До запитання етики сімейного життя

Тип работы:
Реферат
Предмет:
Иностранный язык


Узнать стоимость

Детальная информация о работе

Выдержка из работы

До запитання етики сімейного життя

А. І. Лесін, М. Б. Пастух (Івано-Франківськ)

Як відомо, поняття «норми «в інтимному житті існує по відношенню до конкретної парі бо інтимна функція є парною на відміну від багатьох інших функцій людини. Норма — це коли приємно обом партнерам, а як ві цого досягаєте — це ваша особіста справа бо тут усі засоби годяться, якщо смердоті позитивно сприймаються обома сторонами.

Є в сексології й таке поняття як сатисфакція — повне задоволення інтимним життям, найвища оцінка, Яка висловлюється обома особами (партнерами): «Мені дуже добро від того, що добро тобі «. Треба усвідомити, що він й вон однаковою мірою відповідальні за гармонію в інтимному житті. Алі в людських відносинах взагалі, а сексуальних, зокрема, неможливо довго зберігати існуючі стосунки, якщо їхнього постійно не вдосконалювати. Тому тих, хто намагається лише зберегти старе — постійно втрачають, бо спрощеність почуттів, встановлений стереотип дій перетворюють інтимну близькість в «одну й ту ж мелодію », в котрій заздалегідь все відомо. На шкода, у житті переважають такі ситуації, коли ніхто першим не наважується появити хоч будь-яку ініціативу, бо боїться, що інший його невірно зрозуміє. Якщо Чоловік не наважується, то навіть якщо краще, коли це зробить жінка. Особливо це стосується повторних шлюбів. Більше шансів на успіх тут має ситуація, коли саме жінка «бере цю справу у свої руки «в прямому та переносному розумінні слова. Звичайно, у житті подружжя лідером може бути кожен залежно від обставин. Останні мають дуже важливе значення для реалізації взаємного бажання…

Наука й життя накопичили достатньо знань щодо окремих обставин та елементів, котрі вносять дискомфорт у гармонію почуттів. Алі краще, коли подружжя виробляє свої власні, індивідуальні правила, їхні створення неможливе без обговорення конкретних ситуацій між подружжям.

Жінка, як правило, реагує першою на конфліктну ситуацію бо є более вразливою та емоційною. Алі треба пам «ятати, що в інтимному житті неповинно бути партнера, який бі був інертним, й не бравши конкретної участі в даній ситуації. Незадоволеність одного, поступово передається іншому й це, звичайно, ставити под загрозу гармонійність відносин. Тому головним у профілактиці дисгармоній є спокійне вирішення конфлікту, але й не ціною компенсації за рахунок статевої близькості, до чого частіше прагнуть чоловіки. У цих випадках психологічне незадоволення позначається ще і на взаємному незадоволенні інтимною близькістю. Адаптація подружжя якраз й таврувати меті зближення темпераментів, глибину й силу потягу, тонке порозуміння. У дружніх сім «ях вміння поступатися — є ознакою сили, зрілості, а чи не інфантильності.

Відомо, що коливання «норми «в сексуальній сфері значніші, ніж у будь-яких інших парних стосунках людини. Тому подружжя, яку знаходиться на різних полюсах норми, відчуває труднощі взаємної адаптації. Алі справжня любов, звичайно, полегшує її.

Вважають, що сексуальна близькість забезпечує лише обмежений діапазон відчуттів. Тому саме якісний бік сексуальних взаємин може збільшити привабливість й прихильність, розвинути взаємну сексуальність, гармонію людських відносин.

Виявлення ініціативи жінкою — зробити перший крок до зближення — буває дуже корисним. При цьому не треба боятися дати зрозуміти, що любовна гра дає вам радість. Здатність появити фантазію в сексуальному житті має особливе значення для довготривалих відносин між партнерами. Нудьга, одноманітність може притупити радощі інтимного спілкування, тому активніше відходьте від рутинних прийомів, проводячи гру. Експериментуйте. Хоч далеко ще не завжди це вдається відразу, школи може закінчуватись комічно, тоді не забувайте про гумор. Хай якщо «й грішно, й смішно ».

До абетки інтимних відносин звичайно входять «попередні пестощі «, котрі забезпечують так звань форшпіль — прелюдію сексуальної близькості. Чомусь у побуті вважається, що в форшпілі ініціатива мусить належати чоловікові, а сам він такої стимуляції не потребує. Це помилкова думка. У більшості випадків особливо із віком, Чоловік обов «язково мусить стимулюватися партнеркою. Якщо немає попереднього досвіду, то после ознайомлення з спеціальною літературою чи порадами сексолога, треба переходити до взаємного навчання. У цьому плані існує багато прийомів мануальної й оральної стимуляції геніталій, вправ для тіла й певних груп м «язів та вправ для духовної сфери.

Практикуючи індивідуальний секс, треба дотримуватися таких правил: не робити нічого такого, що не дає втіхи обом, що неприємно хоч бі одному фізично чи духовно й, звичайно, не спонукати це робити іншого.

Для того, щоб зрозуміти іншу людину, треба навчитися бачити в ній головне, не чіплятися до дріб «язкового, несуттєвого. Недоліки можна знайти у шкірного. Життєва мудрість засвідчує, що в своєму домі Чоловік нерідко оцінюється негаразд, як у суспільстві.

Сімейна атмосфера створюється всіма для шкірного. Алі чомусь буває так, що ми сам, нерідко, не боїмося образити того, хто постійно поруч із нами. Така поведінка, на шкода, буває при зловживанні любов «ю близьких та рідних. Вони прагнуть визнання й позитивної оцінки, що є дуже важливою потребою людини й на що скупитися гріх. Подружжя болісно реагує, особливо жінки, на грубе, необ «єктивне ставлення до дітей. Ці суперечки іноді бувають легальною можливістю дати вихід своєму незадоволенню із інших причин, зокрема, в інтимному житті. При цьому виховання дітей набуває стресового характеру.

Важливою проблемою є відносини із рідними. Нерідко на цій основі виникає багато драматичних ситуацій. Завжди треба подивитися у собі збоку: а що я роблю не так, як це потрібно для моїх близьких й рідних. Існують різні психологічні тесті, анкети, котрі можуть допомогти розібратися в цих ситуаціях. І усе ж таки таки, якщо сам собі не можете дати заради, зверніться, чи ласка, до психолога, сексолога.

Наше заподіяння — підвести вас до джерела знань, а пити із нього ві будете самі!

Ревнощі - це комплекс переживань в ситуації справжньої чи підозрілої зради коханої людини… Це й сумніви, й спогади, й підозра, й тривога, й лють, й жадоба помсти, й заздрість, й відчай… Це — сліпе недовір «я, болісні сумніви у відданості.

Ревнощі історично заговорили українською у «язані з сімейними відносинами, зокрема, моногамними. Залежно від зв «язку із реальною стиуацією визначають декілька варіантів. Варіант «дійсного третього «зустрічається при наявності реального суперника, супроводжується думками про зазагибель подружніх відносин й має переважно емоційний характер із мінімумом інтелектуальної оцінки ситуації. Частіше буває варіант «можливого третього », який характеризується важкими сумнівами й гаданням про наявність суперника у майбутньому чи минулому подружніх відносин. При цьому є понад інтелектуальних переживань, ніж емоційних. Варіант «можливого третього «виникає як наслідок фантазії, при цьому з суперником тих, хто ревнує, заговорили українською у «язують нерідко свої сексуальні розлади. А варіант «уявного третього «є уже результатом захворювання. Цей варіант характеризується маячінням переслідування, неадекватною поведінкою. Такі хворі вперто шукають суперника, вимагають у жінки «фактів зради », ставляться до неї агресивно, навіть схильні до скоєння важких злочинів.

Частина чоловіків, що ревнують, сам зраджують дружину, а поведінку коханки ототожнюють з поведінкою дружини у її спілкуванні з коханцем. Агресія таких чоловіків скерована, як правило, на дружину, а й у жінок такого роду — на суперницю.

В тієї ж годину ревнощі є супутниками любові, й тому певною мірою є природними. Алі смердоті відступають перед почуттями более високого порядку й у тій Час можуть заглушити саму любов, перетворюючи її на ненависть. Це — дві крайнощі, два полюси, а між ними — дуже багато варіантів й відтінків. титану, хто ревнує, сам не кохають по справжньому ані свою дружину, ані коханку, вважаючи їхні неправдивими та невірними. Для алкоголіків взагалі характерні ревнощі аж до маячіння. Цей синдром може іноді розвинутися на грунті глибокого склерозу у старших людей.

Ревнощі - вибухонебезпечні, з ними жартувати не можна. «Чудовисько з зеленими очима, яку знущатися з своєю здобиччю «- назвавши Шекспір ревнощі. Ревнива людина винна контролювати собі розумом, пам «ятаючи, що підозрою, наріканнями, а тім более сварками й образами не втримає кохану людину, а навпаки — втратить її. Хоч подолати повністю ревнощі неможливо, але й необхідно говорити про подолання ревнощів, як риси характеру. І це треба починати із дитинства.

Невірність (зрада) — древня альтернатива моногамного шлюбу. Зрадою звичайно називають фізичну невірність одного з подружжя. У останні рокта частіше говорять не про зраду, а про інший стиль сімейних відносин, нетрадиційних, чи розглядають проблему у межах позашлюбних взаємовідносин. Частіше невірність породжується зародженням нової любові, коли ставлення подружжя давно переросли на формальні й стереотипні, наприклад, в сексуальному плані. Зрада може бути як засіб службового просування… Є союзи з ретельно прихованим трикутником, де третя людина як «милиця «корабля, який тоне.

В житті, як правило, має місце поєднання декількох мотивів подружньої зради, деякі із них бувають неусвідомленими, й тоді людина маскує самі мотиви іншими, щоб виглядати собі за й близькими якнайкраще. І усе ж таки майже завжди страждає хоча б один з партнерів. Одним з ворогів вірності є алкоголь. Його вживання нерідко провокує зраду. Народна мудрість застерігає людей починати інтимне життя нетверезими, що, як правило, утворює першу тріщину в коханні…

Щасливий не тієї, хто має немає ніяких проблем, а тієї, хто вміє їхнього вирішувати. Молодим людям не треба забувати слова Стендаля: «У світі почуттів є лише один закон — принести щастя тому, кого кохаєш… ».

Питання кохання, інтимних стосунків завжди хвилювали, хвилюють й хвилюватимуть людство. Кожна епоха вносити щось нове у ці взаємини, але й незмінним залишається принцип гармонійного спілкування між закоханими чоловіком й жінкою — «весь твій, вся твоя! «. Кожна людина неповторна! «Ми не такі, як усі! «. Кохання до шкірного приходити своїм непроторованим шляхом, який не завжди прямий й легкий. Не кожен може уникнути помилок й навіть страждань. Часто причиною невдач буває незнання, а ще гірше — неправильне знання абетки інтимних стосунків.

Є багато визначень поняття «кохання «й це природно, адже це своєрідне надскладне мистецтво, про «єднане із природними нахилами людини. Секс означає стати. Алі це слово вживають нерідко для визначення сексуальності: сукупності людських реакцій, переживань й вчинків, заговорили українською у «язаних з статевим потягом. Здорова сексуальність не існує без природнього статевого потягу! А вісь еротика — так! Еротика — це психологічні грані сексуальності, її розвиток й прояв у спілкуванні між людьми, в моді, мистецтві! У більшості випадків еротика — здорове явище, але й в потворних формах вон може негативно впливати на сексуальність, навіть викликати почуття огиди.

Розумна пропаганда адекватних сексологічних знань (в контексті здорового способу життя) в навчальних заставах, в організованих колективах слугуватимуть ефективним засобом профілактики сімейних дисгармоній, різних порушень сімейних інтимних стосунків.

Список литературы

Для підготовки даної праці були використані матеріали із російського сайту internet

ПоказатьСвернуть
Заполнить форму текущей работой