягом будь-якого іншого відрізка часу, певного під час приема).

2. Які конфліктні ситуації виникали протягом тижня. 3. Що неприємного було зазначено за певний для спостережень відрізок часу подружжів. Домашні завдання можуть бути різними, їх головна мета першому етапі консультування — уточнення і деталізація ситуації у сім'ї. Коли попередньої зустрічі дали домашнє завдання, то після кількох вітальних слів, вкладених у те що переконатися, те що в них змагань не вийшло нічого надординарне і що підлягає негайному обговоренню, починати роботу варто саме від цього. Якщо завдання виконали обоє, то кожному просто пропонується прочитати вголос запис у власному щоденникові. Якщо один з них по будь-яким причин не впорався зі завданням, то щоденник, природно, читає лише одне, але другому, «проштрафившемуся », також має бути надано слово. Можуть бути різні варіанти, але найпростіше запропонувати йому виконати завдання, згадавши те, що відбувався за протягом тижня. У цьому «непослух «в жодному разі має бути залишено поза увагою: причини слід докладно обговорити. Такий вчинок може бути як певної формою опору відношення до консультуванню і консультанту, і протестом проти партнера. Зазвичай для цього приховується дуже важлива для психолога інформація, не яка фігурувала під час Першої зустрічі. Звісно, «винний «може бути пробачили, але важливо, щоб консультант у своїй скористався ситуацією для мотивації його за конструктивну роботу. Можливості обговорення домашніх завдань надзвичайно широкі. Так, інтерес представляє реакція подружжя те що, що розповідає партнер, причому консультант може посилити цю реакцію, запропонувавши кожному прокоментувати список партнера. Використання домашніх завдань видається особливо продуктивним адже підставі можна побудувати безліч різних варіантів розмови, обираючи, в такий спосіб, те, що, з одного боку, підходить саме з даної подружжя, з другого боку, допомагає не розпорошуватися, не загубитися у морі інформації та дотримуватися в ході прийому певного тематичного стрижня. Наведемо задля прикладу два варіанта обговорення домашніх завдань. Особливо корисною є ситуація, коли обоє описали одну чи кілька конфліктним ситуаціям. У описі кожного відбивається власне сприйняття і інтерпретація того що відбувається, часто протилежне баченню партнера. Різниця у сенсі і поясненні що сталося є особливо цінним для консультанта, і якщо обоє зауважили те ж ситуацію, саме її буває корисно зробити центральної темою спільного обговорення, оскільки у цьому матеріалі зручно показати як різницю позицій подружжя стосовно які у її життя подій, а й проаналізувати причини, що прагнуть цього наводять. Необхідно особливо звернути увагу ми такі моменти: хто й чому перший ображається, чиї реакції і поведінку агресивніші, наскільки власна агресивність усвідомлюється клієнтами, хто і як просить вибачення. Основна завдання консультанта під час такий дискусії - допомогти клієнтам побачити, як і як і кожен робить у тому, щоб конфлікт розпалювався, та яка саме вигода, яку він/вона витягує зі цій ситуації - можливість керувати іншим, відчуття власній непогрішимості, помста тощо. Якщо обговорення конфліктної ситуації проходить успішно, можна спробувати на другому прийомі вибудувати з дружинами інший варіант поведінки у тієї ж самої ситуації, конструктивніший і сприяє швидкому і успішному вирішенню конфлікту. Що стосується, якщо аналіз конфліктного взаємодії виявився успішним, його результати можна спробувати перенести інші скрутні ситуації чи піти з життя клієнтів, продемонструвавши, в інших, іноді дуже далекі від обсуждавшейся, ситуаціях виявляються самі особливості взаємодії партнеров.

Інший варіант роботи із домашніми завданнями полягає в використанні всіх щоденникових записів подружжя. Їм зручніше скористатися, як у записах обох чи однієї з партнерів простежується і той ж постійно який повторювався патерн поведінки, реакції чи образи. І тут як предмет обговорення краще використовувати не якесь одне конкретну конфліктну ситуацію, а патерн реагування чи поведінки. Особливу увагу у своїй слід привернути до себе комплементарність, взаимодополнительность позицій партнерів, бо дуже важко собі уявити, щоб регулярні образи" і невдоволення, пережиті одним, неможливо відбивалися поведінці і настрої іншого, незалежно від цього, усвідомлює він/вона чи ні. Всебічний аналіз такого паттерна також передбачає обговорення те, що, як і чому працюємо з кожним з членів подружжя, чого він/вона чекає і хоче домогтися від іншого І що реально отримує. Відштовхуючись від повторюваного паттерна поведінки, можна проаналізувати подружні стосунки загалом, виявивши, у яких ще ситуаціях, діючи за одним й тому стереотипу, дружини ображаються і розуміють одне одного. Такий розбір, якщо його вдається провести, надзвичайно корисний, але він може розтягнутися і зайняти всю другу зустріч. Базуючись у ньому, можна запропонувати подружжю таке домашнє завдання: поводитись цих ситуаціях інакше, прагнучи реалізувати нові шляхи поведінки. Звісно, описуваний варіант другий зустрічі із подружньою парою з обговоренням домашніх завдань є лише одне із багатьох можливих, тим більш, що така раптово тема обговорення може бути продуктивніша і він поживніший тієї жорстко заданої моделі, яка описана вище. Так було в манері читання домашніх завдань чи тому, як чоловік приходять на прийом чи взаємодіють у його перебігу, виявляються досить характерні їм реакції і знаходять способи поведінки, які консультант може відразу зафіксувати і обговорити за принципом «тут і тепер «. Ну, а потім вже спробувати знайти у матеріалах домашніх завдань ситуації, аналогічні посталої безпосередньо під час прийому, щоб розібратися, яку роль такі конфліктні взаємодії грають у повсякденні клієнтів. Так, чоловік каже дружині, яка стала яскраво описувати произошедшую в протягом тижня ситуацію: «Помовчи, домовилися сюди слухати не тебе, а психолога «. Дружина у відповідь замовкає. Але консультант, скориставшись цієї фразою, може попросити дружину описати що з’явилися в неї народних обранців почуття, та був, «витягнувши «з її образу (якщо, звісно, як прикро справді існує), обговорити, ніж викликана настільки різка фраза чоловіка, наскільки вона справедлива, яка реакція в обох була більш доречною у разі і т.д. Кілька слів про слід зазначити про ситуацію, коли дружини хочуть змінити б у свої стосунки внаслідок разового приймання й невпевнені (наприклад, з різноманітних зовнішніх обставин), що в змозі відвідати консультацію вкотре. І тут аналіз кожній із конфліктним ситуаціям може відбутися без спеціальної підготовки. Подружжю можна запропонувати згадати якусь недавню сварку чи конфлікт й докладно, базуючись тих-таки принципах, розібрати їх патерни поведінки й переживання. Такий аналіз з наступною конструктивними висновками може дуже корисним їм. Використання записів подружжя дозволяє як виявити і обговорити конкретні конфліктні ситуації, а й підвести до великим шарам відносин, службовцям зоною постійних розбіжностей. Такий конфліктної зоною може бути як те, що спочатку називалося подружжям як для приходу у Верховну консультацію, і щось інше, можливо, взагалі доти приховане від нього і проявилося лише результаті аналізу щотижневих конфліктним ситуаціям. Поговоримо докладніше роботу з конкретними проблемами подружніх отношений.

Особливості роботи з вадами розподілу сімейних ролей і між супругами

Для подружніх пар, обертаються по допомогу до консультацію, конфлікти і непорозуміння щодо розподілу ролей і управлінських обов’язків є дуже характерними. Зазначимо, що саме поняття рольового конфлікту є досить широким і спирається подання про сімейних ролях як і справу певної системі справ України та обов’язків, які забезпечують повсякденному житті подружжя та тісно пов’язаних між собою (Nye Fr. I., 1976). Здається, що найбільш типовими такі проблеми би мало бути молодих подружніх пар, де норми відносин лише встановлюються, але негаразд. З «букетом «конфліктів, у якому вельми важливе останнє місце посідають саме ця, в консультацію приходять партнери практично із кожним стажем спільного життя. Проте, загострення проблем що така, отже, й прихід подружжя консультацію не випадкові. Яка Збільшує моментом часто є якесь більш-менш значних змін, яке або вже сталося, або повинна відбутися на найближчим часом у сім'ї. Таким подією може бути народження дітей, початок відвідин дитиною дитячого садка або школи, вихід жінки працювати по відпустці після виходу за маленькою дитиною, серйозна хвороба постраждалого учасника сім'ї, роз'їзд чи з'їзд молодої родини з батьками, гаданий чи реальний вихід за рахунок пенсій когось із подружжя тощо. Список досить значний, але у ньому легко знайти те загальне, що об'єднує всі ці ситуації - зміни, які у сім'ї, вимагають переосмислення та вторинного перерозподілу сімейних справ України та обов’язків. Звісно, звернення до психолога годі було автоматично за цими сімейними подіями, і найчастіше простежити таку зв’язок навіть у процесі консультування буває важко. Понад те, сам собою факт виникнення таких негараздів у зв’язку зі зміною зовсім не від означає, як колись їх існувало (при цьому підґрунтя нього є, мабуть, переважно сучасних сімей). Швидше, в зміненій ситуації із членів пари, найчастіше той, з ким, з его/ее погляду, лежить більший вантаж сімейних справ України та обов’язків, починає явними і неявними (зокрема для нього самого) способами відновити справедливість і намагатися передати частина власних справ дружину. Але що зазвичай подібні спроби виглядають не як прагнення домовитися, прийняти якесь обоюдоприемлемое рішення, бо як звинувачення й претензії до партнера, досить швидко з’являються і починають розвиватися складності у взаєминах. Важливе значення має і те, що часто інший чоловік як робить того, чого від нього вимагає «скривджена сторона », а й має системою поглядів, підкріплювальної саме той варіант поведінки, якому він (-а) сам (-а) слід. Першим етапом роботи у цьому випадку, як в більшості інших, є збір конкретних скарг клієнтів. Чим більший проблемних ситуацій вони згаданий, краще для консультанта. Щоб сімейні обов’язки розподілили більш рівномірно, кожен у подружжі повинен знати, чого хоче, і жде від нього інший, тому консультанту вважати, що він марнує час прийому даремно, коли дружини докладно описують, що чинить і робить кожен із них. У ситуації, коли є розподілу обов’язків у ній виникають і натомість досить хороших міжособистісних відносин подружжя чи ж коли час із подружньою парою обмежена, велику допомогу у консультуванні можуть зробити спеціальні техніки, такі, наприклад, як техніка досягнення (Альошина Ю.Е., 1989). Оскільки вона описана у вітчизняній літературі, думати зупинятися у ньому докладно, відзначимо лише, що яку можна чудово використовуватиме поглиблення роботи з подружжям й розуміння те, що у принципі кожен із новачків хоче, і жде від партнера.

Проблема рівності у розподілі сімейних обязанностей

Мабуть, найпоширеніший варіант рольового конфлікту зводиться до з того що дружина незадоволена тим, як чоловік допомагає їй у віданні господарства і виконання різних повсякденних справ. Причому, то, можливо, чоловік просто більше не робить того, чого від нього чекає і вимагає дружина, або ж, що надзвичайно поширене, дружина незадоволена не відсутністю допомоги як такою, а пасивним ставленням чоловіка до своїх домашнім обов’язків: чоловік сам не виявляє ініціативи, хоч і намагається виконувати усе, що вимагає дружина. Виражається такий конфлікт зазвичай, у претензії типу: «Так, овочі він купує, якщо я їй немає скажу, ніколи сам він не подивиться, є картопля чи ні, ніколи сам він не прийме рішення, що її настав час купувати «чи «Ніколи не запропонує, як і провести літо. Скажу: дістань путівки! — дістає. Але частіше мені весь самої необхідно дізнатися, куди й які путівки є в нього з боку роботі у нинішнього року ».

Після взаємними докорами подружжя корисно почути пояснення, чому те, що хоче від партнера інший, не виконується, наскільки в дійсність із его/ее погляду претензії об'єктивні або ж усі вони побудовано на «причіпках «. Зазвичай або чоловік неспроможна робити те, що від него/нее чекають, по будь-яким об'єктивних причин (не встигає, не вміє, і т.п.), або гребує робити те, чого від нього потребує інше. Звісно, не хотіти він/вона може з різних причин, зокрема і тому, що ці вимоги здаються завищеними і несправедливими. Проте чи так рідко зустрічається ситуація, коли небажання чоловіка виконувати певні справи з господарству пов’язана з тим, що з його погляду ці справи не є «чоловічими «та його повинні це робити жінки. Серйозним підкріплювальним аргументом у тому суперечці може бути посилання власну батьківську сім'ю, у яких такі обов’язки виконувала мати клієнта. За такого стану консультанту найчастіше доводиться в ролі експерта, що обґрунтовує недоречність і неконструктивність традиційних поглядів на чоловічі і жіночі роль у сім'ї. Така позиція психолога дуже уразлива, в неї надзвичайно легко видатися занудним, суб'єктивним та т.д., тому при обговоренні цієї теми психолога годі наполягати, емоційно включатися чи підходитимемо такому розмові як до спору, у якому треба у чомусь переконати незговірливого співрозмовника. Консультант слід сказати подібні проблемах як «про матеріалі на роздуми, обмінюватись думками з співрозмовниками. Як аргументів можна використовувати факти повсякденної життя: однакову включеність подружжя у професійну діяльність, відсутність якихось серйозних психологічних відмінностей між чоловіками, й жінками, те що, що його «чоловічих «справ у домі поступово зменшується в більшості своєму вони стають нерегулярними. Наприклад, необхідність полагодити кран — «чоловіче «справа — виникає лише тоді, коли кран справді тече. Але, на щастя, навіть вітчизняні крани течуть не щодня, тоді як готувати їжу і мити посуд — «жіноче «справа — доводиться щодня. Важливо також, щоб розмова виглядав як підтримка одного чоловіка одного, оскільки це може боляче вдарити на самолюбство імені клієнта й відповідно позначитися наприкінці розмови. Для цього він можна використовувати пом’якшувальні репліки типу: «Ви, напевно, не замислювалися з цього… «чи «Іноді буває важко переорієнтуватися, коли… «. Але марно забувати про те, що той, хто має традиційні погляди, навіщось у яких потребує. Інакше висловлюючись, можуть в ролі неусвідомленої компенсації більш глибоких проблем, наприклад, невпевненість у собі, низькою оцінки себе, немов чоловіки й т.д. Звісно, обговорення цих питань з клієнтами — річ аж ніяк не першої зустрічі, і, можливо, що у такому обговоренні краще брати участь одному, а чи не подружжю. У разі, якщо проблеми ці носять глибинний особистісний характер, клієнту, за попередньої бесідою на цю тему консультантом, стоїть порекомендувати звернутися за більш серйозною і тривалої допомогою до психотерапевту.

Важливим кроком чинником, визначальним, наскільки активно партнер бере участь у домашні справи, і те, як і що його попросять і як до результатів його належать до домі. Нерідко у відповідь претензії в пасивності можна почути таке пояснення: «Навіщо мені допомагати тобі, і коли ти завжди незадоволена і… однак все переробляєш по-своєму? «У більшості випадків саме постійне несхвалення іншого, що є однієї форму прояви домінування у взаєминах, є основою пасивного відносини чоловіка до сімейним справам. Часто виявляється, що з подружжя, зазвичай дружина, з одного боку, постійно провокує активність партнера, висловлюючи йому відповідні претензії, з другого — сам/-а/ ж перешкоджає цьому, висловлюючи своє невдоволення наданою допомогою. Демонстрація цього механізму подружжю, і самої дружині, може у значною мірою сприяти зміни стосунки по допомогу чоловіка, що, своєю чергою, зазвичай призводить до того, що його ставлення до сімейним справам також змінюється. У результаті обговорення годі «забороняти «дружині висловлювати невдоволення тим, що як робить чоловік (тим паче, що таке невдоволення, можливо, має під собою грунт), а разом із нею і чоловіком знайти такої спосіб реагування, який, з одного боку, відбивав її побажання й у разі потреби, зауваження до відношення до з того що як було зроблено, з другого — не звучав би як осуд. Досить порівняти два висловлювання: 1) «Якщо ж ти ходив по картоплю, то міг би, напевно, якщо б тебе хоч трохи цікавила сім'я, здогадатися і буряки з морквиною заодно купити! «і 2) «Ось здорово, скільки ти картоплі приніс! Але ти, будь ласка, як у наступного разу в овочевий підеш, купи ще буряків з морквиною, бо вони також закінчуються ».

Нездійсненні вимоги, які пред’являються партнеру

На жаль, нерідко вимоги, запропоновані одним чоловіком до іншого, йому явно нездійсненні, але попри це, постійно відновлюються і служать причиною для конфліктів. Найчастіше за що така рутинними конфліктами стоїть та проблема, яка реально обговорюється, інші серйозніші претензії когось із подружжя до іншого. Наведемо наступний приклад. Один із численних претензій дружини до чоловіка, висловлених під час прийому, зводилася до того, що вона хоче переходити дитиною в дитсадок. Вона зажадала від нього переходити дитиною, як і раніше, що він стверджував, що цілком неспроможна цього, оскільки кінчає працювати набагато пізніше, ніж потрібно у тому, щоб переходити сином, а вона Андрійовича значно ближча, тому їй це робити легше й зручніше. Коли консультант запитав дружину, чому її так завзято жадає від чоловіка те, що справді важко зробити, вона відповіла: «Нехай він що завгодно зробить родині. Мушу ж вона хоч якийсь час проводити разом із дитиною! ».

Здається, логіка у тому відповіді повністю порушена: навіщо з усіх можливі сімейні справ вибирати саме те, що найважче здійснити, і чому, замість повноцінного спілкування з дитиною пропонується «прогулянка «в переповненому автобусі дорогою додому з дитсадка? Але такі неадекватні вимоги зазвичай висуваються невипадково. Це свого роду «крик розпачу », коли домовитися про нормальному розподілі обов’язків у ній представляється вже неможливим і як «останнього шансу «вибирається щось що є непросто якимось сімейним справою, а свого роду доказом відданості сім'ї, заснованому на подоланні труднощів. Зазвичай дозвіл цій ситуації можливе лише тоді, коли кожен у подружжі, і той, участь яких у сімейні справи вважається недостатнім, запропонує перелік справ, реалізація яких служити свідченням участі у справах сім'ї та відданості їй. Можливо також, що за такими неадекватними претензіями приховується щось інше — якась давня образа, прагнення вколоти чи покарати партнера на щось, може бути і пов’язані з тими претензіями, що йому пред’являються. Але якщо консультант досить уважно та детально почне розбирати ситуацію подібних претензій, може бути, що обставина, скрывающееся за цими проблемами та кривдами, відчутно клієнтові й вона стосується глибшого рівня сімейних проблем — розподілу влади, впливу, кохання тривалістю у подружніх отношениях.

Повернімося приміром з «дитячий садок «: за більш докладному обговоренні дружина сформулювала свій головний претензію: «І він взагалі цієї дитини не хотів, він їх любить вухами й всіляко уникає «. Поява таких глобальних претензій до чоловіка зазвичай переводить аналіз подружніх відносин більш глибокий рівень, коли дружини почали усвідомлювати і обговорювати те, що було ними повністю приховано друг від друга, а вони часто й самих себе. Так було в цьому даному випадку для чоловіка таке звинувачення було несподіванкою. Колись висловлену ним небажання мати другої дитини давно забулося, змінившись нормальної батьківської любов’ю хлопчику. Для дружини ж, з різних особистих і міжособистісних обставин, пов’язані з минулим переживання стали серйозними проблемами у відносинах чоловіком. Своє власне відчуття непотрібності, брошенности чоловіком вона перенесла на дитини, уникаючи у своїй здобуття права зізнатися собі у страхи і переживаннях. Вочевидь, що обговорення схожих на ті - це вихід далеко за межі розподілу справ України та обов’язків у ній, балачки про що у цій ситуації став лише визначенню аналізу, завершення якого стало можливим лише над рамками подружнього консультирования.

Особливості роботи із розбіжностями поглядів і установках супругов

Часто з вадами щодо сімейних справ України та обов’язків тісно переплітаються різниця в поглядах і позиціях подружжя. Приміром, дружина вважає, що підлогу кухні треба мити чотири рази на тиждень, а чоловік — що досить й однієї. Відповідно, і миє його лише одне разів у то час як дружині, виходячи з її поглядів і уявлень, доводиться робити це ще тричі на протягом тижня. Звісно, це дрібниця, але часто конфліктними стає здоровішим та серйозніші ситуації, основу яких лежить різниця поглядів — що не віці віддавати дитину в дитячий сад, як їм краще всього провести відпустку, варто збирати грошей машину чи краще купити новий меблевий гарнітур тощо. Родинне життя рясніє приводами щодо таких розбіжностей. Природно, що консультант в жодному разі повинен займати позицію судді, вирішуючи, погляди більш правильні, а чиї немає. До того ж, найчастіше за такими конфліктами приховується просте невміння подружжя вислухати друг одного й домовитися. За такого стану консультанту слід спробувати провести з дружинами конструктивні переговори, які, з одного боку, дали б їм домовитися з питання, з другого — продемонстрували б можливість і знаходять способи розв’язання суперечностей і проблем.

Техніка конструктивних переговоров

Під час проведення таких переговорів дуже важливо дотримуватися певної системи висловлювань, аби дати жодному з партнерів виявляти зайві емоції, замість викладати факти. Так, на першому етапі кожному з подружжя пропонується чітко й ясно висловити власну позицію в якомусь питання, обраному до обговорення, наприклад, варто віддавати дитину в садок два роки чи краще вишукати можливість протримати його ще рік дома.

Наступний етап — аргументація. Кожен партнер повинен якнайдетальніше і ретельніше обгрунтувати переваги свою політичну позицію. І тільки наступному етапі, вислухавши аргументи одне одного, подружжя може висловлювати критичні зауваження (але й наскільки можна спираючись на логіку, а чи не на емоції) в адресу позиції партнера. Слід зазначити, у тому що собі це процедура, досить проста здавалося б, часом потребує серйозних зусиль зі боку подружжя, але тільки у цьому, щоб мовчати і уважно слухати іншого. Формулювання власної позиції і аргументів на її її захист негаразд легко даються багатьом клієнтам, оскільки буде більш звичними в цій ситуації є взаємні окрики типу: «Як можеш так думати? «чи «Ти нічого у цьому не розумієш! «. Цікаво, що вони цих перших етапах хтось із подружжя може можу погодитися з позицією іншого чи відчути слабкість свого власного погляду. Однак уявімо, що це попередні етапи пройшли успішно, й ніхто з партнерів «не вибув «. Тоді настає найвідповідальніший і складний етап — пошуки компромисса.

Тут по крайнього заходу двома способами. Перший — згоду обох у яке- то проміжне стосовно поглядам обох рішення: наприклад, віддати дитини на сад дві з половиною роки замість двох чи трьох. Друга можливість полягає у дотриманні деякою черговості, наприклад, нинішнього року влітку провести відпустку Півдні, а наступному — в байдарочном поході. У процесі аргументації часто з’ясовується, що у основі позиції когось із подружжя лежать не будь-які логічні аргументи і міркування, а якісь погляди й установки, засвоєні у дитинстві, почуті десь чи вичитані з книжок і що мисляться як незаперечні. Ригидное, не враховуючи зовнішніх обставин прагнення реалізувати умови та вимоги, яка вона була, навряд чи сприяє поліпшенню отношений.

Корекція ригидных уявлень, і принципов

Консультант годі було брати він «внутрішнє зобов’язання «боротися із будь-якими неадекватними поглядами подружжя (кожен, зрештою, має декларація про свої життєві принципи). Обговорювати можна лише те, що, з одного боку, явно суперечить поглядам партнера, з другого — заважає як організації подружнього життя, і компетентному і конструктивного поведінці. Небезпечні завжди не власними силами погляди чи життєва позиція, а та безкомпромісність, з якою їх дотримуються. У цій ситуації консультант може спробувати пом’якшити позицію клієнта, використовуючи парадоксальні запитання на кшталт: «Хіба страшного у цьому, що??? », «Чому б і??? «Відповідаючи та такі питання, люди найчастіше починають казати про свої почуття сорому, приниження, програшу тощо., які перебувають по дорозі зміни позиції і, отже, заважають подружнім відносинам. Розмова лише на рівні почуттів означає перехід більш глибокий рівень роботи з подружньої парою. Обговорення почуттів, демонстрація те, що страхи, заважають зміни позиції, неправдиві, сприяє корекції ригидных уявлень, зміни їх у гнучкіші і конструктивні. Важливо, аби інша чоловік, беручи участь у цьому розмові, також характеризував власних почуттях і переживаннях і у жодному разі не намагався самоствердитися чи виграти, скориставшись слабкістю іншого. Що стосується необхідності психолог може спеціально нагадати у тому, що мова йде лише на рівні почуттів, висловлюваннями типу: «Це — ваші думки, але які ваші почуття? «чи «Хіба відчуваєте, коли ваша чоловік відмовляється це робити?.. «Як приклад позиції, пряме проходження якої завдає суттєвий шкода практично будь-яким подружнім відносинам і з якою непогані рідко вони зіштовхуються при консультуванні, відзначимо такий стиль поводження під час подружніх конфліктів, що може бути сформульований як «прагнення з’ясувати все остаточно, щоб в наступного разу не повторити старих помилок «. У сім'ях, де чи обоє дотримуються цього правила, сварки часто розтягуються тривалий термін, оскільки за наступному з’ясовування стосунків з’являються дедалі нові приводи для образ, кожен хоче довести це, не щоб зрозуміти і прийняти думку партнера. Зрозуміло, ні істина, ні світ результаті не досягаються: виграє той, хто сильніший, хто користується у ній більшої владою, та й служать такі з’ясування найчастіше у тому, щоб він/вона міг вкотре продемонструвати дружину свою перевагу. Такі уявлення можна поставити під запитаннями на кшталт: «Але як в ході розгляду добираєтеся до істини? «чи «Як ви вважаєте, завдяки таким разборам у вашій родині справді поменшало сварок? «- тобто використовуючи техніку парадоксальних питань. Відповідь подружжя цей питання іноді досить ясно демонструє, що у основі їхніх дискусій лежить передусім боротьба влади, наприклад: «Ми давно не з’ясовували цих питань, якби досяжна нарешті дійшло, що вона в цьому не розуміє! «Такий відповідь- наочне свідчить про те, одностайно у що там що прагне домогтися переваги над іншим. Завдяки використанню парадоксальних питань подружжю найчастіше досить швидко стає очевидною неадекватність їхньої поведінки та реагування такій ситуації. Після цього можна водночас і розробити способи поведінки й реагування, які б менш травмирующими їхнього відносин. Але можна також ознайомитися, якщо дружини готові до розгляду своїх проблем більш глибокому рівні, можливість перейти до обговоренню того, чому як і кожен із новачків прагне більшої влади у відносинах, як і кожен їх бореться і контролює іншого. Розбіжності поглядів, в такий спосіб, часто служать прекрасним матеріалом спершу роботи з клієнтами лише на рівні глибинних конфликтов.

Консультування подружжя щодо сексуальних проблем

Консультування подружжя щодо її сексуальних проблем — досить слизька і складна тема як клієнтів, так недосвідчених консультантів. Частина труднощів, із якими зустрічається психолог при консультуванні сексуальних проблем, визначається елементарним незнанням більшістю людей чому полягає специфіка діяльності психологів, сексопатологів і сексологів. У зв’язку з цим нерідко трапляється хибних звернень, коли до психолога приходять клієнти з глибокими розладами сексуальної поведінки, що їх змушений відразу ж потрапляє відправляти до відповідним фахівцям. Тому консультанту необхідні хоча б мінімальні знання з сексології і сексопатології, дозволяють, по крайнього заходу, не починати те з що вона року впорається (Васильченко Г. С., 1977; Wollman B.B., Money I., 1980). І все-таки серед тих, хто в консультацію, зазвичай зустрічаються котрі мають сексуальними проблемами або суто психологічного порядку, або з величезним переважанням у яких психологічних аспектів. У таких випадках основні складності пов’язані з діяльністю психологічних захисних механізмів і зокрема, про те, що сексуальні проблеми часто заміщають собою міжособистісні і навпаки: Зазвичай, говорячи про сексуальних проблемах, дружини схильні недооцінювати роль психологічних чинників, розглядаючи виникаючі труднощі як порушення суто фізіологічного порядку. Якщо скарги на сексуальні проблеми з’являються вже на початку першого прийому, це, швидше за все, свідчить або про їхнє фізіологічної природі, або про глибинних особистісних проблемах клієнта, що з сексуальністю. Корекція і ще, чи іншого лежить поза компетенції консультанта. Такого клієнта необхідно направити решти фахівцям. Проте коли процесі консультування співрозмовники раптом «проговорюються «чи, що це неправда рідко зустрічається, ставлять під сумнів доцільність роботи консультанта приблизно такими фразами: «Усе це байдуже. У б нас і як було б, усе добре, якби налагодилася наша сексуальне життя », це, швидше за все, говорить про переважання психологічного чинника в сексуальних труднощі. У цих ситуаціях виникнення порушень частіше загалом понад більш-менш чітко датується подружжям в основному пов’язують із змінами у сім'ї чи у взаєминах подружжя. Розповідаючи про сексуальних проблемах, клієнти часто дуже спрощують свою ситуацію, представляючи існуючі труднощі як: «Вона відмовляється «чи «Він до мене неуважна », «Я не маю бажання », підкреслюючи їх фізіологічний характер. Головною проблемою, яку вирішити консультанту у цій ситуації, — як і ретельніше з’ясувати, які ці труднощі, що вони виникли, як виявляються, існують постійно чи періодично пропадають тощо. Ця інформація може дати досить багато, дозволяючи поставити точний психологічний діагноз, із чим саме пов’язані сексуальні проблеми, у відносинах. Хотілося б детальніше зупинитися двома які досить поширені ситуаціях, у яких психологічні чинники визначають сексуальні проблеми, наводячи іноді до повного розладу сексуальних отношений.

Скарги на пасивність партнера в сексуальних отношениях

Нерідко основна скарга подружжя та особливо чоловіка у тому, дружина цурається сексуальних відносин або поводиться при сексуальних контактах значно пассивней, ніж раніше. У разі дружина частіше всього прагне пояснити свою пасивність й відмова повсякденними труднощами і проблемами: накопиченої втомою, віком, наслідками хвороби та т.д. Але для цього неявно звучать серйозніші причини відмов: невдоволення чоловіком, скарги на часті сварки та з нею, негативно сказывающиеся на настрої, отже, і її сексуальних бажаннях, відчуття дефіциту уваги й пестощів з її боку тощо. У цьому сексуальна холодність дуже рідко інтерпретується дружиною безпосередньо як чи покарання чоловіка. Відсутність бажання і навіть що виник нехіть до сексуальним відносинам розглядаються це як природний результат образ і невдоволення їм. Отже, виявляється, зміна чоловіком своєї поведінки та ставлення до дружині міг би з’явитися умовою нормалізації сексуальних відносин. За такого стану дуже важливий реакція чоловіка, який найчастіше або вважає, що причіпки і образи дружини немає під собою ніякого грунту, або наполягає у тому, що змінитися, й краще ставитися до неї і Ющенко своєю домашнім обов’язків може в тому разі, якщо він стане більш прихильної в сексуальному плані. Консультант слід максимально старанно виділити й обговорити з подружжям межличностную підгрунтя існуючого у ній конфлікту: їх небажання на поступки одне одному і прагнення домогтися від іншого задоволення потреб, уникаючи відкритого висловлювання існуючих претензій. Часто на підставі дружина сама починає сприймати свої відмови і зміну ставлення сексу як чоловіку за холодність та неувагу. Допомагаючи дружині сформулювати більше глибоко особисті причини відсутності сексуальних бажань, можна запропонувати їй згадати, чим відрізняється нинішня ситуація у сім'ї від тій, котру була колись, коли таких проблем я не було. Або ж попросити її подумати у тому, що міг зробити чоловік такого, що могла б суттєво вплинути їхньому ставлення його й змінити її почуття, пов’язані з сексом. Щоб ситуація справді змінилася, необхідно допомогти і чоловіку побачити за своїми претензіями до сексуальності дружини його власні прагнення почуватися коханою й безцінною за потрібне їй, і навіть страх, що її відмови і пасивність є свідченням негативного ставлення до нього. Часто відмови від сексуальних відносин досить чітко сприймається чоловіком як і помста дружини у тому разі, якщо вона сама остаточно зізнається собі у цьому. Але замість дати раду причинах того що відбувається, зрозуміти й визнати своїх помилок, клієнт може, розпочати висувати претензії, вимагати від психолога, що він зробив щось, щоб «вона хотіла », стверджувати, що «відносини відносинами, а секс сексом, і нічого тут над чимось роздумувати «. Така ригідність в позиції чоловіка може призвести до загострення міжособистісної ситуації, до серйозних образам і взаємним обвинуваченням. Щоб цього сталося, психолог повинен спеціально подбати за тією атмосферою обговорення, переконатися, що сприятливий контакт встановився з обома подружжям і вони налаштовані досить конструктивно й навіть відверто. Особливо важливо бо рішення даної проблеми залежить від обох, а чи не через зміну когось одного. За вдалого варіанті розвитку розмови необхідно, щоб дружини постаралися сформулювати і просить передати іншому свої почуття, поділитися своїми образами і переживаннями, пов’язані з відчуттями дефіциту уваги і пестощів із боку партнера. Порозуміння спікера і обговорення те, що лежить за скаргами на складнощі у сексуальні стосунки подружжя, саме собою може значно посприяти розв’язанню проблеми. І все-таки буває корисно слідом за таким емоційним розмовою провести і більше раціональне обговорення сексуальних відносин подружжя. Доцільно, щоб було кілька відсунуто у часі, наприклад, відкладено наступній зустрічі з цим парою. Під час розмови слід допомогти подружжю сформулювати вимоги чи побажання одна одній, яка б їм змінити свою поведінку. Особливо важливим є, аби такі вимоги було сформульовано дружиною, чия пасивність і складнощі у вираженні власних емоцій лежать у основі розібраного вище конфлікту. Важливо зазначити, що часто складнощі у секс тісно переплітаються з особистими проблемами. Рішення їх у процесі подружнього консультування навряд чи можливий, але психолог може допомогти клієнтам сформулювати свої вимоги характеру сексуальних відносин, побажання, пов’язані зі своїми відчуттями і особливостями поведінки чоловіка. Звісно, крім сексуальних проблем, під час такий дискусії повинні прагнути бути було обговорено і міжособистісні стосунки подружжя. Так, взаємні образи маємо отримати чітке поведенческое вираз: чого саме чекають клієнти друг від друга, які уваги й підтримки їм бракує, що вони хотіли б змінити поведінці й геопатогенному смислі іншого. У результаті може виявитися, що у шляху реальних змін — у подружніх стосунках стоїть той самий чоловік, який «на словах «всіляко добиватиметься їх. Так, наприклад, може з’ясуватися, дружина не помічає ніяких позитивних зусиль із боку чоловіка, не заохочує його, хоче домогтися від чогось певного. Приміром, сексуальні проблеми часто поєднуються з роботи вже описаної нами ситуацією суперечностей у парі щодо сімейних справ України та обов’язків: активна дружина і пасивний чоловік. Отже, та сімейної ситуації у цілому можливі лише тому випадку, якщо позиція дружини також зміниться, стане гнучкішою і конструктивной.

Невдоволеність сексуальними стосунки з партнером

Інша досить поширена ситуація психологічних порушень в сексуальної сфері пов’язані з любовної зв’язком когось із подружжя, часто вже завершеною (оскільки сам собою прихід до консультацію й прагнення вирішити проблему є свідченням бажання подружжя жити разом, намагаючись забути чи вибачити зраду). Нерідко новий сексуальний досвід однієї з партнерів тягне у себе значних змін її/його вимог до сексуальним відносинам. Особливо часто трапляється, коли сексуальні стосунки у шлюбі не приносили партнерам особливого задоволення і грали будь-якої особливої ролі відносинах. За такого стану коханець (чи коханка) нерідко сприймається або опиняється більш досвідченим, сексуально активнішим і хіба що розкриває «винному у «зраді «дружину «невідомі раніше можливості сексуальних відносин «. І тепер, після закінчення любовної зв’язку, він (вона) хотілося б здійснити сексуальну революцію, зробити патерни сексуального поведінки й у понад чуттєвими і різноманітними. Найчастіше за практиці консультування зустрічається ситуація, коли жена/муж знає усі про що сталося зраді про те, що сексуальні стосунки з іншим у партнера були задовольняючими і привабливими. Зазвичай він/вона серйозно переживає з цього приводу, вважаючи себе не потім не придатним, не привабливим, слабким в сексуальному плані місто й т.д. Але бути інакше, коли інший не підозрює зв’язок чоловіка для нього «сексуальні претензії «останнього виглядають чимось несподіване, хоча він/вона також може бути серйозно стурбований, вважаючи, що невдоволення сексуальними відносинами дружина має під собою певні підстави. У цьому разі психолог може «випадково «дізнатися про «інших «відносинах, залишившись на прохання чоловіка з нею одну однією. Насамперед, забігаючи вперед, слід наголосити, що, крім сексуальних проблем, при зрадах зазвичай важливого значення мають різні подружні чи особистісні конфлікти, службовці основною причиною зради, і цьому аспекті ситуації, у разі потреби, може бути докладно проаналізовано у процесі консультування. Так, можливо, що більша частина привабливість сексуальних відносин із іншим людиною пов’язана, наприклад, з більшою легкістю, довірливістю відносин із ним. У разі, якщо чоловік знає подробиці відносин партнера з іншим людиною, одну з найважливіших завдань психолога — зняти емоційну напругу, накопичене у парі у зв’язку з подією, тим паче, що найчастіше дружини має певний, і вельми негативний, досвід «модернізації «своїх сексуальних відносин. Успіх вирішення цього завдання залежить від того, наскільки консультанту вдається організувати довірче обговорення сексуальних проблем, під час якого кожен із партнерів отримує можливість висловити свої побажання іншому. Важливо, щоб висуваючи нових вимог чоловік не фіксувався у тому, було ею/им пережито, не має виступати як норма, ні як еталон. Обидва партнери повинні бути орієнтовані пошуки чогось свого. У результаті розмови особлива підтримка й участь зазвичай потрібно тому, хто був хіба що «менш розвиненим », не які мають «необхідними «здібностями. Консультант із метою може безпосередньо висловлювати свою підтримку, наприклад: «Ви ж можете так поводитися «чи «Адже теж, можливо, щось заважає поводитися, як хотілося б? «. Крім підтримки консультанта, дуже важливо також, щоб з цим «слабкої «боку пролунали якісь й зауваження і побажання, оскільки почуття переваги і компетентності в однієї і власної нікчемності і безпорадності у іншого що неспроможні послужити базою для нормалізації відносин. Тим паче, що боротьба амбіцій, прагнення довести показати щось партнеру часто є з найважливіших мотивів поведінки подружжя цій ситуації й в разі початку більш глибинному аналізу відносин він може стати серйозної темою наступних розмов. Іноді доводиться обговорювати проблеми сексуальних відносин із кожною з членів подружжя окремо (особливо рясно буває, коли один них підозрює про зраду іншого чи, у будь-якому разі, не знає у тому новому досвіді, який при цьому отримано останнім). Нерідко поділ подружжя ході консультування буває викликано тим, що в жодного їх виявляються досить серйозні особисті проблеми, пов’язані зі ставленням до власного сексуальності, заважають вільніше і спонтанно виявляти власні бажання. Найчастіше особисті проблеми у цій області грунтуються на поглядах, хто був характерні для сім'ї батьків, на заборонах, у клієнти на цієї сфері у дитинстві. Рішення таких ході короткостроковій терапії в принципі неможливо, оскільки вони вимагають значної і поглибленої психотерапевтичної проробки. Але й просто докладне обговорення цього матеріалу під час розмови з консультантом активізує більш зріле, раціональне ставлення клієнта до власного сексуальності, що саме по може собі зниженню напруженості в сексуальні стосунки подружжя. Корисними є питання, які під сумнів сексуальні заборони сталі ставлення до людської сексуальності: «Чому ви вважаєте, що це поводитися не можна? «чи: «Що неприємного у цьому, що ваш чоловік розмовляє з вами звідси? «. Подружжю, жалующимся на проблеми, пов’язані з сексом, часто просто більше не вистачає повну інформацію і те що хорошою популярної літератури про сексуальні стосунки раніше цього було замало, тепер занадто багато, психолога найчастіше доводиться в ролі порадника, що стоїть почитати, куди ще треба звертатися зі подібними проблемами, чого слід або слід прагнути подружжю у сексуальні стосунки. Звісно, говорити це треба обережно, але певне уявлення про існування популярних виданнях з проблем сексуальності консультанту, котрий з подружніми проблемами, конче необхідно. У ситуації, як у силу будь-яких причин психолога доводиться поговорити з клієнтами окремо, бажано зробити, щоб за завершенні консультування дружини знову разом, оскільки це може бути хорошою підвалинами їхнього подальшого спільного розмови про секс. Звісно, згадані вище ситуації далеко ще не вичерпують всіх негараздів і труднощів, що з сексом, які виникають в них і може стати темою обговорення у процесі консультування. Завершуючи цієї теми, хочеться вкотре наголосити на необхідності орієнтації на психологічні аспекти відносин подружжя при компетентної роботі консультанта з сексуальними проблемами.

Дефіцит довіри й близькості у взаєминах супругов

Вважати, що довірче спілкування подружжя є основою успішних подружніх відносин — одна з базових допущень більшості теорій сімейної і подружньої терапії. Тому встановленню позитивного контакту і довірчого спілкування подружжів зазвичай відводиться основне час під час психотерапії. З цього погляду будь-який конфлікт у кінцевому підсумку означає, що не можуть нормально домовитися по якомусь приводу. Але, хоч як дивно, скарги на труднощі спілкування друг з іншому нечасто звучать у конфліктуючих подружжя. Основою те, що псує їхнє життя, які самі вважають часті сварки, відсутність допомогу й підтримки, сексуальні існують, та т.д. І лише процесі консультування у них часто виникають і формулюються скарги, безпосередньо пов’язані з спілкуванням: «Не розуміємо одне одного », «Не можу їй розповісти, вона відразу мене засуджує «, «Не довіряємо одна одній «тощо. Але, незалежно від того, зачіпаються чи ні ці проблеми самими подружжям, у тому чи іншого мері вони мають обговорюватися у процесі консультування, оскільки лише нормальне спілкування є запорукою, що труднощі, які в спільного життя, будуть успішно дозволені. Спілкування — складний і багатомірний процес, перш ніж казати про труднощі у спілкуванні, хотілося б що на деяких його особливостях, без розуміння яких надання професійну допомогу до неможливо. Прийнято виділяти кілька рівнів спілкування, однак визначальних взаємодія людей друг з одним. Передусім це рівень комунікації, тобто безпосереднього спілкування (що, яких слів люди кажуть одна одній) і культурний рівень метакоммуникации, тобто обговорення самого процесу спілкування (рефлексія того, як, чого і чому кажуть люди друг другу) (Raush H. L, Grief A.C., Nugent J., 1979). Найчастіше розуміння того, що йдеться, виводиться тільки з безпосереднього змісту комунікації, тоді як справжній зміст повідомлення то, можливо зрозумілий лише за залученні рефлексії - спробі зрозуміти, чому і чому саме говориться людьми у процесі спілкування. Але, що у конфліктних подружніх парах такі глибинні сенси розуміються подружжям по-різному і що ніколи не обговорюються і порівнюються, їм рідко вдається зрозуміти одне одного, і спілкування їх повно недомовок і постійних підозр. Так, до найбільш типових прикладів може бути зарахована ситуація, коли один подружжя постійно нагадує іншому, що як треба зробити, вважаючи, що така висловлювання допомагають дати раду ситуації та докласти всіх зусиль краще й швидше. Партнер ж сприймає ці висловлювання демонстрацією влади й прагнення домінуванню і управлінню із боку чоловіка і реагує ними, відмовляючись щось робити, відговорюючи, стверджуючи щось тощо. До жалю, люди настільки часто приписують собі більше розуміння те, що каже партнер (хоча нерідко тримають у тій чи іншій мері ця справді відповідає істині), ніж розуміють і рефлексують власну позицію, оскільки критично ставитися себе складніше, ніж критикувати іншого. До того ж багато, орієнтуючись утримання (чи псевдосодержание) своїх висловлювань, рідко замислюється тоні, яких вони їх вимовляють. Тим більше що тон, як і кожна невербальна комунікація, є могутнім «збільшувальним склом », якнайкраще котрі виявляють те, що саме людина хоче сказати. Розбіжність вербальних і невербальних компонентів спілкування трапляється так рідко. А більшість людей цій ситуації більше схильні орієнтуватися й довіряти тому, як щось говориться, а чи не з того що саме кажуть. Проблема розбіжності тону та змісту, як відомо, докладно розроблялася Грегорі Бейтсоном, і це феномен отримав спеціальну назву «подвійний зв’язку «(Bateson G., Jackson D.D., Haley J., Weakland J., 1956).

Створення позитивного фонду зі спілкуванням супругов

Отже, загалом завдання корекції процесу спілкування можна сформулювати як підвищення рефлексії подружжя у тому, що, як і навіщо вони вимовляють одна одній. Початкові етапи роботи з вадами спілкування в подружжя корисно побудувати виходячи з заходів, запропонованих у рамках поведінкової подружньої терапії (Jacobson N.S., Margolin G., 1979). Так, вже за часів першому розмові з парою може з’ясуватися, що у відношенню друг до друга вони використовують різні слова висловлювання, можливо, навіть власними силами особливо неприємного які містять, але сказані на такому тоні і які використовуються на такі моменти, коли чути їх іншому неприємно (типу «відчепися », «принеси », «тобі б варто було помовчати »). Проблема можна використовувати як підставу для домашнє завдання. Приміром, подружжю можна запропонувати у проміжку між зустрічами з консультантом фіксувати: 1) усе те «неприємне », що йдеться кожному партнером; 2) усе те «неприємне », кожен сам каже партнеру (не зупинився вчасно, не стримався тощо.). Як завдання може бути використані й обидва пункту одночасно або ще щось, яка від подружжя постійного контролю та розуміння, що як вони вимовляють друг другу. Таке домашнє завдання призводить до того, що подружжя починають більше стримуватися замислюватися у тому, наскільки неприємні партнеру ті чи інші висловлювання. Обговорення цих домашніх завдань може бути основою глибшого аналізу того, які позиції подружжя процесі спілкування друг з одним, як і навіщо вони одна одній кажуть. Зовсім необов’язково, щоб дружини спеціально фіксували лише щось негативне, тим паче, що у конфліктних подружніх парах такого негативного фону дуже багато, а позитивних висловлювань та переживань стосовно друг до друга зазвичай вочевидь бракує. Тож у ролі домашнє завдання доцільно запропонувати їм говорити одна одній щодня якнайбільше приємного, нехай навіть це будуть навіть дрібниці, дрібниці типу: «Дуже дякую «чи «Мені дуже приємно «. Слід також відзначити, що єдиний спосіб збільшити кількість приємних висловлювань по відношення до собі - це брати до уваги те, що каже партнер і відповідати йому тим самим, і запропонувати кожному спеціально відзначати все приємні висловлювання партнера і відповідати ними. Спільний розмову з обома подружжям, як зазначалося вище, є зручною ситуацією, коли якась невдалий взаємодія з-поміж них може бути зазначено консультантом і проаналізоване разом із партнерами. У ролі такого матеріалу може бути будь-яка конкретна інтеракція, яка закінчилася невдачею (дружини не зрозуміли одне одного, ми змогли домовитися чи навіть посварилися під час прийому). Коли подібні конкретні ситуації аналізуються для виявлення негативних паттернов спілкування подружжя, основну увагу слід приділяти таких моментів: що кожен із новачків хотів сказати; було сказано «насправді «, тобто як ту чи іншу висловлювання сприйняли партнером; які можливі більш адекватні способи висловлювання тієї чи іншої забезпечення і т.д. Важливо, щоб під час обговорень в консультації спілкування подружжя складалося позитивно, а чи не негативно. Для цього він консультант може, наприклад, спеціально зважати клієнтів те що, як що вони кажуть, чи, як і робиться у поведінкової подружньої терапії, накласти заборона низку висловлювань, що руйнують процес спілкування: інтерпретації, вираз осуду, приписування чогось іншому та т.д. (Liberman R.P., 1976).

Аналіз почуттів та переживань подружжя процесі спілкування друг з другом

Величезне значення в нормалізації міжособистісного спілкування подружжя має переорієнтування його з самого тексту висловлювання тих почуття, які переживаються ними на той час, що вони щось кажуть або слухають друг друга. Уміння передати іншому свої відчуття провини і переживання щодо сказаного і зробленого им/ею й у своє чергу, зрозуміти те, що він/вона це відчуває й каже, є основою успішного спілкування. Але людям, які віддавна спілкуються, не звертаючи уваги і свої, і чужі емоції, наважитись на такий перехід складно. Допомагаючи їм переорієнтуватися, консультант може попросити їх: «Розкажіть у тому, що відчуваєте, коли чоловік каже вам, що нічого у тому не розумієте «чи прокоментувати: «Говорячи ви оцінюєте її, а чи не розповідаєте про свої переживання «. Подружжя самі мають відчути, чим відрізняється висловлювання «Ти мене не розумієш «від «Коли ти кажеш то в мене починається почуття, що не хочеться зрозуміти мене, і мені самої стає кривдно й важко сказати з тобою «. Один із ефективних технік налагодження міжособистісного спілкування подружжя — розмова з-поміж них «очі правді в очі «, особливо, коли йдеться про чи обговорюється щось справді важливе обох. І тут консультант може попросити їх звертатися безпосередньо друг до друга, дивлячись у вічі партнера та детально описуючи власні почуття. Під час такої формі взаємодії усе, що ними говориться, отримує більшої ваги, глибше розуміється обома, залишаючи слід у душі кожного. Звісно, подружжю буває які завжди звично і зручно говорити друг з одним саме такий чином, і найчастіше консультанту доводиться нагадувати і підкреслювати: «Дивіться правді в очі одна одній », «Кажете лише про! «Консультант може спробувати дати раду проблемах спілкування подружжя, аналізуючи водночас і, що перешкоджає їм з більшою довірою говорити друг з іншому. Для цього він може запропонувати їм згадати й спробувати сформулювати претензії, які часто виникають в них партнеру в ситуаціях міжособистісного спілкування. Важливо, щоб й зауваження і невдоволення, пов’язані з партнером, було сформульовано не як вимоги, бо як розповідь у тому, чому як у спілкуванні з нею постійно виникають почуття напруженості та тривоги. Якщо подружжю вдається розмові друг з одним перейти до рівня глибших переживань, то кожен із новачків отримує можливість почути багато важливого і нового про внутрішній світі іншого і тому, як сприймається партнером він сам.

Корекція стилів общения

У процесі консультації може з’ясуватися, що труднощі спілкування подружжя пов’язані про те, що з них має власний, відмінний від іншого, стиль, який він/вона як гребує, але й може змінити. Так, наприклад, одного з партнерів необхідна тривала вечірня розмова, докладне обговорення всіх деталей дня, а інший більш замкнутий, він не бачить потреби щось розповідати, і довгі задушевні розмови здаються йому марно згаяним часом. Іноді припадає лише дивуватися, як можуть два протилежних людини утворити сім'ю і сьогодні жити разом. За такого стану ідеальний результат консультації - створення певного поведінкового компромісу з прийняттям кожним стилю іншого, визнанням його права бути таким, який вона є. Що це може зробити консультант, аби цього? Насамперед, змінити відчуття, що той, як поводиться чоловік — це щось, що відбувається на зло, щоб викликати, «насолити «тощо. Причому подружжя має постаратися висловити це одна одній самі, завдання ж психолога — зробити те щоб вони зуміли поговорити друг з одним мовою почуттів та переживань, наприклад: «Я часто складається враження, що це просто нічого розповісти тобі, як на мене, що у моєму житті щось відбувається такого, що заслуговувало б уваги «чи «Просто не розумію, чого ти мене хочеш, і тоді мимоволі в мене складається враження, що просто шукаєш привід, щоб висловити своє невдоволення «. Уміння працювати з вадами спілкування — важливий звичка для психолога- консультанта, оскільки необхідність допомогти людям говорити друг з одним мовою переживань може виникнути буквально будь-якою консультативній прийомі. Але щоб навчитися робити це так, без впадання в менторський тон чи, навпаки, не дозволяючи подружжю замість почуттів висловлювати одна одній претензії, необхідно побачити їх і «відчути », як це роблять професіонали з великим досвідом. Варто і докладніше ознайомитися з численними техніками і прийомами роботи зі спілкуванням, що у рамках сімейної терапії, оволодіння якими вимагає спеціального навчання. 8. КОНСУЛЬТУВАННЯ ОДНОГО СУПРУГА

Ми говорили про тому, що з приводу різних сімейних і подружніх проблем набагато частіше звертається не подружжя, та якщо з подружжя. Проблеми, із якими надходить одна клієнт, переважно аналогічні тим, у яких обговорювалися нами, ми наголошували на працювати з подружньої парою — сексуальні проблеми, розподіл ролей і у сім'ї, труднощі спілкування, і т.п. Але з однією клієнтом будується кілька інакше, ніж із двома, тому тут доведеться повернутися до тих приводів для звернення, у яких розглядалися попередній главі. Докладніше в цієї главі обговорюватимуться ті випадки звернення, які зазвичай служать основою приходу у Верховну консультацію одного чоловіка, що й без повідомлення звідси партнера (наприклад, труднощі, пов’язані зі спільним проживанням з соматически чи психічно тяжкохворим чоловіком/ дружиною чи скарги дружин на проблема у взаєминах із чоловіками). Основним джерелом інформації про життя клієнта для консультанта служать, як і завжди, описи конкретних ситуацій, за яких людина впритул стикається зі свої проблеми. На підставі консультант може побачити «зворотний бік «поведінки клієнта, виділити й охарактеризувати те, як створює сімейні труднощі чи вносить свій внесок у вже існуючі. Кілька узагальнюючи, можна стверджувати, що у важких ситуаціях, як те що за хронічно хворим чи конфлікти з супругом-алкоголиком, над поведінкою і переживаннями клієнта стоять ті самі спроби й прагнення — провести у життя норми і патерни поведінки, прийняті батьківської сім'ї або/та в придбати й продемонструвати велику влада і вплив з інших. Подивимося, може психолог працювати з конкретними випадками звернення клієнтів, орієнтуючись для цієї принципы.

Активна дружина — пасивний муж

Однією з поширених приводів звернення до консультацію є скарги дружин на пасивність і несамостійність чоловіків. Така ситуація вже розбиралась нами під час обговорення з обома подружжям спільно, але оскільки часто з цією скаргою дружина звертається одна, приховуючи сам собою факт звернення від чоловіка, трохи поговоримо так і й у даному розділі, використовуючи його як підтвердження специфіки роботи з однією чоловіком тоді як консультуванням подружньої пары.

У результаті прийому багато уваги має приділятися аналізу реальної ситуації клієнта, розбудові і усвідомлення механізмів домінування. Особливо важливими видаються два моменту: орієнтація клієнтки більш адекватну, у разі - більш пасивну позицію стосовно до дружину, і навіть шукати конструктивних шляхів розв’язання конфликта.

Уявімо, основні етапи консультування успішно завершено і клієнтка у принципі готова змінити свою поведінку, наприклад, рідше критикувати чоловіка, більше заохочувати будь-яке його прагнення щось робити для сім'ї, не погоджуватися з його пропозиціями та т.д. Звісно, прийняти таку позицію буває дуже важко як оскільки за багато років звикла «керувати «сім'єю. Більшість людей щиро переконані у цьому, що й власні дії правильні (наприклад, потрібно спочатку прибрати що залишилися після їжі продукти в холодильник, і потім братися до миття посуду, а чи не навпаки). Індивідуальна розмова дає певні можливості для докладного обговорення питання, може бути «общепризнанно-правильный спосіб поведінки «у різних повсякденних ситуаціях чи ні. Для цього він консультант може використовувати парадоксальні запитання на кшталт: «Хіба страшного у цьому, аби виконати це у іншому порядку? », «Що буде, якщо??? «. Розмова по цій проблемі часто призводить до постановці проблеми, навіщо клієнтці необхідна постійна почуття моєму переконанню, що це справді дає в відносинах, як відчуває і який використовує своєю владою. У результаті більш глибокий рівень обговорення під час роботи з однією чоловіком може виникнути у час розмови досить рано.

Є ще один чудовий момент, часто ускладнюючий прийняття людиною більш пасивної позиції з сімейному житті, балачки про якій неважко особливо вдало провести в індивідуальній бесіді з нею. Надмірна активність в сім'ї зазвичай й у людей, прагнуть активнішої, домінантною позиції з життя, але з будь-яким причин які мають можливості реалізувати свої прагнення десь, а поза домом. Сім'я ж у такій ситуації стає зосередженням всіх помислів й зусиль, що, природно, призводить до проблем і труднощам в сімейному житті, які часто поглиблюються і те, що чоловік, пасивний і безвладний у ній, виявляється значно більше активною і успішним за іншими сферах життя, недоступних дружині. Це незадоволеності й розвитку неусвідомлюваних конкурентних прагнень у клієнтки. Отже, під час розмови слід тим чи іншим чином торкнутися проблеми глибинних особистісних конфліктів, що стоять по дорозі більш повноцінної реалізації власного «Я », вирішення яких можуть призвести до їх зниження прагнення домінувати. Предметом спеціальної розмови у разі може бути віднайдення засобів і шляхів реалізації особистості клієнти на інших, вне-семейных життєвих сферах. Перешкодою до цього часто є різноманітних реальні труднощі й життєві обставини: невдалий вибір професії, проблема у взаєминах із начальством, страхи, пов’язані з зміною тематики, переходом інше місце роботи та ін. Зручним визначенню відмови від цих важких ситуацій виявляються численні проблеми, які з сім'єю: дитина маленький, без мене нікому займатиметься сім'єю, чоловік не допомагає в роботі тощо., — котрі з насправді часто вже не є непереборної перепоною. У ситуації успіх консультування залежить від того, наскільки психолога вдалося зруйнувати хибну зв’язок між роботою й домівкою, змінити ставлення до професійної діяльності чи будь-якої іншої активності поза нею. Появу в таких клієнтів ще з однією сфери докладання їхніх зусиль, наприклад роботи, зменшення часу, приділяєте сім'ї, дому, дітям можуть призвести до природного зміни позиції з більш активної наукової та домінантною більш пасивну і кооперативну. А чоловіку мимоволі доведеться більше брати участь у виконанні домашніх обов’язків, допомагаючи дружині, не встигає все самої зробити. Інший важливий засіб зміни позиції чоловіка у ній з пасивної на активнішу — розмову з партнером, під час якого клієнт зможе їй розповісти про своє реальних переживаннях та проблеми, Що стосується спільної з обома подружжям така розмова найчастіше відбувається у кабінеті консультанта за його безпосереднім участі. Але у індивідуальному прийомі психолога слід допомогти клієнтці організувати такий розмова вдома. Принципи осередку у разі самі, як і зазвичай (див. главу 4). Так, консультанту слід попередньо обговорити, що як клієнтка міг би і хотіла би розповісти дружину про своє почуттях і переживаннях, що виникають у ситуаціях, що він, з її погляду, виявляє пасивність, не перебирає достатню відповідальність за прийняття сімейних рішень тощо. Особливо важливим є, щоб у ході такого розмови клієнтка був готовий визнати свій власний поведінка неправильним, засудити себе за постійне прагнення робити зауваження, критикувати і навіть розповісти переживання образи, недовіри, приниженості і другосортності, які у основі її поведінки. Позитивну роль нормалізації сімейних стосунків може й зіграти й акція довіри, старанно спланована з допомогою психолога. Як матеріалу щодо такий акції краще вибрати якусь конкретну ситуацію із життя, яка виникає регулярно і постійно є приводом для розбіжностей. Як ілюстрації наведемо такий випадок. Батьки чоловіка клієнтки жили, в маленькому місті у кількох годиннику їзди від Москви, доїхати куди можна була лише потягом далекого сполучення. Чоловік наполягав у тому, аби повернути до його хворим, старим батькам вони із дружиною їздили не рідше, ніж один-два рази на місяць. У принципі так, клієнтка була зовсім не проти, та у з купівлею квитків виникали постійні скандали та. Чоловік вважав, що квитки треба закупляти на вокзалі безпосередньо перед відправленням поїзда, клієнтка ж наполягала у тому, щоб чоловік купував квитки заздалегідь: «Адже перед відправленням їх може просто же не бути, і тоді вийде, що ми приїхали на вокзал даремно і лише втратили час «. Чоловік вважав, що ситуація малоймовірна і більше часу зазвичай витрачається даремно, коли випадає вкотре їхати на вокзал і стояти в черги по квитки. Згода дружини для придбання квитків безпосередньо перед відправленням поїзда виявилося важливим моментом у взаєминах подружжя. З'їздивши кілька раз до батьків чоловіка в такий спосіб й пересвідчившись, що це можна виїхати з Москви, вона погодилася ж на таку ж «ризиковану «поїздку на південь, стала разом із чоловіком «стріляти «зайві квитки до театрів тощо. Готовність клієнтки слідувати запропонованим чоловіком зразкам поведінки, що раніше не здавалися їй неприйнятними, тобто визнання його права на прояв активності у сім'ї, сприяли кардинального зміни його у відносинах. Він був активніший і відповідальний у виконанні рутинних повсякденних сімейних справ України та обов’язків. Необхідно нагадати, що коли і консультант що з клієнтом планує конкретні кроки — балачки про сімейних проблемах, акції довіри й т.д., слід відразу ж потрапляє домовлятися про наступної зустрічі, у час якій будуть обговорюватися результати проведених заходів. Спроби конструктивних кроків із боку клієнта з найрізноманітніших причин можуть призвести до негативних результатам, підгрунтя і наслідки повинні бути обов’язково з’ясовано у процесі спеціальної беседы.

Надмірна залежність чоловіка від родителей

До приводів звернення одного чоловіка в консультацію входять скарги на несамостійність партнера, залежність від своїх батьків, нездатність незалежно будувати і розвивати подружні стосунки. Часто такі скарги виникають, коли контакти з батьками чоловіка справді дуже тісний — молода сім'я живе разом із родичами чоловіка чи дружини, батьки беруть активну що у вихованні дітей подружжя та т.д. Приводом до скарг може бути ситуації, у яких перевагу надають думці батьків, а чи не чоловіка чи дружину те що, що він/вона проводить занадто багато часу відносини із своїми родичами, надміру присвячує в сімейні проблеми освіти й т.д. Не завжди ці та аналогічні претензії об'єктивні. Приміром, в умовах спільного проживання з батьками спроби чоловіка «згладити «якісь ситуації, прояви ввічливості чи допомога їм у побуті можуть сприйматися як «зрадництво «. Безумовно, психолог неспроможна вирішувати, що надмірним, що достатнім у взаєминах людину з своїми батьками: у сім'ї - свої норми відносин також поведінки, тому з відповіддю, наскільки адекватні претензії клієнта, неможливо, у те час як визначення загального плину терапії буває важливо. У зв’язку з цим варто спробувати розібратися, що став саме вимагає клієнт від партнера: більшої уваги стосовно власної сім'ї, просто більшої самостійність і незалежність у житті або ж батьки чоловіка видаються конкурентами у боротьбі увага фахівців і любов жены/мужа.

Консультант може допомогти йому розібратися простий і найчастіше несподіваний для клієнта питання: «І чим, власне, вам заважає залежність вашого чоловіка від своїх? «. Нерідко реакція це питання виявляється дуже проективної, вскрывающей власні проблеми клієнта, який прийшов з скаргою в консультацію. Наприклад, зустрічається така відповідь: «Але ж я не ставлюся так до своїх батьків », наочно свідчить у тому, що з претензіями до чоловіка разом з іншими постають проблеми зі своїми батьками, образа ними, заздрість до більш благополучного варіанту розвитку детско-родительских отношений.

Є ще одному важливому моменті, який слід звернути увагу від початку розмови. Беручи боротьбу з батьками чоловіка, клієнт часто сам претендує з їхньої місце, тобто прагне завоювати авторитет і позицію старшого стосовно партнеру, які мають батьки. Саме тому й кошти боротьби за чоловіка, використовувані клієнтом, часто виявляються доволі прямолінійними — приниження, критика, глузування. У такій ситуації чоловік перебувають у позиції «дичини », яку женуться два мисливця: з одного боку — батьки та з іншого — партнер по шлюбу; в кінцевому ж рахунку перевагу надають тому, хто більш звичний, тобто батькам. Якщо такі тенденції виявляється у оповіданні клієнта про своє сімейної ситуації досить явно, консультант може відразу ж потрапляє можливість перейти до їх обговоренню. Це означає, що самостійність партнера перестав бути настільки важливою, як дозвіл власних авторитарних тенденцій. Так, як працювати із ситуацією і з внутріродинною проблемою, консультанту необхідно допомогти клієнту дати раду неоднозначності і суперечливості власної позиції, в авторитарних, власницьких тенденціях по партнера. Інколи це тема стає основний у розмові, затьмарюючи собою первинний привід обращения.

Обговорюючи сімейний контекст того що відбувається, важливо з’ясувати, які відносини самого клієнта з батьками чоловіка, як він/вона належить до них, і навіть які відносини між самими подружжям. Нерідко з’ясовується, що відносини у подружжя не склалися, їм бракує близькості і теплоти. Не одержуючи цього, у власної сім'ї, чоловік починає поступово переорієнтовуватися під сім'ю своїх, одержувані у зв’язку з цим виявляються ворогами і конкурентами клієнта, оскільки вони дають жене/мужу те, що він/вона неспроможна отримати у власної сім'ї. Намагаючись знайти які- то виправдання собі, клієнт починає розглядати відносини жены/мужа з батьками як вияв надмірної залежності, знімаючи із себе таким чином відповідальність за нинішню ситуацію. Звісно ж, такий її варіант виникнення проблеми є далеко ще не єдиним, й у обговорення з клієнтом психолог повинен зібрати досить багато матеріалу у тому, як складалися відносини подружжя початку сімейному житті, чи завжди відносини партнера з батьками були «такими », чи завжди клієнту здавалося, що партнер занадто залежний. Той факт, що колись бувало інакше, і потім сталися певні зміни щодо в системі родинних взаємин, найчастіше свідчить у тому, що «близькість «з батьками є наслідком ускладнення міжособистісних взаємин у парі. Отже, виявляється, що локус скарги у клієнта «зрушать «- замість спілкуватися з консультантом свої труднощі у відносинах з женой/мужем, клієнт намагається обговорити з консультантом фіктивну проблему — залежність чоловіка від своїх батьків. Основне завдання у цій ситуації є демонстрація клієнту його реальних труднощів і робота за їхньою дозволом. Але часто випадки, коли чоловік справді надмірно залежний від батьків (по крайнього заходу, розповідь клієнта дає достатньо підстав, щоб розглядати це як проблему у процесі консультування). Найбільш переконливим свідченням справедливості цього може бути такі особливості ситуації: відсутність у клієнта глибоких, особистісних претензій до батьків жены/мужа; досить спокійне і зріле ставлення до ним; те, що відносини батьків і чоловіка були близькими завжди, незалежно від характеру подружніх відносин; відповідну поведінку чоловіка: неконтрольована відвертість вісі оповідань власної сім'ї, впевненість в правоті батьків ніколи й в усьому, перевагу їхніх інтересів інтересам власної сім'ї та т.д. Але навіть коли залежність чоловіка від своїх батьків представляється очевидною, сам клієнт зазвичай вносить чималий «внесок «у її розвиток виробництва і зміцнення. У цьому вся внесок можна умовно виділити два моменту: об'єктивний, і суб'єктивний. До моментів, об'єктивно зміцнювальним залежність чоловіка від своїх батьків, можна віднести покладання допомогу і ухвалили спільне проживання із нею (в сутності, залежними у своїй є обидва — і чоловік, і саме клієнт, оскільки допомогу зазвичай виявляється сім'ї у цілому). І тут орієнтація подружжя на роздільне проживання з батьками, на самостійне заробляння грошей немає та те що дітей може у значної мері зменшити існуючу залежність. Хоч як дивно здавалося б, але часто по дорозі як і орієнтації на самостійність стоять як ряд об'єктивних обставин, а й погляди й уявлення клієнта, «ратующего «за незалежність. Таке, наприклад, поширене уявлення у тому, що з батьками чекаючи власної квартири, аніж знімати квартиру і витрачати цього гроші. Звісно ж, консультанту годі було «тиснути «чи «проповідувати «будь-які погляди, але іноді варто вкотре продемонструвати клієнту, що, «економлячи », він/вона втрачає свого чоловіка. Зрозуміло, можна знайти масу заперечень — зняти квартиру важко зберегти й надзвичайно дорого, як і важко чи дорого влаштувати дитини на дитсадок тощо. Усе це щоправда, але, пасуючи перед життєвими обставинами, клієнт зрештою демонструє власну непристосованість до життя, прагнення покладатися на навіть і бути залежним. До того ж, як не парадоксально, клієнти, що пред’являють подібні скарги, часто, як виявилося під час розмови, мають або можуть одержати потрібні кошти чи допомога із боку, щоб більш незалежно влаштувати своє сімейне життя, але просто більше не докладають до цього необхідних зусиль. І, чому це роблять, може бути предметом спеціального обговорення у процесі консультування. Але інший — суб'єктивний — внесок клієнти на зміцнення залежності партнера від своїх батьків. Так, цьому може призвести до недружелюбність, негативне поведінка клієнта стосовно батькам чоловіка. Часто такі взаємини носять характер відвертої боротьби з батьками — їхні погляди, вчинки, висловлювання піддаються регулярної критиці, згоду чоловіка із нею з приводу сприймається як прояв дитячості і несамостійності. За такого стану партнер виявляється вимушеним захищати «скривджених і ображених «батьків, демонструючи їм вірність і любов, що врешті-решт служить лише зміцненню залежності. З іншого боку, муж/жена клієнта, відчуваючи зв’язку з близькими, починає мимоволі сприймати висловлювані нею претензії - як що стосуються і до нього самого. Захищаючись від нього, він/вона починає пред’являти претензії до до клієнта й до его/ее батькам, що, природно, ніяк не сприятиме поліпшенню подружніх взаємин держави і, своєю чергою, зміцнює залежність партнера від своїх батьків, які у результаті виявляються єдиними які розуміють та близькими людьми. Але, на жаль, більшість клієнтів не замислюються і помічають такого парадоксального слідства боротьби. Понад те, звертаючись у консультацію, людина часом щиро висловлює консультанту своє подив тим, що его/ее очевидні докази не мають жодного дії на партнера. Консультант варто спробувати переорієнтувати клієнта на інше ставлення до своєї поведінки, використовуючи вислови на кшталт: «Але як ви думаєте, приємно було б вашої дружині/ чоловіку почути, що??? «чи «Хіба ви відчували б, якби ваш муж/жена сказал/-а/ щось схоже вашими батьків? «. Клієнту важливо показати як те, що він/вона неправильно поводиться, але те, що прямий наслідок його вчинків не руйнація, а зміцнення залежності партнера. Переконати клієнти на тому, що він не так поводиться, зовсім на отже вирішити проблему надмірної орієнтації чоловіка своїх батьків. Що Звернувся за допомогою людина має зрозуміти, що необхідна умова вирішення цієї проблеми — наявність хороших, партнерських відносин подружжів. Зміцнення процес формування таких відносин — спеціальна завдання, яку слід докладно для обговорення під час прийому. Біля кожної подружжя є свої змогу зміцнення почуття партнерства, відчуття «ми «- те й спільні відвідини кіно, чи театр, відвідин виставок, активна допомогу одна одній, довірчі розмови тощо. Консультант слід допомогти намітити кілька можливих заходів, реалізація яких може полегшити клієнту зближення з чоловіком. Тільки коли власні відносини подружжя досить зміцнилися, клієнт може спробувати зробити спеціальні кроки зменшення залежності партнера від своїх батьків. Хоча буває, що саме собою зміцнення подружніх відносин не знімає проблеми залежність від батьків із порядку денного. У цьому вся клієнту може допомогти відвертий і розмову з чоловіком, запорукою успіху якого є добрі стосунки. У результаті розмови варто спробувати розповісти партнеру свої почуттях і переживаннях, що з ситуацією, коли інший більше орієнтовано батьків, а чи не на партнера. Чим більший клієнт зможе розповідати свої почуттях і переживаннях, а чи не доводити й висувати претензії, тим паче переконливою і важливішої виявиться розмова подружжя. Краще, якщо взагалі будуть вживатися таке слово, як «несамостійність «чи «залежність », які власними силами звучать досить прикро. Звісно ж, консультант може надати велику допомогу клієнту підготовкою цієї розмови, а вони часто й цілої серії розмов, оскільки вирішення цієї проблеми необхідно чимало часу. Так допомогти клієнту дати раду викликані ним почуття і переживаннях образи, брошенности, власної неважливості і непотрібності, що він відчуває, коли чоловік воліє чи робить те, що батьки воліють чи роблять батьки, відкидаючи в такий спосіб партнера. Часто клієнт сам недостатньо добре представляє собі, що над його войовничими і агресивними претензіями. Обговорення цього лише сприяє нормалізації спілкування подружжя, а й дозволяє людині краще зрозуміти себе, побачити, що треба, чого слід до стосунки з іншими та насамперед із партнером.

Консультування щодо проблем, що з соматичної чи фізичної хворобою партнера

До випадків, як у консультацію найчастіше звертається одне із членів подружжя, коли буде можливостей або прагнучи привести з собою партнера, належить ситуація, коли психічне чи — рідше — фізичне здоров’я останнього викликає в клієнта певні проблеми освіти й побоювання. Приводом до приходу може бути як «діагнозу «для партнера (хворий він/вона чи ні, наскільки це то, можливо серйозно), так і розв’язання власних проблем, що з плануванням подальшої подружнього життя, розлученням тощо. Зрозуміло, поставити діагноз чи щось сказати про психічному стані людини, не вступаючи із ним безпосередній контакт, практично неможливо. Проте, клієнтові принципова неможливість заочного діагнозу, зазвичай, не очевидна. Тож у таких випадках психолог має віддавати усвідомлювали у цьому, що коли наприкінці розмови формулює якесь думка, співрозмовник швидше за все сприйме його як щось достовірне, ніж як жодну з можливостей у оцінці ситуації, навіть якщо він був багаторазово попереджений про інше. Саме тому консультант може бути особливо обережний під час роботи з такими фактами. Вочевидь, що й клієнту потрібен діагноз, доцільніше було б вирушити до психіатра. Прихід ж клієнти на психологічної консультації свідчить у тому, що його хвилює й необхідність сформувати власне ставлення до ситуації, вирішити пов’язані із нею особисті та міжособистісні проблеми. Основним матеріалом до роботи консультантів є розповідь клієнта про свої проблеми. У разбираемом нами разі важливо знати, які були взаємини спікера та поведінка чоловіка раніше, щоб ці відносини розвивалися, у яких, коли як почалися несподіванки й проблеми, у поведінці, як у них зазвичай реагує клієнт І що найчастіше робить чоловік у відповідь. Мабуть, всі випадки звернень з приводу «хворого «чоловіка може бути описані з допомогою однієї з трьох варіантів: 1) дружина/ чоловік клієнта справді больна/-ен/, доказами чого є численні госпіталізації, неадекватну поведінку, наявність діагнозу, прийняті ліки тощо.; 2) дружина/ чоловік, судячи з розповіді клієнта, поводиться досить дивно, що дозволяє припустити наявність певної патології та, відповідно, необхідність клієнтові будувати своє життя з огляду на це чинника; 3) поведінку і реакції чоловіка не встановлюють ймовірної підстави припустити у нее/него якусь психічну патологію, а ситуація у цілому скоріш свідчить про наявність якихось серйозних негараздів у подружніх стосунках чи певні проблемах і неадекватності самого клиента.

Хвороба супруга

Перший із зазначених варіантів у сенсі є і найбільш простим, але саме тут разі загострюються проблеми, пов’язані з плануванням клієнтом своєї долі. На жаль, які завжди клієнт, навіть якщо його муж/жена уже давно і тяжко хворий, добре сподівається, що таке ця хвороба. Психіатрів, з якими йому доводиться стикатися, ніколи або хочеться пояснювати ситуацію, та й сам клієнт часом з різних причин (зокрема психологічним) не прагне зрозуміти справи. Тому психолог часто виявляється першим людиною, грунтовно що пояснював, що таке той чи інший діагноз, як зазвичай розвивається хвороба, як слід поводитися із психічно хворою тощо. Консультант треба бути максимально відвертим, що, своєю чергою, означає: якщо він знайомий з даним діагнозом і використовуваними препаратами, то висловлювати думку варто з обережністю чи взагалі немає. Адже сообщаемой інформації в що свідчить залежить, як клієнту будувати свою подальше життя. Проблема часто ускладнюється й вантажем моральних зобов’язань: клієнту доводиться вирішувати, кидати або кидати хворого, з котрим може бути прожите багато років і для яким клієнт відчуває певні зобов’язання й. У цій ситуації консультанту годі було сприймати себе, немов людини, приймає рішення. Його завдання зводиться до того що, щоб вислухати і зрозуміти те, що каже клієнт, оскільки часто саме розуміння у співрозмовника бракує фахівця в царині повсякденні. До того ж, викладаючи власні труднощі й сумніви, клієнт сам прямує до прийняттю рішення. Нерідко людина або сама себе заковує в неї незламну «броню «моральних обмежень, прирікаючи на зайві страждання і залишаючи можливості навіть мислити чи відчувати інакше, не вельми дозволяючи собі замислюватися такими проблемами, як розлучення чи роздільне проживання. У цьому іноді розповідь клієнта містить приховану прохання пом’якшення цього пресингу, про набуття врегулювання ухвалення своїх негативних почуттів та переживань, що з хворим чоловіком. Консультант необхідно допомогти клієнту розібратися у своїх істинних почуттях і переживаннях, і навіть знайти якісь компромісні рішення, яка б змінити ситуацію, не знімаючи моральну відповідальність. Приміром, варіант роздільного проживання із психічно хворою ні з жодному разі не позбавляє клієнта можливості доглядати його, ведучи заодно досить незалежний спосіб життя. Але виявитися, що відтік за хворим та спільне життя з нею сприймається клієнтом чимось природне, що наповняє сенсом та його власне життя. І тут завдання консультанта — зміцнити клієнти на цьому рішенні. Корисно також спеціально обговорити такі проблеми, як правильні способи поводження з хворим, можливі реакцію його висловлювання, які можна від цього чекати, чого вимагати І що можна доручати (Горбунова Л.И., 1976; Михайликова Т. И., 1983).

Підозри в хвороби супруга

Зазвичай що ситуація менш зрозуміла: з оповідання клієнта очевидні деталі, які свідчать про психічної патології, але однозначно поставити діагноз неможливо. До таких ознак можна віднести погіршення загального психічного стану протягом визначеного часу (місяців, років), загальний депресивний фон настрої, зниження енергетичного потенціалу, підвищення критичності, резонерство, дріб'язковість, причіпки, підозрілість, неадекватність поведінки. Часто неадекватність чоловіка в сімейному житті виявляється у формі патологічної ревнощів, у зв’язку з ніж повторюваної темою сімейних скандалів стають пошуки істини і справедливості, вимоги відвертого визнання «в усьому «і покаяння і т.п. Як приклад наведемо такий випадок. Чоловік звернулася по медичну допомогу жінки завжди було кілька ревнивий, але ці будь-коли служило перешкодою їх сімейному житті. Проте останні год-полтора напади його ревнощів, приводом на яку міг стати що завгодно, стали лякати і дивувати дружину. Так, наприклад, у будинку на неділю перестала працювати електрична плита. Подружжя довго шукали поломку, потім чоловік посів сходову клітину, щоб визначити, змагань не вийшло чи там щось із проводкою. Виявилося, що у квартиру припинили подачу електроенергії, оскільки опущений рубильник на щитку. Повернувся він знову на страшному гніві і відразу накинувся на дружину, оскільки сталося, було інтерпретоване їм так: клієнтка сама опустила рубильник, щоб повідомити в такий спосіб якомусь коханцеві, що чоловік вдома. Ніякі докази Молдові і утвердження клієнтки не подіяли. Такий напад ревнощів у сім'ї аж ніяк не єдиним, що дозволило консультанту з певною обережністю можу погодитися з припущеннями клієнтки про наявність в чоловіка деяких психічних відхилень. Діагноз надалі підтвердився: то, на що скаржилася клієнтка, виявилося проявами патологічного марення ревнощів. Звісно, щойно виникають серйозні підозри не ідентичне хворобі, консультант повинен настійно рекомендувати звернутися його до лікаря. Слід зазначити, що існує одна ситуація, схожа на описану вище: коли чоловік потай від клієнта постійно відвідує якихось лікарів, приймає ліки, відчуває дивні стану, але всіляко приховує усе це від партнера, який, своєю чергою, підозрює щось, але розібратися без фахівця неспроможна. У разі психолог, уважно вислухавши клієнта, може разом із спробувати із якихось непрямим ознаками — назв ліків, особливостями гніву й т.д. — припустити, що відбувається з женой/мужем. Якщо виникають серйозні підстави підозрювати хвороба, то предметом обговорення часто стає проблема, як направити можливого хворого до лікаря, оскільки, попри повний набір тривожних симптомів — погіршення стану, депресію — він/вона активно відкидає можливість медичного втручання. Консультант може разом із клієнтом розробити план, де знайти лікаря, як замотивувати чоловіка звернутися тощо. У цьому психолога слід, що його завдання — не покінчити з проблемою клієнта, давши чітку й однозначну пораду, а стимулювати його за розв’язання власних проблем, шукати найуспішнішого й ефективного способу поведения.

Труднощі у відносинах партнером

Нерідко усе те, що тут клієнта схильний розглядати, як прояви патології, з погляду консультанта має іншу, більш ймовірне пояснення, що з характерологическими особливостями партнера і відсутністю взаєморозуміння між подружжям. Предметом скарг клієнти на цьому разі, можуть бути найрізноманітніші прояви поведінки партнера: негативне ставлення до дитини, прагнення чоловіка не розповідати іншому про своє професійної діяльності, причіпки, образливість тощо. У такій ситуації консультант має бути зорієнтований насамперед «здорове «пояснення того що відбувається і у разі нездоланних труднощів цьому шляху — припустити патології. Якщо підозри клієнта про психічному захворюванні партнера здаються консультанту безпідставними, під час розмови варто спробувати отримати відповіді такі питання: 1) навіщо клієнту потрібно поставити партнеру діагноз, чого хоче досягти внаслідок консультації - нормалізувати взаємини спікера та поведінка чоловіка чи дружину знайти зручний спосіб для знецінювання і управління ним; 2) чи завжди партнер був такий, виникли зміни у його поведінці поступово або є реакцією на будь-які події, які змусили його змінитися, й вирішувати виниклі проблеми саме такий, часом дуже адекватним способом. Іноді наявність «діагнозу «у партнера справді вигідна клієнту, оскільки, з одного боку, це посилює його власні позиції, створює відчуття влади й правоти, з другого — дозволяє змиритися з поведінкою чоловіка, не відчуваючи власної відповідальності за що відбувається і не відчуваючи відчуття провини, списуючи усі хвороба партнера. Відкидаючи діагноз, консультант зобов’язаний піти далі, намагаючись з’ясувати, що у поведінці клієнта може провокувати партнера на дива, що заважає нормального розвитку подружніх стосунків у сім'ї. Обговоривши проблему «діагнозу «і підтвердивши очікувань клієнта, а поставивши її припущення під, психолог вже у певному сенсі задовольнив запит, і для подальшого аналізу відносин необхідно згоду імені клієнта й його справжня зацікавленість у цьому, адже можна примусити людину змінитися всупереч його власним бажанням. Якщо співрозмовник зацікавлений у подальшому обговоренні проблем сімейних негараздів, розмова може будуватися аналогічна тій, що вони неодноразово обговорювалося: консультант вислуховує оповідання про сімейних труднощі і проблемах, вибудовує гіпотези у тому, що у відносинах подружжя провокує неадекватну поведінку і, який внесок клієнта, який прийшов приймання, у що відбувається у ній. Кілька слів про хотілося б сказати про ситуації, коли час розмови можна зрозуміти, що котрий прийшов прийом людина або сама психічно хворий: його вимоги неадекватні, розповідь рясніє неймовірними деталями, поведінка по-чудернацьки і демонстративно. Насамперед, психолога годі було боятися таких осіб або прагнути негайно позбутися їх. Часто подібні клієнти, однак відчуваючи власну хвороба, намагаються знайти у консультанта співчуття, сподіваються, хоч хтось їх вислухає і зрозуміє. І тому якщо психолог наскільки можна спробує спілкування з ними зробити це, такий розмова, безсумнівно, буде корисним больному.

Соматически больной

Особливий випадок звернення — це проблеми, пов’язані про те, що є соматически тяжко хворий людина. З такою скаргою часто звертаються не тільки з приводу чоловіка, а й у приводу хвороби престарілих батьків, що у сім'ї клієнта. Основним локусом скарги у разі звичайно є серйозні зміни, які у характері хворого: дратівливість, нетерпеливість, часті скарги на недолік уваги з боку оточуючих тощо. Зазвичай сам клієнт визнає подібні особистісні зміни почасти виправданими хворобою, але загалом хотілося б якось впливати на хворого, скоригувати її поведінка. Передусім слід особливо уважно розпитати про відносини в сім'ї у період початку хвороби. Нерідко виявляється, що час хворого буквально «душили «турботою, цим, з одного боку, постійно нагадуючи хворобу і пов’язаними з нею обмеженнями, з другого — позбавляючи його можливості нормально і МОЗ самостійно пристосуватися зі своєю ситуації. Після періоду інтенсивної опіки сім'я зазвичай кілька байдужіє до хворому за принципом «повинно ж він/вона розуміти, що… «. І саме у цей час загострюються його звички й вимоги, які починають турбувати інших члени сім'ї та є приводом для звернення до консультацію. Таким чином, надмірна турбота й гіперопіка служать по справжньому провокують чинниками, в кінцевому підсумку приводящими погіршення психічного стану хворого. Звісно ж, щоб встановити цю взаємозв'язок, консультант повинен спочатку максимально докладно розпитати імені клієнта й лише потім, представивши собі загальне полотно розвитку стосунків у сім'ї, розпочати обговорення шляхів виходу із ситуації. Однією з кращих виходів є модель відносин, описана До. Роджерсом, коли члени сім'ї орієнтуються на довіру до хворого, вірить у очевидно: він — особистість і може пристосуватися зі своєю складній ситуації (джерела, які обговорюють соматическую хвороба як внутрисемейную проблему, надзвичайно великі: Миколаєва В.В., 1987; Эйдемиллер Є.Г., Юстицкий В. В., 1990). Свідченням віри в хворого є максимально здорове ставлення щодо нього, без будь-яких знижок і «голосінь «навколо хвороби, коли йому виявляється лише справді потрібна допомога. Важливим моментом є доручення хворому будь-яких посильних справ України та сімейних обов’язків, орієнтація те що, що він наскільки можна сам обслуговував себе. Такі вимоги сприяють збереженню в нього великих зусиль і життєву енергію, бажання щось робити й не піддаватися недуги. Звісно ж, консультант може і має надати вагому допомогу клієнту, докладно обговоривши те, як додаток цих принципів може бути у конкретній разі - у її сім'ї. Таке обговорення це часто буває корисно взаємовідносин з психічно хворими, які у сім'ї, і з стають безпорадними стариками-родителями. Використовувати Україні цього принципу непросто, особливо якщо у сім'ї вже склалися традиції іншого ставлення до хворого, тим паче, що різке зміна вимог може лише стривожити людини, загострити відчуття себе, немов тягаря. Такі зміни слід старанно спланувати і попередньо обговорити із психічно хворою. У цьому розмові слід, зрозуміло, не про претензії до хворого, йдеться про вірі у його сили, надії, що він зуміє справитися з хворобою чи максимально пристосуватися зі своєю ситуації що вона нічого очікувати перешкодою його особистісного та духовної зростання. Потім можуть бути і щодо реорганізації побуту, виконання хворим будь-яких елементарних справ України та т.д. Інколи такі справи може бути дуже умовними, лише які підтверджують потрібність і зануреність у справи сім'ї, але де вони конче необхідні також підвищення настрої і спільного тонусу хворого. Як приклад наведемо сім'ю, де хворий, і безпорадною матері клієнтки запропонували переглядати пресу, вирізаючи і багаторазово підкреслюючи ті статті та шляхів сполучення, котрі за тій чи іншій причини були потрібні самої клієнтці чи його чоловіку, не успевающим самостійно знайти те, що він необхідне й цікаво. Але це маленьке справа сприяло з того що психічний стан хворий поліпшилося, а тривожності і власної непотрібності, які лежали основу конфліктності та її негативних реакцією, притупилися. 9. ПЕРЕЖИВАННЯ РОЗЛУЧЕННЯ З ПАРТНЕРОМ

У цьому главі ми обговоримо цілий клас проблем, що з переживанням прощання з партнером. До них, з нашого погляду зору, можна віднести випадки ревнощів і зради (реальної чи гаданої), охолодження у взаєминах, до їх припинення чи розлучення, проблеми освіти й переживання, пов’язані з процесом розлучення. Але хоч би конкретні проблеми ні привели клієнти на консультацію, природне початок великої роботи — докладну розповідь у тому, що його турбує. Людям, відчуває себе покинутими, скривдженими, самотніми, болісно переживающими розлуку з партнером, такий розповідь дається нелегко, часто він супроводжується сльозами, тривалими паузами, неадекватними претензіями і вимогами до консультанту. У зв’язку з цим психолог може бути особливо терплячий і уважний. Сильні емоційні реакції клієнта, переважно сльози, можуть бути нездоланною перешкодою для консультанта, особливо початківця. Що й казати справді варто робити, коли клієнт плаче? Насамперед, годі цього лякатися. Сльози не обов’язково свідчить про тяжкості чи непереносимості горя говорить. Понад те, зафіксувавши свою увагу сльозах, почавши активно заспокоювати чи показавши нерішучість, психолог швидше все буде призвести до посилення плачу. Клієнт мимоволі почне використовувати свій плач як на консультанта, вимагаючи допомогу й співчуття. Найбільш конструктивна реакція консультанта на сльози може бути так: консультант, сказавши кілька слів в розрада, наприклад: «Усі буває «чи «Гадаю, що ви досить сильний людина, щоб із цим впоратися », продовжує розмову, підкреслюючи цим, що сльози такій ситуації природні, їх нема чого приховувати, але вони можуть послужити перешкодою розмові. Якщо ж клієнт скаржиться, що він важко відповідати стосовно питань, соромно через те, що він плаче, нерозумно поводиться тощо., консультант може запропонувати перервати розмову з одну-две хвилини, щоб людина заспокоївся, глибоко подихав тощо. Корисно запропонувати плачучому паперову серветку — цей жест часто сприймається провісниками турботи й із боку консультанта. Вважаємо доцільним виділити декілька можливих варіантів скарг клієнтів. 1. Проблема ревнощів. Підозри, що партнер змінює, розлюбив тощо. і різні ускладнення відносин, що мисляться як цього. Така скарга характерніша молодих клієнтів; з цим можуть звернутися у консультацію як, одружені, і ті, хто лише збирається одружитися. 2. Ситуація, коли зрада чи охолодження у взаєминах не припущенням клієнта, а доконаним фактом, про що свідчать незаперечні докази. У разі причиною звернення то, можливо як прагнення у що там що повернути партнера, і труднощі прийняття власного рішення на ситуації, коли він/вона повернувся назад, просить, щоб его/ее пробачили й прийняли, а клієнт не може дати який- або певний відповідь, не знає, варто прощати, варто довіряти «зраднику «. 3. Проблеми, пов’язані з розлученням. Особливо консультант зустрічається з випадками, коли що звернувся в консультацію чоловік перестав бути його ініціатором, розгублений і придушений що відбувається. Ситуація розлучення то, можливо пов’язані з різними запитами клієнта: як зробити так те щоб партнер, попри що, повернувся; як розібратися, що став саме призвело до розлучення, щоб мати собі уроки у майбутнє; чи як покарати партнера за те що, як помститися йому. 4. Складність ситуації розлучення наводить також до потреби обговорення пов’язаних із нею специфічних проблем: як ділити майно, як контакти з загальними друзями, що як говорити дітям і т.д.

Пошук причин зради чи охлаждения

Проблема формулювання відповідальності клієнта за відбувається, є основним завданням консультанта переважно зазначених вище випадків. Але особливо це актуально тоді, коли що звернувся в консультацію хоче повернути партнера. Робочої формулою психолога такій ситуації то, можливо твердження: «Коли хочете, щоб партнер після того повернувся, ви повинні зрозуміти, що ви самі конкретно робили такого, що робить він/вона залишив вас «. Звісно, розпорядження про прийняття провини та виховання відповідальності за те що нелегко дається клієнтам. З іншого боку, нерідко тримають у подібні ситуації є зручний інший, яку можна звалити провину — це она/он повела мого мужа/жену. Часто клієнт з задоволенням зловтіхою розповідає звідси «іншому », як підступно він/вона поводиться, які негативні наслідки відносин із ним/ней — він почав пити, в неї знову неприємності на роботи і т.д. Консультант необхідно вислухати оповідання про цьому іншому, для здобуття права проаналізувати ситуацію, але клієнту від початку слід дати зрозуміти, що події не випадковість, а знак те, що у взаєминах подружжя справді було негаразд, що стало поштовхом до погіршення чи розриву відносин. Хочеться підкреслити, що зазначений обставина це не просто абстрактним твердженням. З своєї багаторічної практики і практики колег можу упевнено сказати, що не зустрічалася з випадками, коли те що і охолодження у взаєминах не можна було пояснити з логіки самих відносин партнерів. Причому вже виходячи з самого поверхового оповідання стало б зрозуміло, що комусь іншому непросто чогось бракувало, яке хіба що постійно випихали із сім'ї, провокували на те що чи зраду. Для ілюстрації наведемо такий випадок. Молода жінка звернулася до консультацію щодо зради чоловіка. З її словами, вони завжди була ідеальна сім'я. Подружжя прожило разом сім років, вони добре матеріально забезпечені, мають окрему квартиру, вони п’ятирічна дочка, яку, за словами клієнтки, батько обожнює. Вони тримають майже будь-коли сварилися, чимало часу проводили разом, оточуючі вважали їх ідеальної парою. І тепер… зрада. Чоловік почав рідше приходити додому, став бував дратівливим, через кілька днів майже без тиску з боку дружини розповів, що він є інша. Клієнтка дивується, провини своєї не бачить нічого. І ось, розповідаючи про своє розлучниці, вона підкреслює: «До. так визивно поводиться, заграє дитини з чоловіками… «Природний але, у консультанта з’являється питання про її власних сексуальні стосунки з чоловіком. Клієнтка неохоче повідомляє, що, з її погляду, чоловік саме у цій сфері поводився неправильно, недостатньо «мужньо », що неодноразово наводила то приклад інших чоловіків, які, на її думку, значно більше компетентні у тому, що вона. Вочевидь, що таку поведінку то, можливо розцінено психологом як провокування чоловіка на зраду: адже єдине, що у цій ситуації може зробити чоловік, щоб довести дружині, що не такий вже поганий як сексуальний партнер, — це розпочати інші сексуальні стосунки. Коли консультант, своєю чергою, запитав в клієнтки, чому від початку, коли мова про міжособистісні стосунки подружжя, вона розповіла про конфлікти у цій сфері, відказують, досить характерний недопущення схожих ситуацій: «По-перше, і було конфліктом, просто я йому говорила, і навіть щось заперечував, і потім мені будь-коли здавалося, що це задля сімейному житті взагалі важливо «. Зрозуміло, що швидко знайти проблемні точки у ній, коли клієнт намагається уявити які були відносини чимось ідеальне, непросто. Щоб дати раду цьому, консультанту, як в більшості інших випадків звернення, слід з розпиту у тому, яка взагалі складалися відносини у сім'ї, виникали чи коли сварки та, що й у зв’язку з чому це траплялося й т.д. З змісту попередніх глав є й подальші кроки у цьому напрямі - конкретизація виявлених точок розбіжностей, формулювання разом із клієнтом, як і що він навіть сприяв руйнації відносин, та був конструювання разом із можливого позитивного поведінки у таких ситуаціях. Бо у попередніх розділах ми сьогодні вже обговорювали такі кроки, тут основну увагу буде приділено специфіці такого типу обращений.

Як повернути партнера

Оскільки переважно у разбираемом класі ситуацій запит мовою звучить як «Допоможіть мені повернути його/ її «, консультант повинен однак торкнутися в обговоренні, що конкретно і може зробити клієнт у тому, щоб партнер повернувся. Природно, гарантувати і обіцяти цього можна, але певні кроки у напрямі може бути вжито. Необхідно враховувати, що в багатьох ситуаціях відносини між колишніми партнерами вже настільки натягнуті, а вони часто й повністю припинені, що у разі, якщо пристрасно бажаючий повернення чоловіка людина повністю зміниться, іншому непросто буде зайвим зауважити це. Проте, у будь-якій ситуації стоїть спробувати, якщо клієнт палко бажає цього й запевняє, що готовий піти буквально на все.

На думку, налагодити стосунки з партнером можна подати як процес, що з низки этапов.

1. Насамперед, клієнту доведеться припинити будь-які негативні витівки і випади проти партнера, які, на жаль, надзвичайно часто зустрічаються у таких ситуаціях. Серед цих негативних проявів — стеження за партнером, перевірочні дзвінки, спроби зустрітися і поговорити із лихою/ -ым/ разлучницей/-ком/, пояснити, що її/його вчинок неприпустимий — зруйнована родина й т.д. Вочевидь, що таку поведінку неспроможна сприяти досягненню заповітної мети — поверненню партнера. І щоб переконати клієнти на цьому, буває достатньо питань на кшталт: «Як ви вважаєте, яке внаслідок своїх дій ви справляєте на партнера, може зробити це реально допомогти повернути его/ее чи ні? «. На жаль, нерідко негативні дії клієнта носять по-справжньому неадекватний і руйнівний характер. Такі, наприклад, спроби нацькувати на зрадника родичів, друзів, дітей, які, за задумом клієнта, повинні довести йому/ їй, як неправильно він/вона надходить., І тут психолога слід поговорити у тому, що це проблема — проблема двох, інші люди й не тільки можуть серйозно спричинити ситуацію, навпаки, широкий резонанс від і залучення в конфлікт інших можна лише викликати роздратування і гнів партнера. До того ж опора інших — це свідчення слабкості самого клієнта, що навряд чи сприятиме его/ее привабливості у власних очах минулого чоловіка. Які варіанти поведінки дуже різні. Як приклад вкрай деструктивного поведінки наведемо випадок, що є безсумнівним надбанням епохи застою, але водночас наочно демонструє, наскільки то вона може втратити голову у разі зради партнера. У консультацію звернулася молода жінка — дружина військового, в останній момент звернення обучавшегося у військовій академії. Тут, у Москві, на спортивних тренуваннях, він познайомився з жінкою, незабаром вони почався роман, про яку від друзів дізналася дружина. Навіть заручившись тому, наскільки серйозним для чоловіка є захоплення, клієнтка стала писати листи військовому начальству чоловіка з проханням спричинити нього та його повернути лоно сім'ї. Вона встигла поговорити звідси з парторгом академії, з куратором курсу, тепер прийшла по медичну допомогу і до психолога. Природно, що наслідком цих розмов стали проблеми в чоловіка службовими щаблями. Наприклад, якщо раніше передбачалося, що після закінчення академії проляже його шлях служити за кордоном, нині про такий вигідному призначенні неможливо було мови. Скривджений і ображений чоловік перестав зважати на дружину і розмовляти із нею. Але це не привело її до думки, що вона «вистачила вінця «. Обійнявши прийом до психолога, клієнтка сподівалася, що чоловіка також викличуть сюди і пояснять науково, що кидати сім'ю змінювати дружині годі було. Крім ситуації, описаної вище, є безліч більш поширених, малих акціонерів та здавалося б більш безневинних способів поведінки, які, тим щонайменше, ведуть до руйнівних наслідків. Наприклад, багато хто схильний демонстративно не помічати партнера, розмовляти в свідомо роздратованому тоні, всіляко іронізувати: «Гадаю, тебе це тепер цікавить «чи «Щось ти сьогодні рано прийшла «. Особливо важливим є обговорити те, як те що подається дітям, про інтереси яких батьки часто забувають такій ситуації і починають використовувати в ролі зброї у боротьбі. Звісно, клієнту важко зрозуміти, що негативним і деструктивним в її поведінку, а тим паче відмовитися від рівня цього. Часто на пропозицію психолога лунають заперечення типу: «Тож за що ж щодо нього добре ставитися? », «Вона винна переді мною «. Для здобуття права переорієнтувати клієнта більш конструктивне поведінка, буває корисно нагадати про щодо його власної відповідальності за що відбулася у відносинах подружжя, і навіть у тому, що вона сама хоче повернути партнера, а той процес неможливий без жертв. 2. Зняття негативних моментів у взаємодії з партнером — лише перший крок. Наступний етап — налагодити стосунки хоча на якомусь, нехай на початковому етапі суто «дипломатичному », рівні. Так, клієнту, замість холодних і уїдливих зауважень, слід постаратися бути максимально приязною і привітним. Тільки таким чином чоловік зможе як побачити, що у поведінці клієнта сталися певні зміни, а й відчути, що остання готовий на примирення, налагодити стосунки. Важливо, щоб поведінка клієнта знову стало привабливим, набуло цінність і повагу у власних очах іншого, що він/ вона відчув, що його не не засуджують і клянуть за те що, а й цінують, нудьгують, мріють про зустріч тощо. Наведемо приклад позитивного розвитку цій ситуації. Клієнтка тривалий час зустрічала крижаним мовчанням чоловіка, який пішов до іншої жінки і двічі на тиждень приходив відвідати дітей. Але вирішивши, що справді готова докласти зусиль, що він повернувся, вона цілком змінила поведінка. Вона стала готуватися до зустрічі, запрошувати чоловіка пити чай, годувати вечерею, від якої він спочатку відмовлявся, а згодом став погоджуватися. Ці спільні вечері і чаювання дозволили подружжю розпочати розмовляти друг з одним оскільки вони не розмовляли багато років. Вони начебто знову почали впізнавати одне одного, та його відносини поступово почали налагоджуватися. Зрозуміло, повернення минулого, налагодити стосунки далеко ще не гарантовано клієнту. І, природно, що, йдучи на жертви, багато в чому долаючи себе, хоче зрозуміти, наскільки мабуть повернення партнера. Дати точний у відповідь це запитання неспроможна ніхто. Проте, консультанту разом із клієнтом слід проаналізувати поведінка жены/мужа, спробувати з’ясувати, наскільки її/його зрада себе або заглиблення є свідченням серйозного наміри порвати відносини. «Обнадійливі «ознаки можуть бути досить різноманітними — це дзвінки, спроби зустрітися і порозумітися, залишені у квартирі речі, і звичайно клієнти просто більше не помічають їх. Амбівалентність вибору — поширена риса людської поведінки, і з цим погляду в тих, хто справді хоче цього, є серйозний шанс повернути минулого. Насправді те що, зрада, охолодження — це лише крок до припинення відносин, перервати ж у в принципі достатньо важко, особливо коли з ними пов’язана значної частини життя, а покидаемый чоловік викликає не лише ненависть і досаду, а й згадки приємних хвилинах у минулому, як і цінний якимись своїми особистісними якостями і рисами. Саме ця «тривалість », труднощі ухвалення рішення про остаточному догляді для багатьох авторів, котрі займаються проблемою розлучення і розставання, послужила підставою говорити звідси не як і справу факті, бо як про судовий процес, що складається з безлічі різних фаз, під час якого охолодження чергуються зі прагненням до близькості (Альошина Ю.Е., 1981; Levinger G., 1979). Це кінцевому підсумку і відданість забезпечує «шанси «клієнта. 3. Звісно, щоб інший повернувся чи порвав нові відносини, клієнт повинен передусім набратися терпіння. Навіть якщо його він/вона схильний до цьому, розв’язання має дозріти, щоб втілитися у дії. Часто перед клієнтом, зрозумів і він прийняв неправомірність від старої позиції щодо партнера і готовий до змін у відносинах, стоїть дуже серйозні проблеми: як зробити так те щоб про це довідався і партнер. Адже часто в останній момент приходу у Верховну консультацію контакти клієнта з чоловіком дуже обмежені, і навіть якщо дружини хто продовжує жити разом, зазвичай вони мало торкаються одна одної друг з одним. Вирішення проблеми великою мірою залежить від активності самого клієнта. Мабуть, найвдаліший варіант — розмову між партнером і клієнтом, ініціатором якого має стати останній. Мета такої розмови- оповідання про те, як тепер оцінює спільне життя і відносини, у чому вбачає своєї вини за те що охолодження. Велике значення у тому розмові може мати оповідання про власних почуттях і переживаннях клієнта, у тому, як він полюбляє і чекає чоловіка, як готовий на відновлення взаємин держави і т.д. Провести така розмова непросто. Саме тому психолог може допомогти клієнту, обговоривши, що як може і хоче сказати. Часто у своїй людині буває важко відмовитися від обвинувальних і іронічних висловлювань на адресу іншого. Консультант слід уважно вислухати співрозмовника, за необхідності коментуючи: «Не здається вам, що таких чином ви знову його звинувачуєте «чи «Ви згадували їй це безліч разів, навряд чи є сенс повторюватися «. Нерідко у зв’язку з плануванням розмови доводиться наново повторити усе те, що було промовлено під час консультації, проте варто розцінювати це провісниками неефективності консультації: людині негаразд легко перебудуватися, навіть коли він внутрішньо цілком погоджуюсь із необхідністю змін. Напевно, найважча частина розмови пов’язана з ступенем готовності клієнта не вимагати від іншого негайного рішення, а чекати, поки він/вона самий її прийме, причому чекати невизначений термін. Але саме вираження такої готовності особливо важливо, оскільки доводить що відбулися клієнта зміни. Корисно обговорити і те, як і така розмова може відбутися. Найпростіший варіант — запросити чоловіка зустрітися і поговорити, але іноді партнер настільки наляканий попередніми діями, що погоджуватися назустріч. За такого стану необхідно знайти метод все-таки організувати розмова, не шукаючи випадкову зустріч чи прагнення «відловити «де-небудь чоловіка. Розмова в незручне час й у незручному місці скоріш віджахне партнера, чим зарадить йому справді зрозуміти й відчути клиента.

Труднощі прощения

Нерідко сам собою факт сексуальної зради для клієнта серйозним перешкодою шляху до примирення і прощення, хоча, звісно, різні люди ставляться до цього по-своєму. Зрозуміло, що метою психолога перестав бути зміна поглядів життя, хоч би вони були б. Але часом саме ця погляди заважають клієнту налагодити стосунки з партнером, зробити кроки, які готовий і дуже хоче зробити, За такого стану прихід до консультацію то, можливо своєрідною перевіркою: «можна его/ее при цьому вибачити чи ні «. Консультант слід допомогти клієнту оцінити що відбувається під іншим кутом, зробити його ставлення до події майже більш гнучким і раціональним. Для цього він стоїть передусім проаналізувати разом із клієнтом, тоді, власне, базується його думка, наскільки серйозні її підстави. Є низка можливих побоювань, що з зрадою: страх, що «прощений «партнер вважатиме за можливе змінювати знову і знову; впевненість, що «справжній «мужчина/женщина ніколи цього вибачить; побоювання, що він/вона нічого очікувати поважати людини, який вибачив «таке «. Щоб піддати ці твердження критичного аналізу, досить обговорити разом із клієнтом, чому прощення, прояв великодушності може викликати в іншого бажання змінювати ще або поважати простившего. Тут можна нагадати, що прощає завжди сильний, а чи не слабкий, оскільки прощення — це акт мужності, який, навпаки, вартий пошани і захоплення. Часто клієнти стверджують, що це, що він довелося зазнати, — страшне приниження. І це можна піддати критичного аналізу: що за приниження, у чому вона полягає. Але, мабуть, головним доказом у разі може бути нагадування клієнту про щодо його власної вини та виховання відповідальності за те що, у тому, що зрада — не випадковість, а результат розвитку отношений.

Підозри в измене

Особливо слід зазначити ситуації, у яких зрада зовсім на очевидна, а лише передбачається клієнтом, прихід ж у консультацію викликаний бажанням зрозуміти, що саме з партнером. Завдання консультанта, уважно вислухавши клієнта, не намагатися розібратися разом із, «було чи ні «, є в чоловіка хтось на другий або немає, а зрозуміти, з чим пов’язане що простежується охолодження у взаєминах, чому партнер став менш уважний і турботливий, грубіянить тощо. Слід також сказати обговорити, ніж цю ситуацію міг викликати сам клієнт що він може б зробити нормалізації відносин. Буває, що котрий у консультацію непросто переконати у цьому, що сама факт зради менш важливий, як він причини. Якщо ж клієнт завзято фіксований ідеї зради, слід спробувати з’ясувати, навіщо це то, можливо потрібно, наприклад, можливо, вона сама хотів би залишити чоловіка і шукає якийсь привид цьогорічних чи він в такий спосіб знаходить можливість додатково контролювати свого чоловіка і управляти ним тощо. У разі потреби цю тему може бути основний під час консультации.

Нерозділена любовь

Нерідко в консультацію звертаються по медичну допомогу люди, які сподіваються повернути своє кохання, їх хвилює інша проблема — як далі, як «розлюбити его/ее », як пристосуватися зволікається без жодної сподівання взаємність. Часто запит них і формулюється: «Як мені жити далі без него/нее, як на мене, що життя скінчилося «. Наслідки втрати партнера бувають дуже серйозними — клієнти скаржаться на відсутність сну, постійний поганий настрій, загострення різних хронічних недуг тощо. Нерідко їх переслідують і думки про самогубство. Якщо такий букет симптомів очевидна, доцільно залучити до роботі психіатра чи невропатолога, котрі можуть кілька поліпшити лише загальне тло стану клієнта, прописавши у невеликих дозах відповідні лікарські препарати. Але головне, що потрібно людей із подібними проблемами — це раціональна підтримка й участь, які найкраще може забезпечити психолог. А як може виглядати цей психологічний ліки нещасного кохання? Кожна молода людина, страждаючи, почувається знедоленим і кинутим. Клієнту важливо відчути, що його переживання у цій ситуації безглузді, в себе не мають нічого принизливого і невиправданого, і слід спеціально поговорити звідси. Існує по крайнього заходу два міркування, здатних підвищити для клієнта цінність власних страждань. Це насамперед думка, що будь-які страждання облагороджують, очищають душу людини; тому, хто страждає, відкриваються нові аспекти взаємовідносин, інакше осмислюється власне життя життя й інших. Свідчення цього з легкістю знайти у досвіді котрий страждає. Інший аспект, що також може бути тут важливий, — таке розуміння цінності людських стосунків як, що спадає до людини через переживання втрати. «Якби, втративши его/ее, ви переживали по через це, це означало б, що любові й не існує людські відносини немає ніякої цінності «. Ідея у тому, що страждання оплачують цінність любові, часто допомагає клієнтам змиритися про те, що ні переживати вони можуть, і це дозволяє йому поставитися до власним переживань як до свідоцтву здібності до справжнього кохання й відчувати. У ситуації переживання клієнта часто багато чому визначають то, як організована її життя. Почуття втрата часу та досади, пов’язані після відходу улюбленого, нерідко вони призводять до того що, що людина гребує нікого бачити, усамітнюється, зосереджуючи у своїх спогадах і думках про колишньому. За цим можуть стояти напівмістичні уявлення, що, максимально концентруючись на коханого хіба що зусиллям волі, можна змусити его/ее повернутися або що думки і згадки нем/ней є способом підтримки певної в зв’язку зі ним/ней. Іноді життя таких клієнтів повністю ритуализируется, вони починають, за соломину, триматися за речі й дії, пов’язані з минулим. Приміром, одна яка звернулася з цією проблемою клієнтка місяці не змінювала простирадло у ліжку, де вона востаннє спала разом із чоловіком, минулим від неї у іншу сім'ю. Немає сенсу спеціально переконувати клієнти на абсурдності цих дій, він сам це чудово знає. Швидше, він має однозначно вирішити принципове питання, чи хоче вона справді забути іншого або ж готовий роками чекати, і сподіватися, що зміниться. Звісно, цей відповідь потрібен не консультанту, а самому клієнту, щоб раціонально оцінити свою ситуацію, зрозуміти, наскільки осмислені у ній страждання і переживання. Рішення, що сподіватися ні потім і чого або що нерозумно сидіти й уміє чекати «милостиню «від іншого, може допомогти людині вийти з депресії, переорієнтуватися з минулого на справжнє. Велику допомогу у консультуванні у випадках може надати: 1) реорганізація життя клієнта, переорієнтування в що може відвернути від переживань, і переключити чогось нове; 2) зміни з партнером.

Реорганізація жизни

Вочевидь, що аж рекомендація відволіктися нічим недопоможе. Необхідно докладне обговорення і вибір те, що то, можливо цікавим і відволікаючим саме цього людини. Величезне значення у своїй має коло спілкування. Необхідно згадати на друзів і знайомих, де і зазвичай клієнт зустрічався із нею, що вони робили чи роблять разом, що особливо було приємно робити раніше. У результаті прийому буває корисно намітити, з хто, і як стоїть зіткнутися найближчим часом, що цікавого й приємного можна зробити, кому подзвонити і зайти. Відчуття брошенности улюбленим часто призводить до того, що починає здаватися, що він взагалі нікому непотрібен, нецікавий, нудний. Таких людей переслідує думку, в усіх є своє пара, самотнього ж ми люблять, сприймає як небезпечного конкурента чи зневажають. Попри подібні переживання, у розмові зазвичай з’ясовується, що з клієнта є держава й самотні друзі і подруги, які б ради зустрічі і чия доля нагадує нинішню ситуації постраждалого. Крім дружніх зв’язків, є і різні клубні, громадські, розважальні організації, що потенційно можуть зацікавити чоловіки й стати джерелом нових на друзів і знайомств. Має сенс спеціально обговорити з клієнтом, що йому подобається та цікаво в життя, та був спробувати підібрати підходящу форму активності. Велику роль процесі «повернення до життя «може зіграти наявність в клієнта цих діток або улюбленої роботи. Так, психолог може висловити свою у тому, що «такий цікавий «робота немає часу для переживань, цим підтримуючи і орієнтуючи його за заглибленість в власне життя і справи. Апеляція про дітей у такому розмові то, можливо особливо «вигідною «: кожному батькові чи матері важливо, щоб дітям добре, а дратівливий, що у депресії отец/мать гнітюче діє дитини. Ці докази консультант може використовувати як іще одна стимул у тому, щоб клієнт постарався «отямитися ».

Реорганізація відносин із партнером

Часто дуже негативну роль, усугубляющую стан клієнта, грають триваючі у тому чи іншого формі відносини з колишньому партнером. Збереження таких відносин часом обумовлене потребою, коли клієнт продовжує жити з колишнім чоловіком/дружиною лише у квартирі, вони мають діти, за якими потрібно те що тощо., але трапляються й дивніші ситуації, коли ідеться муж/жена постійно телефонує, пропонує допомогу, вважаючи, що він/вона в такий спосіб полегшує переживання партнера, допомагає йому. Будь-яка розмова з роботи вже минулим партнером багатьма клієнтами сприймається як «сіль на рану », але відмовитися від цього буває непросто, оскільки є надія, різниця не остаточний. Проте, щоб «забути «партнера, краще що час не зустрічатися, поїхати, змінити ситуацію. У цьому клієнту слід рекомендувати поступово переорієнтовуватися під власні інтереси, нехай навіть у збитки партнеру. Наприклад, тоді як квартирі у клієнта продовжують зберігатися речі колишнього чоловіка, і сам давно живе у іншому місці, із якихось причин не забираючи їх, стоїть порадити клієнту наполягти у тому, щоб ці речі було прибрано. Або, якщо колишній чоловік приходить відвідувати дітей у той час, коли він/вона неминуче стикається з клієнтом, слід порекомендувати змінити години цих встреч.

Знецінення партнера

Набагато легше забути того, чия цінність у власних очах померкла. Робота з знецінення колишнього партнера часто вже активно іде у свідомості клієнта. Пригадується як добре і привабливе й інші, а й риси, звички, особисті якості, які, начебто, віддавна свідчили, що спільне життя нічого очікувати безхмарним — партнер був часом егоїстичний, ненадійний, самолюбив тощо. Тоді лише тоді, коли консультант виявляє свідоцтва такого процесу знецінювання в свідомості клієнта, може сам підключитися щодо нього, активно демонструючи на підставі отриманої інформація, що він/вона «насправді «менш привабливий, як раніше здавалося клієнту. Факт, що догляду часто передує певний період охолодження у взаєминах, може полегшити консультанту вирішення завдання, адже цей час інший зазвичай встигає проявити себе досить некорректно.

Одиничність любви

Багатьом клієнтів серйозною перешкодою, ускладнює розлуку з партнером, є відчуття, що це єдина чи останнє кохання в його життя. Вважати, що у житті в людини буває лише один одна справжнє кохання, вельми поширений. Обговоренню можливості інший погляду стоїть спеціально приділити час. Безперечно, уявлення про одиничності любові має певну привабливість. Воно будує саме переживання любові на п'єдестал, відповідає найбільш романтичному і поетичному відношення до цьому почуттю, піднімаючи тих, хто справді відчув «таке «. У зв’язку з цим можна навести слова однієї з дослідників міжособистісної атракції, що якось зауважив: «Більшість людей будь-коли полюбила б, якби не мало можливості виходячи з книжок і кінофільмів уявити, як буває «(Berscheid E., Walster E.H., 1969). Піддаючи сумніву ідею «лише одного кохання «отже, створюючи клієнтові перспективу майбутніх близьких відносин, консультант може спробувати критично переосмислити це переконання, звернутися до що спростовує його життєвим літературною прикладів. Можна у своїй підвищити і цінність переживань клієнта висловлюваннями типу: «Людині дається кохання як така, а здатність любити », «Якщо ви і полюбили якось, отже, спроможні переживати це почуття у принципі і обов’язково згодом полюбите ще «. Надія до можливості близьких відносин у майбутньому буває дуже важливий. Психологу можна також ознайомитися підтримати віру у майбутнє та доцільність події: «Можливо, це добре, що він пішов зараз. Отже, в нього був такий прагнення і раніше чи пізно воно проявилося б. На сьогодні, поки ще молоді («ви багато друзів «чи «ви така цікава робота »), ви значно більше налагодити своє життя й знайти собі іншого человека.

Консультування «винуватця розриву «

Особливо хотілося б вирізнити ситуацію, коли до психолога приходить винуватець розриву, а чи не жертва. Для такого клієнта прихід пов’язані з надією, що психолог допоможе іншому легше перенести те що, порекомендує, як повідомити про розрив, як зберегти з колишнім партнером добрі стосунки і т.д. Іноді запит таку людину гостріше: партнер це не дає йому піти, погрожуючи самогубством, але «чи здатен він зробити це? », «Як зробити, щоб страшного цього не сталося? «. Варто відповісти, що, зазвичай, саме в випадках, коли такі загрози звучать вони часто й відкрито, ймовірність їх здійснення дуже велика. Такий шантаж зазвичай пов’язаний з наміром завдати болю кривдникові і задовольнити уражене самолюбство, але, хвала Господу, небагато доводять загрози до здійснення. Проте, консультант ні ставитися до загроз самогубства занадто легко: потрібно докладно розпитати клієнта у тому, як, у яких ситуаціях, як часто звучать загрози самогубства, як клієнт реагує ними, звісно ж дозволяється ця ситуація й т.д. Недосвідченому консультанту слід порадитися відносини із своїми досвідченішими колегами чи звернутися по пораду до психіатра, щоб правильно оцінити ситуацію. Навіть якщо взяти загрози самогубства є спробою шантажу, це зовсім означає, що відтік від чоловіка ні бути добре підготовлений МЗС і продуманий. Залишаючи чоловіка, люди схильні докладно пояснювати, чому і вони йдуть. І хоча реально такі пояснення спрямовані влади на рішення проблем власної провини, для партнера часто звучать як оповідання про те, який він/вона поганий і чому з ним/ней неможливо жити. Необхідно показати клієнту, що подібні обвинения-объяснения серйозно погіршують стан чоловіка. Бути кинутим, ще й поганим, надзвичайно важко. Психологічно допомогти покидаемому можна лише тому випадку, якщо минаючий чоловік максимально прийме він провину й за розлад відносин. Певною мірою це справедливо, оскільки той, хто від нас, зазвичай більш захищений, він має інший, є плани майбутнє, суть у тому, що сталося, винні обидва, і тому спеціально звинувачувати когось немає сенсу. Відхід партнера супроводжується безліччю обставин, що потенційно можуть неоднозначно розумітись оставляемым чоловіком і роки часом сприймаються, мов знак надії. Так, відкладання рішення про остаточному розриві, часто предпринимаемое у тому, аби інша свыкся з думкою про розлуці, на справі у тому, кого залишають, зазвичай є доказом, що є надія помиритися і почав життя спочатку. Приховування подальших планів про тому, як і з ким залишаючи сім'ю збирається жити, також може стати основою невиправданих надій. У розмові з клієнтом психолог може спеціально обговорити, як те що подається партнеру, що він/вона знає про що відбувається І що йому слід знати. Цікаво, що під час розмови в людини, прийняв однозначне рішення залишити сім'ю, може виникнути потреба спеціально розібратися, які його помилки у даних відносинах, які проблеми він несе відповідальність, аби запобігти подібне у майбутньому. Це дуже розумне бажання, яке консультант може задовольнити, уважно вислухавши сімейну історію клієнта, і навіть спробувавши з’ясувати, чому саме його приваблює новий партнер.

Доля і любов мінливі, рекомендації ж психолога можуть справді допомогти фахівця в царині важкою життєвої ситуації. У зв’язку з цієї темою хотілося б назвати досить незвичний пример.

У консультацію по медичну допомогу звернулася подружжя — двоє студентів- дипломників. Ініціатором приходу був чоловік, який виявився постраждалої стороною. Під час переддипломної практики дружина зблизилася з однокурсником, покохала його й вирішила залишити чоловіка заради цих відносин. Чоловік наполіг на тому, що вони обидва прийшли о консультацію, сподіваючись, що саме дружину переконають, пояснять, що захоплення незабаром минуть, сім'я Хандросів і дитина важливішими й т.д. Дружина прийшла, виконуючи прохання мужа.

Консультант розмовляв із ними окремо. Переконавшись, що намір піти в молодої жінки продумано і серйозно, психолог обговорив із ній, як і коли йому краще це. Більше тривалої була це з чоловіком, разом із ним консультант намагався способи поведінки й заняття, які дозволив би йому відволіктися і переживати те що занадто важко. Був спланований ряд справ, яких аж ніяк було реалізувати, живучи з родиною, але тепер, коли його мало з’явитися більше вільного часу, він міг з легкістю здійснити. У тому числі була, наприклад, поїздка до археологічну експедицію. Обговорили з нею і те, що таке життя мінлива, прихильність дружини може бути недовговічною, відтак йому потрібно набратися терпіння і дати можливість зрозуміти, хто їй по-справжньому доріг. У цілому нині розмова пройшов дуже плодотворно.

Несподівано у консультанта з’явилася можливість зустрітися зі клієнтами вкотре. Приблизно за рік ця пара знову з’явилася консультації, але тепер вони помінялися ролями. Ініціатором приходу стала дружина, яка за цей час встигла розлюбити свого кавалера, наново оцінила його й пристрасно хотіла, що він повернувся до неї. Іншою була позиція молодого людини. Інакше що він зовсім збайдужів дружини — вона як і здавалося йому цікавою й привабливою. Але, проживши рік без сім'ї, він обзавівся безліччю нових на друзів і захоплень, «спробував солодкість парубоцтва давався взнаки «і, хоча раніше був у принципі не проти повернутися до сім'ю, як хотів робити це у найближчим часом. Тепер на готовність до очікуванню і сприяють прийняттю свою вину довелося орієнтувати жену…

Вибір між партнерами

Наведений вище приклад пов’язує нас ще однією типом проблем, притаманних ситуацій прощання з партнером — проблемами вибору, коли клієнт ще може вирішити, з ким із двох слід зв’язати своє подальшу долю: з чоловіком, з яким, буває, вже прожите разом чимало років, або з іншим людиною, зустріч і з яким сприймаються чимось надзвичайне, важливу і значне. За такого стану запит клієнта може звучати так: «Скажіть, кого мені вибрати, я не можу це сам «чи «Я мічуся між двома цими людьми і не можу зупинитися «. Слід зазначити, що ці обставини є травмирующими для всіх учасників — клієнтові, у тому, кого йдуть, і, від когось йдуть, що у тій чи іншій мері у кризовій ситуації вибору знаходяться практично всі троє. І тому по допомогу до психолога може звернутися будь-яка сторона цього трикутника. Часто «процес вибору «триває роками, були вже програли найрізноманітніші варіанти життя разом і порізно, але ніщо не сприяло вирішенню ситуації, остаточному вибору. Зрозуміло, у разі проблема може бути дозволена в результаті розмови з психологом, який би ефективної вона була. Консультант годі було обнадіювати себе, а тим паче клієнта. Єдине, можна зробити — це допомогти людині глибше дати раду ситуації, звернути увагу до ті її аспекти, які, можливо, залишаються у тіні, допомогти конкретніше сприймати власну провину і відповідальність за те що. Головне завдання консультанта — дати висловитися, намагаючись максимально структурувати те, що каже співрозмовник, підкреслюючи формулируемые їм плюси та «мінуси тієї чи іншої рішення. При найбільш «легкому «варіанті ситуації серед причин, заважаючих вибору, може бути реальні чи надумані страхи клієнта, пов’язані з дітьми, можливими проблемами на роботі, почуттям провини і відповідальності гілок за іншого тощо. І тут слід, з одного боку, обговорити, наскільки серйозні висловлювані страхи і коливання, з другого боку, у разі потреби, допомогти розв’язати що виникають у після відходу проблеми найменш болючим всім учасників ситуації чином (про особливості вирішення такого завдання в ситуації із психічно хворою чоловіком, про те, кому нестерпно переживання розлуки з дітьми і родичами, докладно в інших розділах). Але, мабуть, головне, що обговорити з такою клієнтом — що відкладання своє рішення всім, хто хоча у певною мірою зтикається з ситуацією, є значно більше травмирующим і негативним чинником, ніж будь-яке, навіть несподіванка й хворобливе її решение.

Хотілося б зазначити, що багатьом клієнтам, обращающимся з цими проблемами, слід рекомендувати звернутися до психотерапевта, оскільки допомогу консультанта виявляється недостатньою у тому, аби стати справді зробити вибір, а точніше — вирішити значно глибинніші особисті проблеми, заважають прийняттю решения.

Консультування разводящихся

Досить близька до що обговорювалися ситуація консультування разводящихся, коли постанову по розлученні вже прийняте обома й сприймається більш-менш спокійно, проблемою ж стає те, як будувати життя після нього. Будь-який розлучення — навіть бажаний — є серйозної травмою, яка погіршується необхідністю повної реорганізації життя (по отриманим даним, переживаються людьми розлучення як травму через в п’ять і більш років по його нього) (Levinger G., Moles O.S., 1979). До розлучення більшість людності уявити не можуть, із чим можуть реально зіштовхнутися. З цієї погляду, багатьом перед такою ситуацією буває корисно поговорити з фахівцем у тому, що як слід робити, переконатися, що варіанти можливі й що є сила їхнього здійснення. Проблеми, які перебувають перед разводящимися, стосуються буквально всього: розділу майна, реорганізації житлових умов, зміни відносин із друзями й родичами, з дітьми тощо. Однією з відмінностей консультування разводящихся з інших проблем психологічної корекції є яскраво виражена информирующая позиція консультанта. Важливо також, щоб психолог, беседующий з такою клієнтом, був володіє інформацією у різних юридичні аспекти проблеми розлучення, серед яких ти по-особливому важливими видаються різні запитання щодо, пов’язані з детьми.

Розлучення і дети

Багатьом батькам здається, що, розлучаючись, вони позбавляють дитини майбутнього, і переживання провини перед дітьми часто погіршує загальне відчуття неуспіху і власної приреченості, що з разводом.

Консультант може допомогти клієнту інакше подивитись цієї проблеми. Так, посилаючись на можливість дані численних досліджень, слід показати, що для дитини набагато краще одним із батьків, але у спокійною й доброзичливою атмосфері, ніж у сім'ї, у якій відносини напружені і конфліктні, а скандали ідуть одне одним. Про це свідчать і такі про успішність дітей у школі, про рівень їх комунікативності, невротичности тощо. (Альошина Ю.Е., 1981; Bane M.G., 1979).

Щоб дитина легше пережив травму розлучення, в нього мають зберегтися максимально добрі стосунки і з батьком, і матері. Розмовляючи з клієнтом, які у процесі розлучення, слід орієнтувати на те, щоб батько, яке житиме окремо від дитини (частіше всього — батько), якнайповніше брав участь у його вихованні. На щастя, стає дедалі більше клієнток, принципово які наполягають на обмеження контактів дитину поруч із минулим із сім'ї батьком, щоб він «не надавав поганого впливу «. Але, тим щонайменше, багато прагнуть свідомо чи напівсвідомо накласти певні обмеження на відносини тата звільнили з дитиною, особливо у тому випадку, коли в дитини з’являється «новий тато », тобто мати виходить заміж. Психолог може спеціально обговорити з клієнтом, як організувати для дитини ситуацію «двох батьків », ніж створювати для нього додаткової проблеми. За такого стану дуже залежить від батьків: якщо вона буде обсипати одне одного взаємними обвинуваченнями, налаштовувати дитини один одного і проводитимуться з ним максимально відверті, він пристосується досить легко.

На жаль, батькам нерідко здається, що, приховуючи факт розлучення від дитини аж до останнього моменту, вони захищають його зайвих заворушень. Звісно ж, у разі консультанту слід показати клієнту, що став саме насправді переживає дитина. Часто сама поведінка дитини — загострилося образливість, дратівливість, скритність — зазначають, що володіє дитячої душею. Без достатньої інформації у тому, що турбує батьків, навіть найменша дитина буде домислювати те що, часто надаючи їй більш застрашливі і тривожні риси, ніж насправді. Консультант можна пояснити батькам, що діти сприймають події, багато в чому орієнтуючись на реакцію дорослих. Так, якщо мати сприймає це як страшну трагедію, швидше за все так буде й почуватися й немовля. З цього погляду батькам, по крайнього заходу заради дитини, годі було фіксуватися на негативних аспектах пережитої ситуації. Часто виникає запитання, як їм краще розповісти дітям про все це? Те, що вони мають почути, може звучати приблизно так: «Для нас із татом (мамою) стало важко жити разом, і вирішили жити окремо друг від друга, але сподіваємося, що це дуже позначиться на і, головне, на твоїх стосунки з кожним із нас. Ми обидва тебе дуже любимо та будемо продовжувати любити як і сильно, як і зараз «. Остання фраза є особливо важливою, бо дитини його з батьками є дуже значимими. До того ж страхи і переживання дітей, пов’язані з розлученням, багато чому визначаються віком дитини, і певних вікових етапах діти навіть схильні приписувати собі провину те що (Альошина Ю.Е., 1981; Canter A., 1979). Організація контактів дитину поруч із обома батьками після розлучення представляє особливу завдання. Звісно, коли вже батько періодично відвідує дітей, бере їх у прогулянки тощо. — це чудово. Але краще, коли дитина має можливість що час пожити з минулим батьком, наприклад, з'їздити із ним відпустку чи влаштувати канікули. У численних дискусіях, які у останні роках Заході, з’ясувалося, що прагнення врівноважити внесок розлучених батьків на виховання йде йому лише з користь (Robbins N.N., 1974).

Розлучення і переляк одиночества

Є ще один проблема, яка надто переживається разводящимися у тому разі, якщо розлучення для них продуманим, і бажаним кроком. Це страх самотності, страх, що, втративши цю сім'ю, який би поганий вона була, клієнт ніколи не обзаведеться інший. Для таких переживань чимало реальних підстав — недоброзичливе ставлення до розлучених товариство, відсутність кола знайомих — і друзів, вікові бар'єри та інших. Усе це то, можливо докладно обговореними в ході розмови, а насамперед необхідно з’ясувати, що став саме отже самотність конкретної людини, яких наслідків розлучення він більше всього боїться. Обговорюючи страхи клієнта, пов’язані розлученням, доцільно активно використовувати прийоми раціональної терапії. Наприклад, говорячи про можливий погіршенні ставлення до клієнту із боку референтній групи, слід підкреслити, що до людини багато в чому ставляться оскільки вона дозволяє до собі ставитися. Якщо він почувається ізгоєм, не гідним уваги, нецікавим, винним, щодо нього відповідно ставитимуться і оточуючі. Веселий, впевнений у собі і власних рішеннях людина незалежно від родинного стану викликатиме себе повагу та любов. У разі, якщо клієнта хвилює дефіцит спілкування, і труднощі вступу повторний шлюб, його треба орієнтувати більш активну позицію стосунки з на інших людей. То є масу різноманітних клубів і об'єднань, членом що їх може бути. Нерідко сама людина буває сповнений упередженого ставлення до участі у клубах знайомств, роботи у об'єднаннях за інтересами, вважаючи, що, хто туди звертається, люди «не від того рівня «і не зможуть його зацікавити. За подібними висловлюваннями найчастіше криється переживання власної неуспішності і другосортності, страх знову знехтуваним і кинутим, як і слід обговорити разом із клієнтом. Нерідко разводящиеся сповнені жалю про прожитих роках: «Я віддала йому стільки років, і мене кинув «. Із такими грошима клієнтами можна обговорити цю проблему за принципом «краще зараз, коли вам… років, і це …, а чи не пізніше «. Часто заспокоююче дію подають різноманітні соціологічні дані, наприклад, які свідчать, що з людини будь-якого віку, котре складалося у шлюбі, ймовірність повторного шлюбу значно вищий, ніж його ровесника, який був женат/замужем. Можна ще допомогти клієнту знайти якнайбільше позитивних сторін у ситуації звільнення з конфліктних подружніх відносин: комусь це що означає, які можна більше часу віддавати улюбленій роботі, іншому — це надія поправити розстроєне внаслідок переживань здоров’я та т.д. Працюючи з разводящимися, потрібно намагатимемося всіляко підвищувати самооцінку клієнта, використовуючи при цьому найменшу можливість: «Вам така цікава робота », «Ви така приваблива жінка », «Ви, напевно, дуже сильна людина, раз змогли винести таке «тощо. Повсякденне мораль представляє розлучення передусім жіночу проблему. Але це зовсім так. Швидше, над чоловіками більшою мірою тяжіє стереотип, що не можна виявляти свої відчуття провини і переживання, не можна розкисати, необхідно стримуватися тощо. Результати емпіричних досліджень показують, що розлучення часто переживається чоловіками важче, ніж жінками, просто вони хочуть це приховати (Альошина Ю.Е., 1981). З цього погляду, консультанту слід особливо уважно поговорити з клиентами-мужчинами, проявляючи терпіння і доброзичливість і всіляко демонструючи, що у переживаннях щодо розлучення нічого немає принизливого і, лише цілком прийнявши і усвідомивши свої почуття, можна прийматися за будівництво власної долі. ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Розглянуті у цьому посібнику випадки звернення клієнтів за психологічної допомогою, як і можливі стратегії роботи із нею, зовсім на є вичерпними. Обговорення можна було б продовжувати ще довго, зупиняючись в різних тонкощах і аспектах психологічного впливу, але, мабуть, важливіше інше. Уважний читач, можливо, вже відзначав, що є певний набір стратегій і тактик, що з деякими варіаціями використовується практично переважають у всіх описуваних ситуаціях впливу. До них належать таке. 1. Орієнтація клієнта бути прийнятим власної провини та виховання відповідальності за те що. 2. Орієнтація клієнта розуміння, аналіз стану і прийняття власних почуттів як у єдину можливість розуміння себе і власного поведінки. 3. Підготовка глибшого контакту з іншим людиною, відносини з яким в клієнта не складаються, з його почуттів та переживань як на відновлення більш довірчих відносин. 4. Планування і здійснення якихось конкретних поведінкових кроків, вкладених у негайне зміну економічної ситуації. Здійснення такий стратегії роботи з клієнтом спирається на два різних аспекти роботи консультанта, які у певною мірою є синтезом принципів гуманістичної і поведінкової психотерапії: 1. Уміння розуміти, співпереживати, підтримувати і аналізувати почуття клієнта стосовно найближчим іншим. 2. Здатність чітко й конкретно планувати зміни у життя клієнта, структурувати усе, що він свідчить і робить, давати зворотний зв’язок і коригувати висловлення. Вважаємо, що використання даних принципів регулярно працюють з будь-якими випадками звернень може успішно служити рішенню різних завдань, що виникають у процесі консультування. З цього погляду, запропоновані стратегії роботи з конкретними випадками наочно демонструють, як і працювати у області психологічного консультування. Зрозуміло, неважко уявити якусь іншу модель впливу, засновану інших принципах, на інших уявленнях про цілі та військово-політичні завдання консультування, оскільки запропонована тут модель ні з жодному разі перестав бути вичерпної чи єдино можливою. Завершуючи роботу, хочеться ще раз підкреслити: психологічна практика приваблює автора саме тією, що можливості успішних стратегій в цій області здаються невичерпними. Звісно, тому, хто тільки починає своє професійне шлях, краще поступово переорієнтовуватися під досвід минулого і думка колег, але, «ставши на ноги », кожен рано чи пізно рухатиметься власним шляхом, слідуючи до однієї мети — щосили допомагати іншим у проблем. Напевно, і є найважливіше і привабливе з нашого професії! ЛИТЕРАТУРА

Альошина Ю.Е. Дослідження розлучення у країн і навіть консультативна служба // Служба сім'ї: вивчення досвіду і принципів організації / Ред. З. А. Янкова, А. Ф. Северина. M., 1981. Альошина Ю. Е., Гозман Л. Ставлення й ставлення решти// Вести Моск. ун-ту. Серія «Психологія », 1981, № 4. Альошина Ю. Е., Гозман Л., Дубовская E.M. Соціально-психологічні методи дослідження подружніх відносин: Спецпрактикум з соціальної психології. M., 1987. Альошина Ю. Е., Данилін К.Є., Дубовская E.M. Спецпрактикум з соціальної психології: опитування, сімейний стан і індивідуальне консультування. M., 1989. Альошина Ю. Е., Петровська Л. А. Психологічна компетентність пропагандиста. Бібліотечка психології спілкування. M., 1989. Андрєєва Г. М. Соціальна психологія. M., 1980. Атватер М. Я вас слухаю… M., 1988. Берн Еге. Ігри, у яких грають люди. Люди, які у гри. M., 1988. Бодалев А. А., Столин В. В. Загальна психодіагностика. M., 1987. Буртянский Д. Л., Кришталь В. В. Сексуальна дисгармонія подружжя і її корекція: Навчальний посібник для лікарів. Харків, 1982. Горбунов Л. И. Деякі особливості розуміння хворих на шизофренію їх родичами // Проблеми медичної психології. M., 1976. Василюк Ф. Е. Рівні побудови переживання й фізичні методи психологічної допомоги. Питання психології, 1988. № 5. Варга А. Я. Роль батьківського відносини у стабілізації дитячої невротичної реакції (з прикладу енурезу) // Вести Моск. ун-ту. Серія «Психологія », 1985, № 4. Василюк Ф. Е. Психологія переживання. Аналіз подолання критичних ситуацій. M., 1984, Захаров А.І. Психотерапія неврозів в дітей віком і підлітків. M., 1982. Карвасарский Б. Д. Психотерапія. M., 1985. Кнебель M.И. Поезія педагогіки. M., 1976. Коломинский Я. Л., Мелтсас М. Х. Статеве розвиток дитини на дошкільному віці // Генетичні проблеми соціальної психології / Ред. Я. Л. Коломинский, M.M. Лисина. Мінськ, 1985. Кон І.С. У пошуках себе. M., 1984. Кон І.С. Введення у сексологию. M., 1989. Леві В. Везе ж людям. M., 1988. Леві В. Колір долі. M., 1988. Мацковский М. С. Соціологія сім'ї: Проблеми теорії, методологією й методики. M., 1989. Мицич П. Як проводити ділову розмову. M., 1984. Михайликова Т. И. Дослідження сім'ї у клініці і корекція сімейних відносин // Методи психологічної діагностику і корекції в клініці / Ред. M.M. Кабанов, А.Є. Личко, B.M. Смирнов. Л., 1983. Миколаєва В. В. Вплив хронічної недуги на психіку. M. 1987. Петровська Л. А. Теоретичні і методичні проблеми соціально- психологічного тренінгу. M., 1982. Поляков Ю. Ф., Спиваковская О. С. Психологічна корекція; її роль і місце у профілактиці захворювань // Сучасні форми й фізичні методи організації психологічної та психопрофилактической роботи. Л., 1985. Рудестам До. Групова психотерапія. Психокорекційні групи: теорія і практика. M., 1990. Сім'я на психологічній консультації. Досвід і проблеми психологічного консультування / Ред. А. А. Бодалев, В. В. Столин. M., 1989. Смєхов В.А. Досвід психологічної діагностику і корекції конфліктного спілкування у ній // Питання психології, 1985, № 4. Столин В. В. Психологічні основи сімейної терапії. Питання психології, 1987, № 6. Урсано Р., Зонненберг З., Лазар З. Психодинамическая психотерапія. Короткий керівництво. M., 1992. Франкл У. Людина перетворюється на пошуках сенсу (Бібліотека зарубіжної психології). M., 1990. Фромм Еге. Втеча волі. M., 1990. Фромм Еге. Мати або бути. M., 1989. Фромм Еге. Мистецтво любові. Дослідження природи любові. M., 1990. Хараш А. У. Особистість, свідомість і спілкування: до обґрунтування интерсубъективного підходу у дослідженні комунікативних впливів // Психолого- педагогічні проблеми спілкування. M., 1981. Цзен І.В., Пахомов Ю. В. Психотехнические гри акторів-професіоналів у спорті. M., 1985. Шостром Еге. Анти-Карнеги, чи человек-манипулятор. Мінськ, 1992. Эйдемиллер Є.Г., Юстицкий В. В. Сімейна психотерапія. Л., 1990. Етичні принципи скандинавських психологів // Питання психології, 1981, № 1. Эткинд A.M. Психологічна практика і академічна психологія: розбіжності когнітивної структури всередині професії // Питання психології, 1987, № 4. Bateson G., Jakson D.D., Haley J., Weakland J. Toward a theory of schizophrenia // Behavioral Science, 1956, VI. Bane M.G. Marital distraction and the lives of children. In: Divorce and separation / Eds. Levinger G., Moles O.C. N.Y., 1979. Berg У., Kelly R. The measured self-esteem of children from broken, rejected and accepted families // Journal of Diverse, 1979, V. 2, № 4. Berscheid E., Walster E.H. Interpersonal attraction. California, 1969. Corey G. Theory and practice of Counseling and Psychotherapy. California, 1977. Dahlberg C.C. Sexual contact between patient and therapist // Symposium on love / Ed. Gurtin M.E. N.Y., 1973. Esheleman I.R. The family. An introduction. N.Y., 1981. Frankl V. The will to meaning. N. Y, 1969. Gaunt St. The first interview in marriage guidance // NMGC research paper. 1985, № 2. Gurman A.S., Kniskern D.P. (eds.) Handbook of Family Therapy. N.Y., 1981. Homey K. Our inner conflict. N.Y., 1945. Homey K. The neurotic personality of our time. N.Y., 1937. Jacobson N.S., Margolin G. Marital Therapy: Strategies based on social learning and behavioral exchange principles. N.Y., 1979. Jung C.G. Modern man in search of soul. London, 1970. Kast V. A time to mourn. Growing through a grief process // Einsedein, Switheland, 1988. Kelly H. Personal relationships. The structures and processes. — New Jersey, 1979. Kelly J.B., Wallerstein J.S. The effects of parental divorce. Experience of the child in early latency // American Journal of Ortopsychiatry. 1976. V.7. Liberman R.P. Behavioral approaches to family and couple therapy // American Journal of Ortopsychiatry. 1970. V. 40. Leary T. Interpersonal diagnosis of personality. N.Y., 1957. Levinger G., Moles O.C. Divorce and separation. N.Y., 1979. Lowen A. The betrayal of the body. N.Y., 1967. Minuchin S.J. Families and family therapy. London, 1974. Nye F.J. Role structure and analysis of the family. London, 1976. Robbins N.N. Legal standards for determining «Best interests of child «// The Family Coordinator. 1974. V. 23, № 1. Rogers З. The process of basic encounter groups. N.Y., 1971. Rogers З. A theory of therapy, personality and interpersonal relationships in the client-centered framework // Psychology: A study of a science. 1959. № 3. Satir V. Conjoint family therapy. California, 1983. Schafer R. The analytical attitude. N.Y., 1983. Sterlin H. Family theories: an introduction. Operational theories of personality. N.Y., 1974.

Yalom I.D. The theory and practice of group psychotherapy. N.Y., 1975. Wirching M. Krebs im Context. Patient, Familie und Behaldungssystem. Klett-

Cota, 1988.

БІБЛІОТЕКА ПСИХОЛОГІЇ І ПСИХОТЕРАПИИ:

СЕМЕЙНАЯ ПСИХОЛОГІЯ — ДЛЯ ДІТЕЙ І РОДИТЕЛЕЙ

(Дональд Вудс Винникотг. РОЗМОВА З БАТЬКАМИ (Роберт Скиннер, Джон Клииз. СІМ'Я І ЯК ЙОГО УЦІЛІТИ (Джойс Миллс, Річард Кроулі. ТЕРАПЕВТИЧНІ МЕТАФОРЫ ДЛЯ ДІТЕЙ І «ВНУТРІШНЬОГО ДИТИНУ «(Доріс Бретт. «ЖИЛА-БУЛА ДІВЧИНКО, СХОЖА НА ТЕБЕ… «Психотерапевтичні історії для дітей (Вайолет Окленде?. ВІКНА У СВІТ ДИТИНУ: Посібник із дитячої психотерапії (Дмитро Соколов КАЗКИ І КАЗКОТЕРАПІЯ, (Шерман, М. Фредман СТРУКТУРОВАНІ ТЕХНИКИ СІМЕЙНОМУ І ПОДРУЖНЬОЇ ТЕРАПИИ.

(Пеггі Пэпп. СІМЕЙНА ТЕРАПІЯ І ЇЇ ПАРАДОКСИ. (Карл Вітакер. ОПІВНІЧНІ РОЗДУМИ СІМЕЙНОЇ ТЕРАПЕВТА (Минухин, Ч. Фишман. ТЕХНИКИ СІМЕЙНОМУ ТЕРАПИИ

(КлуМаданес, Клаудіо Маданес. ТАЄМНЕ ЗНАЧЕННЯ ГРОШЕЙ (Дональд Вудс Винникотг. МАЛЕНЬКІ ДІТИ ТА ЇХНІ МАТЕРІ (КлуМаданес. СТРАТЕГІЧНА СІМЕЙНА ТЕРАПІЯ (Дональд Вудс Винникотт. «ПИГЛЯ «: Звіті психоаналітичному лікуванні маленькій девочки

Якщо ми виграємо від цього, що наново відкриємо колесо, що саме так потрібно сделать.

До того часу, поки що в мене не з’явилися власні діти, я, здавалося, знав геть усе вихованням дітей. Але коли його якось почав батьком, моє знання зруйнувалося. і тут почався справжній процес навчання — через власний досвід ".

Карл Витакер

Internet: internet

ПоказатьСвернуть
Заполнить форму текущей работой