Игра у небезпечній зоні, або мистецтво уживаться

Тип работы:
Реферат
Предмет:
Политология


Узнать стоимость новой

Детальная информация о работе

Выдержка из работы

Игра у небезпечній зоні, або мистецтво уживаться
Кожен у житті буває хоча б тільки мить злагоди з природою, з чудовим, з людяний. Миттєвості щастя… Злети любви… Радость… Натхнення… Захоплення своєю працею… ПОРОЗУМІННЯ як із форм природною гармонії. Жива гармонія скороминуща, і марно пытатьсяудерживать миті. Краще створювати нову гармонію. Тоді байдуже, скільки залишилося серед минулому, скільки втрачено. Із кожним разом можливостей становитсябольше, які ніколи до этого.
Гармонія порозуміння задарма неможливо, вона міститься через власний досвід, у якому як блискучі победы, волнующие злети, чарівна щастя, а й страшні поразки, принизливі падіння і нестерпні страждання. А найгірше, що з усякому життєвому опытеесть що роз'їдає, як іржа, повсякденне рутина, заполняющая багато часу. Мабуть, однією відсоток успіху доводиться відсотків 99подготовительной роботи. І радість людського щастя — напевно, й не так у досягненні успіху, як у умінні долати цю рутину, зробити ееполезной як і собі, і у навколишньому мире.
Рутина засмоктує, як болото. З ним важко боротися. Але це боротьба гідна людини. Утомлений від рутини думає тільки про спокої, ані людей. Навіть себе приносить на поталу ілюзорного спокою, отже набагато раніше смерті йде піти з життя. Забуває себе, використовує людей качествесредства досягнення спокою. Ось такі й небезпечна зона: конфлікти, зокрема, виникають там, де втомилися від життя не хочуть общаться.
1. КОНФЛИКТЫ
КОНФЛІКТ — передусім ЗІТКНЕННЯ, усвідомлене чи несвідоме протиборство щонайменше двох людей /доки будемо говоритьо конфліктах із собою, про душевних конфліктах/, несумісних потреб, інтересів, цілей, типів поведінки, відносин, установок. Зазвичай, конфликтсвязан з гострими переживаннями. Конфліктуючі зазвичай перебувають у полоні пристрастей, обмежених стереотипів, але водночас дуже винахідливі вспособах заважати одна одній. З багатьох видів конфліктів розглянемо МЕЖЛИЧНОСТНЫЕ.
КОНФЛІКТ — ЦЕ ЗІТКНЕННЯ СОВМЕСТИМОСТЕЙ, ЗАВАЖАЮЧИХ ОДНЕ ОДНОМУ. Заважають, коли домовилися, не поділили, не… СФЕРАСОВМЕСТИМОСТИ може стосуватися як одного певного якості, і всього характеру у цілому; як однієї потреби, і всього життя. Диапазоногромный.
Усі люди різні. Вони постійно зіштовхуються, заважають одна одній. То конфлікти закладено у нас спочатку? Повинні жебыть якісь що об'єднають, сполучні, доцентрові силы!
Є думка, що не тварину, а людині сидить лютий звір, породження розуму. І, відповідно до цієї гіпотезі, нібито сознаваяэтот природний недолік, люди плетуть мережу під назвою МОРАЛЬ для приборкання себе. Виправдання звірячою сутності знаходять у генетичної связичеловеческого мозку з тваринами предками, змушеними шляхах еволюції виборювати виживання зовсім на мирними засобами. Збереглися мозговыецентры, реалізують АГРЕСИВНЕ ПОВЕДЕНИЕ.
НЕСВІДОМЕ у людині - нам поки що суцільну білу пляму. А окремій людині і, «ЛЮДСТВО ЗАВЖДИ КОШТУЄ НА КОРДОНІ З ТИМИ РЕЧАМИ, ЯКІ ДІЮТЬ САМОСТІЙНО І НАМИ НЕ КЕРОВАНІ «/К.Г. Юнг/. Щойно стикаємося сбессознательным, відразу перестаємо усвідомлювати самих себя.
Мозкові центри агресивності наводяться на дію певними мотивами і навіть тваринам властива агресія радиагрессии. Біда людей у тому, знання потреби інших у них дуже обмежені. Одне слово, конфліктність там, де люди одне одного НЕПОНИМАЮТ І НЕ ХОЧУТЬ ПОНИМАТЬ.
Ми жахливо погано знаємо одне одного й почуваємося ні затишно й впевнено серед людей. Якщо сюди додати 99% рутинынашей життя, від якої ми всі неймовірно втомлюємося, то, уявіть, які ми всевзрывоопасные! Які ж за таких умов не прокинутися АГРЕСИВНОСТІ КАКЗАЩИТНОЙ РЕАКЦИИ?!
Від повсякденною рутини не може сховатися. Ми клітинки нею просякнуті, вона у нас самих. Ми переповнені забобонами ипредубеждениями, багато чого підходимо упереджено обмежено, поверхово й іноді не знаючи і помічаючи цього. Ми є жертвою негативних домінант всебе. А треба було не жертвою, а командиром: ВЧИТИСЯ УПРАВЛЯТИ СОБОЙ.
Це — в ідеалі. У повсякденному життя до того сліпі, що не бачимо багато людські трагедії, разыгрывающиеся нанаших очах. І коли, нарешті, помічаємо, з шаленістю неосвічених дилетантів, обивательським нездоровим цікавістю, кидаємося розслідувати чужиетрагедии і головний біль, виховувати і повчати. А ТРЕБА Б ТІЛЬКИ ПРОЯВИТИ ТЕРПІННЯ І ВИТРИМКУ, РОЗІБРАТИСЯ ПЕРШ, НІЖ НАЛАМАТИ ДРОВ.
Але ми нахабно самовпевнені, божеволіють люблять власну непогрішність вважаємо, що наш рівень достатньо того, чтобы розібратися переважають у всіх реалії життя. Така простота справді гірша від злодійства. ТЕ, ЩО ПРОСТО І ПРИРОДНО ДЛЯ НАС, ДЛЯ ІНШОГО ЯК РАЗ МОЖЕ БЫТЬСЛОЖНО І НЕПРИЕМЛЕМО.
Нас переповнюють заздрість, нездійснені амбіції, бульдозерный волюнтаризм. Чомусь вважається, що ми гідні будь-якого места, где можливо працювати /про професіоналізм якось мова не йде!/, і повністю, що У КОЖНОМУ Є СВОЄ ОСОБЛИВЕ, І ТІЛЬКИ ВОНО ЗДАТНЕ РЕАЛІЗУВАТИ У ПОВНОЇ МЕРЕЕГО ОБЛАДАТЕЛЯ.
Кожен є свій призначення, свою справу, треба тільки. Але вдається це небагатьом. Більшість животіє там, кудазакинули обставини, і втішає себе жалюгідними ілюзіями про знайденому сенс життя і якомусь служінні людям, не підозрюючи, що його предназначениев другом.
Особливо у побуті заважаємо жити для власного задоволення. Досить гостро виявляється у ній. Часто через побутової неустроенности. Взять, приміром, одну-єдину проблему — житлову. Кожна мисляча людина відчуває потребу у спілкуванні і поєднанні коїться з іншими, а й вУЕДИНЕНИИ. Коли ж більшості людей усамітнюватися хоч не пишно старих квартир?! Відомо, що нормальні житлові умови над квадратних метрах, а вколичестве кімнат: норма дорівнює кількості чоловік у сім'ї + ще одне комната.
Причиною конфліктів стає низька культура общения.
Грубість викликає лише у відповідь грубість та образу. Гнів осліплює й висуває нас дурниками. Бездумна наклеп отталкивает. Ссоры переростають в затяжні конфлікти… Про ГІДНІСТЬ І ОСОБИСТІСНОЇ НЕДОТОРКАННОСТІ не згадується. І ми істоти дуже страстные.
НАША ПРИСТРАСНІСТЬ У КОНФЛІКТАХ ПРОСТО ОПАСНА. Вона затуманює свідомість і творча людина не хоче розуміти ні того, ні дажесебя! Не захищає свої прямі інтереси! Найважливіше стає «вибратися з ями «і зіштовхнути туди іншого. За будь-яку ціну одержатьверх! У сліпий люті чи істериці безпам’ятне істота не рахується з тим, що душевно дуже ранимі й критик у особистих відносинах, як правило, только шкідлива і небезпечна. Розум його залишає. Залишається голимая звіряча сущность.
Це приходить ясність, протверезіння, паршиве відчуття у тому, скільки дров незаслужено наломано. Совершенанепростительная помилка. Але ЗГАЯНИЙ НІКОЛИ НЕ ПЕРЕБУВАЄ, ЗА ПОМИЛКИ ДОРОГО ПЛАТЯТ.
Люди так влаштовані, що хочеться хоч трохи потім виправдатися і вони, забувши своєї вини, чіпляються за прорахунки інших. ЛЕГКО ВИНИТЬЗА НАШІ ПОМИЛКИ ІНШИХ, але неможливо їх у такий спосіб виправити. Виправлення помилок — завжди болезненно.
Ми нерідко не робимо різниці між суперечкою і сваркою, й відкритості непомітно переходимо кордону. Проте відмінність чітке, сутнісне: споркасается СПОСОБУ ДОСЯГНЕННЯ ЗАГАЛЬНОЇ МЕТИ, а сварка — це ЗІТКНЕННЯ ЩОДО САМИХ ЦІЛЕЙ. Ниспровергаются значимі іншому цінності, інтереси, личныекачества. Нехтується людське достоинство.
2. УПРАВЛІННЯ КОНФЛИКТАМИ
Життя пересыщена конфліктністю такою мірою, уникнути його практично неможливо. І, мабуть, навряд чи дажецелесообразно, оскільки невтручання, ухиляння від них приймають форми егоїзму і боягузтві, а що цими якостями як не фарбують, а й спотворюють нас.
НЕ ПОТРІБНО НАПРОШУВАТИСЯ НА КОНФЛІКТ, БЕЗ НЬОГО ВСЕ-ТАКИ КРАЩЕ. АЛЕ ЯКЩО НЕ МОЖНА ЙОГО УНИКНУТИ, НЕ ЙДІТЬ, БЕРІТЬ УЧАСТЬ У КОНФЛИКТЕОСОЗНАННО. КЕРУЙТЕ КОНФЛИКТОМ!
Напружена життя вимагає існування відволікаючих моментів, і виникає НЕЙТРАЛЬНА ЗОНА ЧЕЛОВЕЧЕСКОГОСУЩЕСТВОВАНИЯ.
Яке значення, наприклад, мають для таких людей такі, начебто, другорядні речі, як полювання у час, риболовля ввыходной день, робота у саду, комп’ютерні ігри, карти, доміно тощо. Яке значення має тут бажання виростити дерево, впіймати рибку, зв’язати кофту і другиесамые різноманітні хобі? Виявляється, величезне! Без таких відволікаючих моментів неможливо жити у тому напрузі, якого ми вимагає ця адскаяжизнь. Жоден людський організм неспроможна вижити, якщо ні цих нейтральних зон буття. Оскільки соціальна життя втискує людей рамки какой-тоопределенной функції, а кожна людина за своєю природою дуже многофункционален: незатребувані якості й уміння повільно гинуть, порождаянеосознанные страдания.
Але й прожити відпущене час у нейтральній зоні недоцільно. Тоді соціальна життя утрачає будь-який сенс. Треба виходити в зонунапряжения, на передові рубежі, де й реалізується, розвивається особистість. Треба вчитися жити у зоні напруги. Треба готовим багато чого, зокрема і куправлению конфликтами.
«КОНФЛІКТ — на думку С. В. Ковалева — шкідливий здоров’ю лише у дуже великих дозах. І це ТЕ ЩО від назрілого конфликтаравноценен його перекладу всередину /вашої власної психіки/, що небезпечне далекосяжними наслідками здоров’я, життєдіяльності и
працездатності. До того ж хронічне втеча від вирішення протиріччя може просто спотворити вас як личность, превратить в збиткового людини. «
ПЕРШЕ, що потрібно управління неминучим конфліктом, це ЧІТКО КОНТРОЛЮВАТИ СВОЇ ЕМОЦіЇ. Але й кажуть, що чувстване підвладні розуму, знаємо, що ці почуття і їх учинки йдуть поруч. Управляючи вчинками, опосередковано можливо проводити эмоции.
У нашій життя велика роль САМОВРЯДУВАННЯ. Воно буває двоякого роду, але в разі важливіше не ПЕРСПЕКТИВНА, а ОПЕРАТИВНЕ- повсякденна регуляція роботи і поведінки у відповідність до раніше поставленими завданнями; важливо не ухилятися від вирішення і дати спровокувати себе начто-то, здатне перекреслити досягнуте у сфері порозуміння і співробітництва з людьми.
І ми ЭГОЦЕНТРИКИ і ми прагнемо позбутися цього інших. Накапливающееся від напруги роздратування заважає нейтрализоватьотрицательное вплив егоцентризму. Тому важливо знижувати рівень РОЗДРАТУВАННЯ. Найкраще засіб — ЧУТТЯ ГУМОРУ. Так само эффективнымявляется м’язова розрядка — фізична праця, різні вправи. Усі помічали, як схвильований людина машинально ходить взад й уперед? Оннепроизвольно, м’язовим зусиллям, знімає напряжение
ДРУГЕ умова — ШУКАТИ СПРАВЖНІ ПРИЧИНИ КОНФЛІКТУ. Чи не словах супротивника або партнера. Причини глибші й таяться в общихусловиях життєвого оточення даної людини, у його спосіб життя, інтересах держави й претензії, стосунки з людьми. Кожному властиво виправдовувати себя, облагораживать, наділяти мотиви своїх дій в гарний одяг. На насправді - якщо справді грунтовно аналізувати! — часом причинойнедовольства життям та всіма оточуючими є лівий черевиків, що сьогодні тисне! Або щось на кшталт той самий мелочи.
ПО-ТРЕТЄ, потрібно ПРАГНУТИ ЛОКАЛІЗУВАТИ КОНФЛІКТ, обмежити її межі. І це як важко на той час, коли, навпаки, нас так иподмывает перейти у настання «з усього фронту «- пройтися як по противнику, а й у усієї своєї рідні до коліна! Важносдержаться. Тут може допомогти чи велике кохання до цієї людини, чи висока культура общения.
ПО-ЧЕТВЕРТЕ, НЕ СЛІД НАДТО ЗОСЕРЕДЖУВАТИСЯ НА САМОЗАХИСТУ. Виправдання вирішенню конфлікту не допомагають. Хоча начебто потому, что, з одного боку, існує помилковий стереотип: раз виправдовується, то винен. З іншого боку, оборона підбурює противника до наступлению.
ПО-П'ЯТЕ, ПОТРІБНО МИТТЄВО ПЕРЕВОДИТИ АРГУМЕНТИ ПРОТИВНИКА НА ЗРОЗУМІЛИЙ МОВА, ВИДІЛЯЮЧИ ОСНОВНЕ. Це умова пов’язаний із вторым/хотя слід зазначити, які пов’язані між всі условия!/.
І, нарешті, ПО-ШОСТЕ, СТАВИТИ ТОН! Якщо ініціатива в ваших руках, половина успіху забезпечена, інше — справа техникиобщения! Управляючи конфліктом, ви насолоджуватися вашої тактикою, як игрой
УПРАВЛІННЯ КОНФЛІКТОМ — РИЗИКОВАНА, АЛЕ ИГРА!
І маленька деталь: сміх донесхочу! Зрозуміло, не над противником. Смійтеся донесхочу над чимось і постарайтеся заразити смехомпротивника. Одне це різко збільшить шанси на вирішення конфлікту. Щодо відомості до мінімуму НЕБЕЗПЕК конфлікту можна дотримуватися таких правил:
— не зневажати людську гідність другого;
— виявляти добру волю до примирению;
— подивитись себе з стороны;
— вчасно остановиться;
— бути поблажливим і терпимою другому;
— виявляти почуття юмора.
Якщо вдасться перетворити конфлікти у керовані гри з правилам, они виявляться корисніше суперечок, стануть хорошим плодотворнойпривычкой!
3. МИСТЕЦТВО УЖИВАТЬСЯ
Кожному для власної ж вигоди потребує знаходити шляху до розумні компроміси і прощать.
Прощати іншим їх недоліки — ту хорошу якість. Це великодушність! А у тому, що той, що у іншому намкажется недоліком, насправді може лише нашим суб'єктивною думкою, інші ж, навпаки, можуть розцінити це як достоинство.
Мистецтво уживатися, насамперед, необхідно не тому, кого ви звертаєтеся, а особисто вам, до вашої душевного спокою издоровья, ваших добрих відносин зі які вас оточують. Особливо з близькими. Не можна з ними поводитись як приналежністю свого побуту. Їх кордону нужнооберегать, як свої. Тим паче, що так і есть.
Є ТІЛЬКИ ОДИН МОМЕНТ ДЛЯ РОЗСЛАБЛЕННЯ — МОМЕНТ УЕДИНЕНИЯ.
Наодинці з собою можна дозволяти собі що догоджає, навіть дуже дикі вещи.
Якщо хочемо мати добрим характером, він умів ладнати, то досягається це тільки добрими вчинками щодо тих, з ким мыобщаемся. Кожна риса характеру не висить повітря, а тисячами ниток пов’язані з іншими якостями характеру і вчинками. Ще давніх часів определяющимкачеством характеру вважається його СПРЯМОВАНІСТЬ, а найперспективнішої - спрямованість на людей.
Людство завжди виробляло певних норм гуртожитки. З огляду на історичних причин більшість їх грунтувалося назапретах. Зовнішні соціальні заборони завжди були вираженням божевільного страху людей перед внутрішньої стихією несвідомого. Але з давнини жебытуют та інші, хоча й настільки узвичаєні, норми гуртожитки, засновані на внутрішніх, душевних /почасти несвідомих/ мотиви, як, приміром, СВОБОДАЛИЧНОСТИ. Саме через такі норми виявляються найперспективнішими і плідними шляху до людині розумного. Звісно, «свобода создаетновые проблеми, але водночас і гальма значно більше надійні, ніж зовнішні заборони «/И.С. Кон/.
Коли всі вільні і вільні чинити відповідно до своєму розуміння, кожен виявляється перед необхідністю співвідносити свою свободу сосвободой іншого. СВОЮ СВОБОДУ ОСОБИСТІСТЬ ТРИМАЄ У СВОЇХ РУКАХ. Вона, у першу чергу залежить від рівня самосвідомості, самоорганізації і сили волі, від уменияконтролировать себе і своїх поглядів. Слабовільний і неорганізований завжди виявляється рабом своїх обмежень, недоліків, та був і всехобстоятельств, складывающихся навколо неї Недарма говориться, усвідом свої проблеми, ти будеш вільний від нього Отже, СВОБОДА ОСОБИСТОСТІ СПІВВІДНОСИТЬСЯ ТІЛЬКИ СОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ЗА СВОБОДУ ДРУГИЙ ОСОБИСТОСТІ. Наприклад, свою свободу я відчую лише крізь цю мною іншому свободу.
Мистецтво уживатися з людьми неминуче виводить стосовно питань самовиховання і самоврядування особистості. Без волі не обойтись. ВОЛЯ — це гальмо перед спокусами, а й великий стимулятор вчинків і безкомпромісність дій, і навіть вміння володіти собою у будь-яких умов. Кожне волевоедействие многоэтапно і включає: 1/ усвідомлення завдання; 2/ бажання розв’язати; 3/ усвідомлення можливостей; 4/ мотиви, підкріплювальні і спростовують; 5/ борьбумотивов; 6/ вибір оптимального рішення; 7/ здійснення. Твереза оцінка того якій нині перебуває та чи інше завдання, позбавляє бесплодныхбеспокойства і метушливості, непродуманості та роздратування. У вольовому зусиллі провідними є позитивні эмоции.
Нерідко справжнім лихом стає невміння брати до уваги вирішальне, і це вельми жалюгідний відбивається намежличностном спілкуванні. БЕЗ УВАГИ До ДРУГОМУ НЕМАЄ І ПОВНОЦІННОГО СПІЛКУВАННЯ З НИМ.
Потрібно будувати МОДЕЛІ поводження з тим чи іншим людиною, заздалегідь програвати можливі варіанти ситуації, настраиватьсяэмоционально, виробити готовність навіть до найгіршого, щоб і це застало врасплох.
Коли ви поганий настрій, обов’язково знайдіть причину і ліквідуєте її. Не чекайте, поки випадково пошириться на других.
Женіть проти чорні думки. Згадайте, наше життя така, якою її роблять наші думки. Краще бути гнучкими характером і увереннымив успіху /зрозуміло, завдяки високої технології спілкування, і всьому кращому у вашій характере/.
Якщо є відчуття УПРАВЛІННЯ своїм життям, із Вами поки цілковитий лад. Поки — оскільки постійно треба підтримувати форму! Если ж перестаєте почуватися режисером власного життя, треба приймати немедленныемеры до відновлення життєвого тонуса.
Будь-яке поразка перетворювати на перемогу: старанно проаналізувати і здогадатися з вищесказаного, які дозволяють повторити помилку. Незамыкаться на дрібниці, але й ніколи не нехтувати ними. Використовувати усе, що у важкі хвилини. Постійно ознайомитися з рівнем ДУШЕВНОГО КОМФОРТА.
МИСТЕЦТВО УЖИВАТИСЯ СПОЧИВАЄ НА ТРЬОХ КИТАХ: ПИЛЬНОСТІ, ДОБРОТІ І М’ЯКОСТІ. Підкреслимо: м’якість, а чи не мягкотелость. Отличие істотне. М’якотілість — це аморфне безвольність і безпринципність, а м’якість виключає, а передбачає гнучку стійкість і основательность. Более того, «людина повинна бути неодмінно твердим, бо злі люблять м’яких, добрих і роблять їх своїми милицями. Ось і слід пам’ятати, що настоящеезло — кульгаве і ходить завжди на милицях чесноти «/М.М. Пришвин/.
Від пильності до іншого залежить його ставлення після того. Неувага породжує лише у відповідь сухість і черствість, або навіть недоброеотношение до вас і, можливо, до всієї жизни.
80 відсотків неспання ми забирають різноманітні форми спілкування, а половина цього часу — на слухання. Установлено, что ми використовуємо лише близько 25 відсотків нашій спроможності слухати. От і кордону нашої пильності. Воістину, немає меж нашому досконалості! Толькона поліпшенні здібності слухати ми можемо стати 4 разу ефективніше! Якщо ж піти дальше?..
Не треба і якісь складних речей. Існують прості досить відомі вправи для ТРЕНУВАННЯ ВНИМАНИЯ. Например:
1/ аби дати собі попередніх завдань, з’ясовуєте, що залишилося поміченою від недавніх вражень і переживань — дляобщей внимательности;
2/ даєте собі конкретне завдання на розгляд об'єкта, але не матимуть попередження тому, яке питання піде — для направленнойвнимательности;
3/ розглядаються деталі явища, і потім — явище загалом — то це вже для цільової наблюдательности.
Важливо знати і ОСОБЛИВОСТІ СПРИЙНЯТТЯ: зазвичай ми бачимо лише те з що вужча знайомі, і дуже рідко помічаємо щось нове, дажеесли воно поперед очі. До того часу поки життєва потреба чоло у лоб не зіпхне з нею. Як у англійської приказці: «Якщо з’являється необходимостьв борту паровоза аж, його хтось винаходить. «
Однією з знаків уваги є вияви вдячності. Вона тішить. Вона зайвої немає. Не забывайтеблагодарить. Але ПОДЯКА ПОТРІБНО ВИРОЩУВАТИ ДОБРИМИ СПРАВАМИ І ВЧИНКАМИ. І необов’язково, щоб у неї наділена в слова. Ми знаємо, що одне изформ подяки — прояв радості. Вдячністю можуть бути повагу, любов, ніжність, ласка… Якщо ви хоч вимагаєте і очікуєте словесну благодарность, то майте у вигляді, що: 1/ ви зробили свій вчинок не безкорисливо; 2/ ви, можливо, обмежений людина, нездатна бачити подяку і требующийнепременно підтвердження завченими колись формулами етикету. Буває важко вичавлювати з себе слово подяки людині, неприємного нам илиобидевшему нас, навіть він надав послугу. Але залишіть у спокої ваші емоції. ВЧІТЬСЯ ДЯКУВАТИ ЩИРО, НАВІТЬ ВРАГА.
І останнє думка про пильності: «Бути мудрим — це що означає передусім бути уважним до душі близкогочеловека «/М.М. Пришвин/.
На закінчення, радимо згадати всіх правил, викладені у попередніх розділах: які й становлять необхідний арсенал вашейдипломатии, вашого мистецтва уживатися з людьми і небажання досягати свого. До них зараз додамо всього три думки по цій проблемі, належать трьом разнымписателям. Вони проілюструють ті висновки, яких ми пришли.
1. ВОЛОДІЙТЕ СОБОЙ:
«Будьте себе жорстокі, а то й хочете, щоб інші були жорстокі вам «/Л. Леонов/.
2. ВЧІТЬСЯ ПРОЩАТЬ:
«Підтримуйте навколо себе магнітне полі доброту чесності, стверджуючи кожним вчинком чи словом красотумежчеловеческих відносин «/И. Виноградов/
3. ШУКАЙТЕ ШЛЯХИ ДО РАЗУМНЫМ КОМПРОМИССАМ:
«Людині у житті цілком можливо усе, геть усі. Але він має постійно озиратися — не утрудняє він когось «/С. Соловейчик/
Завдяки мистецтву уживатися можливо уникнути половина всіх конфліктів, а більшу частину неминучих конфліктів краще взяти подразумный контроль, майстерно керуючи перебігом виборів. І, в такий спосіб, небезпеки життя, насиченою конфліктністю, зведуться до мінімуму. Якщо ж витрачати час на опаснойзоне, то грати доцільно умеючи!

ПоказатьСвернуть
Заполнить форму текущей работой